Замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего.
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте на сайте «Одноклассники».
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос:"Кто такой Ленин?" ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын в диктанте написал «корова» через «а».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал «сей час», «сдрасьте», «щас», слово «коэффициент» раздельно «кайф цент»… А в школьной библиотеке попросил дать ему роман Николая Островского «Как закалялся Сталин».
СССР: Ваша дочь на уроке физики пользовалась шпаргалкой.
РОССИЯ: Ваша дочь обвинила учителя физики в сексуальном домогательстве, когда он пытался извлечь шпаргалку из её декольте на юбке.
СССР: Ваш сын написал на стене «Вова + Маша = любовь».
РОССИЯ: Ваш сын написал на стене «Вова + Миша = любовь».
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь его невозможно остановить.
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: На уроке химии ваш сын дергал впередисидящую девочку за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын дергал за косичку впередисидящего мальчика, а потом с одноклассницей «дернул косячок».
СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.
СССР: Ваш сын забыл лыжи на урок физкультуры.
РОССИЯ: Ваш сын пришел в лыжах на урок математики.
Шутки шутками, но в одной из российских газет была напечатана статья, в которой рассказывалось о том, как пошутили ученики - насыпали местному попу в кадило коноплю. Статья называлась «Приход в приходе».
дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
БЕГЛЫЕ КРЕСТЬЯНЕ И КАЗАКИ - ДРОЖЖИ РОССИИ.
Благодаря и тем и другим Россия распухала и, как тесто из тесной кастрюли, вываливалась из своих предыдущих границ. Крестьяне распахивали для неё всё новые просторы. А казаки, сами того не ведая, оберегали своими разбойничьими шайками эти стихийно возникшие границы. На окраине России каждого могла встретить вместо таможни какая-нибудь банда очередного казацкого атамана и обчистить посерьёзнее любого таможенника.
КАЗАЦКАЯ БРАТВА - ЭТО САМООКУПАЕМАЯ РОССИЙСКАЯ ТАМОЖНЯ ЭПОХИ ЕВРОПЕЙСКОГО ВОЗРОЖДЕНИЯ.
Даже турки в период османской спеси, мечтая стать нашим новым татаро-монгольским игом, не смогли пробиться сквозь множество казацких «таможенных терминалов».
На самом деле в те давние времена казаки были самым буйным, не поддающимся воспитанию российским сословием. Самым зазорным у казаков всегда считалось работать. До сих пор многие на Западе представляют русских по образу казака-разбойника! Полудиким степным кентавром с генами скифов и печенегов.
«МАМЫ И ВОЙНЫ»
«Воля - это особое чувство, известное только нашим предкам. Недаром в других языках такого слова нет. И переводится оно обычно как „свобода“. Но свобода - жалкое подобие воли. Это воля запертая в конституцию западной демократии. Воля так же отличается от свободы, как уха, приготовленная на берегу реки из только что выловленной рыбы, с затушенной для аромата прямо в котле головёшкой, отличается от бульона из рыбных кубиков.»
«Так и с бабой-ягой произошло. Распереживалась она из-за того, что никому её талант в жизни не пригодился, никому не помогла, никого не вылечила… От переживаний быстро состарилась, как всегда в таких случаях бывает, и превратилась из незаурядной красавицы в заурядную бабу, да ещё ягу. Многие женщины сегодня должны её понять и ей посочувствовать.»
Мудрые мысли бабы-яги:
«Ангелы слышат мысли, бесы слышат слова!»
«Для зла опасна не сила, а просветление!»
«Меч-кладенец - это кладезь мудрости!»
Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.
Разговор двух женщин…
- Я вчера в бутике перемерила все, во что влезла моя задница!
- Ну и???
- Купила супер туфли!!!
В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время - пароль от странички в социальной сети
(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: „Ваш путь окончен“!»)
Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке.»
АВТОМАТ-ЭТО НЕЦЕНЗУРНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ СКАЗАННОЕ АВТОМАТИЧЕСКИ.
ПЕНЬЮАР-ЭТО ПЕНЬ ИЗ ЮЖНО-АФРИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКИ
СТОРОЖ-ЭТО ВОЕННЫЙ ХОР
ГЛАВБУХ-ЭТО КОМАНДИР АРТИЛЛЕРИСТОВ
ОБЪЯВЛЕНИЯ В ПОЛИКЛИНИКЕ:
Сегодня делаем только переломы ног.
Посуда после анализов не возвращается.
Просьба двери закрывать плотно. На улице стоит минус.
Всех тяжелобольных закапывать с семи до девяти утра.
Печати на анализы не ставим.
Она не обращала внимания на то, что на нее никто не обращал внимания.
Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом - запросто!
Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что-то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!