Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы русские, народ, преданный.
Ещё великий ученый Павлов, который исследовал человеческий мозг, любил говорить, что у большинства людей отсутствуют способности к установлению причинно-следственных связей. Но это мудрёно. Это поймут лишь те, у кого эти причинно следственные связи не нарушены. А для тех у кого они нарушены, могу перевести на более современный язык. Павлов утверждал, что большинство наших людей может бесконечно наступать на одни и те же грабли.
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов?! Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе.
Сегодня России грозит не свинной грипп, а всеобщее чиновничье свинство
Широкоформатное разводилово… В него включились колдуны, ведьмы, ведуньи, маги. Статья в газете:"Как приворожить мужчину-подходит как для приворожения свободных, так и состоящих в браке"(уже безнравственно). Итак, внимание: Вначале взять лист бумаги, написать на нем имя, возраст, цвет волос, глаз, рост любимого. Лучше всего любимого нарисовать (я тут первый раз хохотнул… я представил как наши рисуют, то есть нарисовала и разлюбила в этот момент) Дальше читаем (здесь учтено):Если Вы не умеете рисовать, не волнуйтесь! Рисуйте таким, каким Вы его представляете. Нууу, если уж совсем не получилось, надо достать его фотографию (А ты сразу не могла это сказать??? Я тут мучалась, рисовала этого УРОДА) и сжечь её на блюдечке, пепел собрать в ладонь левой руки и водить пеплом по часовой стрелке себе по темечку, произнося его имя с 8 вечера до 12 ночи (Да я, да я бы кончился на месте, если бы я этим занимался-по темечку пеплом себе водииить.) В 12 часов (когда перестали по темечку водить) надо высунуться в окошко и СДУТЬ пепел с темечка (КААААК я сдую пепел с темечка??? Я что, вентилятор что-ли?) И дальше: тогда только пепел попадет в банк космической информации (вот лапшевешание) Если фотографию (мне нравятся эти"если") вам не удасться достать, можно положить письмо на блюдечко или его личную вещь: галстук, трусы, пиджак, туфли (это какого размера блюдечко, мне интересно? или он гном?)и сжечь, после чего повторить предыдущую операцию. Но лучше всего-сжечь предмет его обожания (то есть жену просто взять и сжечь… на блюдечке). Если не удасться достать предмет его обожания, надо выломать из веника 2 прутика и сложить их так, чтобы они стали похожи на вашего любимого (это чё у тебя за любимый, которого можно сложить из двух прутиков?)Ночью подойти к порогу любимого (с прутиками. а если учесть, что наши влюбляются в олигархов, вот я хочу на этот процесс посмотреть. Как разговор с секъюрити будет протекать: она с прутиками. Он говорит:-«Вы куда?» -«К порогу» -«А это кто?» -«А это мой любимый») и положить прутики под половичёк (у олигархов же везде половичёк). Если и этого не удасться сделать, прутики надо положить себе под половик (ТЫ СРАЗУ НЕ МОГЛА ЭТО СКАЗАТЬ???), пригласить предмет завораживания в гости и заставить его 3 минуты вытирать ноги о половичёк (-А ну три ногиии… подожди, еще время 10 секунд. Вот дурнота).Потом посадить его за стол и начать кормить, заранее подготовив веник, и смести потом со стола за ним все крошки (хороший у тебя любимый, раз сразу крошками пошёл. Причем это он накрошил неслабо, раз веником со стола убирать надо).Если он ест аккуратно (ну вот такой вот попался недотепа, ест аккуратно и всё), надо его НАПУГАТЬ!(НОРМАЛЬНО? Напугала и с веником наготове стоишь). И в конце написано: «Подобный способ привораживает на 300%(это как? Это еще 2 друга привораживаются что-ли?) И приписка и вовсе неприличная. Написано: «даю гарантию и в скобках: даже презерватив не даёт сто процентной гарантии, а я даю»
Американцы, берегите
блондинок!
Если их не будет - шутить
будут над вами!
Михаил Задорнов:
Прочитал полезный совет в календаре (мне так грустно стало, когда я это прочитал): Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо (ой, мне так взгрустнулось… потому что я представил- открываю холодильник, а там… яйцо, одно) А тут написано: НЕ УНЫВАЙТЕ!!(ааа, действительно, чё унывать-то).Читаю дальше: возьмите глубокую мисочку (ооо, думаю, это интрига, яйцо одно, а мисочка глубокая), взбейте в ней это яйцо (я представил себя-в глубокой мисочке я взбиваю одно яйцо).Дальше не верю своим глазам, написано: положите в мисочку 2 ложки сметаны (дааа, думаю, видимо, сметана у меня в кармане, потому что в холодильнике одно яйцо же), если нет сметаны-2 ложки манки (оо, как в кармане много продуктов, значит). Итак, взбиваем яйцо с тем, что у вас оказалось. Дальше (клянусь, не вру): берем и отрезаем от кабачка… видимо, у меня еще и под кроватью продукты, потому что холодильник же я для яйца держу) И далее (нуу, замечательно):если нет и кабачкааа, берем и нарезаем два средних клубня топинамбура (а топинамбур у меня всегда при себе, чё там, конеееечно)…
Не так много было в моей жизни новогодних ночей, которые не стерлись в памяти кнопкой «время». Большинство слились в одно воспоминание, как один праздник с одинаковыми, никогда не сбывающимися тостами, бесчеловечной объедаловкой, недельным отходняком после выпитого за здоровье и телевизионным «Голубым огоньком''. Если компания большая, непременно найдется несостоявшийся поэт, который еще с утра подготовится к тосту, зарифмует его рифмами, древнее которых только египетский Сфинкс и Килиманджаро: «Поздравляю - желаю, тогда - когда, туда - сюда, ты - цветы, да - года, здоровье - коровье…»
Или поднимется из-за стола какой-нибудь «Цицерон в таблетке», постучит ножом по бокалу, чтобы все притихли, и с загадочно-лукавым выражением лица Деда Мороза пожелает всем того, чего они сами себе желают! Посмотрит на всех свысока. Выждет паузу, чтобы каждый успел порыться в своих мечтах и понять, что же он себе желает, и, поменяв загадочность Деда Мороза на серьезность тамады на похоронах, добавит: «А также… - снова пауза для придания моменту кульминации - так у жонглеров перед главным трюком смолкает даже барабанная дробь - повторит: - А также… желаю… всем… большого человеческого счастья!» Слово «человеческое» выделит интонационным курсивом, как учили еще в школьной самодеятельности.
Самым оригинальным у таких инкубаторских остряков считается тост за женщин. Главное в этом тосте - успеть его произнести, пока все мужчины могут приподняться из-за стола, а у женщин еще не развалились прически.
Женщины перед Новым годом и впрямь красавицы! Где-то до часу ночи. Весь день по парикмахерским, салонам красоты… У одних прически похожи на средневековые башни с виадуками, у других - на торты с розочками, у третьих - на гнезда диковинных африканских птиц… У всех маникюр, педикюр… Приклеенные ноготки, как у любовниц Дракулы. Но главное - глаза! Они, как маленькие фонарики, светятся в надежде, что в Новом году все будет по-другому, по-новому! А для того чтобы эти надежды сбылись, осталось совсем немного - поесть и выпить за большое человеческое счастье!
Только наши могут с таким детским простодушием вкладывать в празднование Нового года всю не израсходованную за свою несуразную жизнь энергию российской удали в надежде, что с первого января его жизнь станет суразной. Шутка ли, пятнадцать дней перед Новым годом закупать продукты в магазинах, чтобы съесть их в одну ночь!
Народная мудрость гласит: как встретишь Новый год - так его и проведешь! Я часто с ужасом вспоминал эту мудрость, когда видел, сколько люди - и я в том числе - съедали в новогоднюю ночь.
Ну, за здоровье!
Сначала, до двенадцати, проводы старого года: салаты, огурчики, помидорчики, рыбка малосольная, лобио - это разминка! Да, чуть не забыл, мясное ассорти, пирожки с бульоном… Повторяю, это до двенадцати. В полночь - поздравление главы государства, куранты, шампанское… Шампанское с водочкой! Чтобы пробрало. Ну вот… А теперь, когда Новый год наступил, можно наконец и поесть! «Жена, давай, что там у тебя еще есть, чтобы нормально поесть? Картошечку, селедочку, курочку, все давай! Курочка не чихала? Нет? Да если и чихала, не страшно - мы ее водочкой продезинфицируем.
Ну, долгих нам всем лет жизни!"
К часу ночи их прически опадают: гнезда разваливаются, розочки на тортах теряют лепестки, ноготки отклеиваются, тушь под глазами пускает первые темные ручейки…
К утру появляются первые павшие. За столом остаются только настоящие герои, готовые на подвиг, а точнее, немедленно расправиться с врагом русского народа - «Наполеоном»! Я не раз наблюдал, с каким азартом русские люди едят «Наполеон». Они борются с этим десертом с неким чувством тоски по былому патриотизму. Кто не может съесть весь кусок, тот его хотя бы по-партизански понадкусывает!
Наконец где-то к шести-семи утра отпадают последние и отходят ко сну, глядя на недоеденное со счастливой мечтой: «Ну, завтра хоть позавтракаю!»
Все это происходит на фоне елочки: свеженькой и радостной… Она не пила. Ее фонарики не потухли. Поэтому она и утром похожа на ту новую жизнь, которую каждый мечтает, как и елочку, зажечь с первого дня нового года. Однако, поскольку в первые дни необходимо доесть то, что осталось, мечту, как правило, переносят на первый понедельник. Первый понедельник рядом с родным православным Рождеством. Не праздновать - святотатство. Потом Старый Новый год. Потом еще важнее - Новый год по китайскому календарю! Для нас, православных, - святое дело. Русский с китайцем братья навек! Тем более что китайский Новый год длится неделю.
После китайского Нового года пришла пора готовиться к 23 февраля. Настоящий мужчина 23 февраля празднует до 9 мая. Иначе он не защитник Отечества. Конечно, кое у кого возникали надежды начать новую жизнь после 8 марта. Как раз в канун Великого поста. Но, поскольку большинство из Великого поста у нас соблюдает только Масленицу и Пасху, очередная мечта о Великом посте заменяется очередным великим отходняком. В него попадают Первое и Девятое мая. Вместе со вторым, третьим и так далее… А там уже подкрадывается незаметно День независимости. Особый праздник! Тайный его смысл: от тех, кто столько ест и пьет, уже ничего не зависит. Далее праздничный марафон: День пограничника, День железнодорожника, День десантника, День уборщиков улиц после Дня десантника… Между ними День взятия Бастилии, День приручения собаки ацтеками, День знакомства Пржевальского с его лошадью… И так весь год. Да что там год - всю жизнь! Может, поэтому одно из самых грустных занятий в жизни - разбирать после Нового года подсохшую, как и мечта, елку и выносить ее на помойку.
Последнее время, когда я смотрю, как мы встречаем Новый год, я все чаще думаю, что этот праздник - результат какой-то сбившейся программы человечества. Прежде всего, почему он празднуется ночью? Хорошие дела ночью не делаются. За исключением детей. И то, говорят, если их проектировать поутру, то они получаются светло-ауровее.
Рекламная пауза)))
Вы хотите увидеть Париж, Лондон, Рим, Берлин, Рио-де-Жанейро и другие прекрасные уголки света? «Купите глобус!!!»
***
Говорят, скоро цены на нефть и газ сделают ещё выше. Мы не говорим - мы делаем! «Нефтегаз».
***
На лестничной клетке пьяный мужик ритмично барабанит в дверь, горланя непристойную песню. Голос за кадром: «Выйди замуж за алкоголика, и ты получишь эту мелодию на свой дверной звонок!»
***
Российская налоговая служба заинтересовалась доходами московских гастарбайтеров. Смотрите мультфильм «Монстры против пришельцев».
***
22 сумоиста ходят по полю, пиная мяч, - такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется «Макдоналдс».
***
Летайте таджикскими авиалиниями. Наши ковры - самые быстрые!
***
Автошкола «Моисей». Мы учим водить 40 лет.
***
Они не курят! Они не пьют!
Они не употребляют наркотиков!
Они не лгут! Они не злословят!
Они не убивают из-за денег!
Они не воюют из-за нефти!!!
Они - животные!!!
Дявятый вагон.
Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю «Сейчас пойду к «бригадиру поезда и все выясню!» Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: «А где бригадир поезда?». А начальние вокзала мне отвечает: «В первых трех вагонах…» В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в «Литературной газете». И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: «Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах».
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве?». Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: «Мой вагон пустой». Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО…
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…»
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим?». Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь…
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в этом вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию…»
Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звезд, - он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, - он непременно потрогает, чтобы удостовериться.
Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю - каждый день на 10 - 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн шую - с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго западе квартиры. У нас на юго западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн шую! Причем на твою фэн шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн шуйский талисман - дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери - таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом Ма Не Пад Ме Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!» Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства - сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу - символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн шую, - это желать друзьям добра. Я тебе по доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».
Задачка по физике: С дерева упала ветка. Пробегавший мимо олень ЗАМЕТИЛ, что ветка упала по параболической траектории.
НАВСКИДКУ олень определил скорость движения реки - два метра в секунду.
Помогите оленю сформулировать уравнение движения ветки в системе отсчета, связанной с землей.
Нехилый олень, скажу я вам…