Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
- Так! Кто фальшивит?!

* * *
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по синякам под глазами, я панда.

* * *
На исповеди.
- Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила…
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
- Нет…
- А на «Роллтон»?
- Нет…
- Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!

* * *
- Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
- Спорим!
- Отлично! Держи карту - туз червей.

* * *
Парень звонит девушке:
- Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
- В аду…

* * *
Мужчина пришёл к ведьме.
- Мне бы отомстить начальнику…
- Вот, кукла вуду.
- Мне бы сильно отомстить…
- Резиновая кукла вуду!

* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
- Кого хороним?
- Да никого. Гроб спёрли.

* * *
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
- Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
- Конечно! В фотошопе.
- Невесту тоже?
- Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
- Животик?! Она была на седьмом месяце!

* * *
- А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
- Руками?
- Да нет… Девками.
- Зачем?
- Не знаю. Но деду нравилось!

* * *
В антикварном магазине.
- Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
- Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
- А как вы узнали, что он немецкий?
- А видите, вот тут надпись «Made in Germany».

* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях.
- Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
- Снежана?
- Нет. Пургений.

* * *
Из откровений Николая Баскова:
- Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.

* * *
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А кто мы?
- Вооружённые силы Эстонии!