Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - …надо ж было так напиться.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Когда ты пьян, для тебя не существует фраз «я не могу», «а вдруг менты» и «давай завтра»
История про соседа Вову…
Сейчас ходил гулять с детишками. На площадке ко мне подсел сосед по дому, недалекий, пьющий, но очень добрый мужичок. Попросил на пиво. Получив вожделенное, он на радостях поведал мне «душераздирающую историю».
Справка: В 50 км от Москвы, на Волоколамском шоссе есть город Истра, одна из ж/д платформ этого города, из-за близости Ново-Иерусалимского монастыря, называется «Ново-Иерусалимская». В простонародье станцию и район вокруг нее часто называют «Ерусалим». Ж/д платформа «Ново-Иерусалимская» является конечной станцией для многих подмосковных электричек.
Сосед, назовем его Вован, бухал пару дней, у своего приятеля, живущего около ж/д платформы «Ленинградская». Когда деньги кончились, он решил добираться домой на электричке, до платформы «Трикотажная», но так как был в состоянии близком к коматозному, вырубился сразу, как только сел (лег) в поезд. Электричка была последняя и шла как раз до станции «Ново-Иерусалимская».
Что и как было в течении последующих пару часов, покрыто мраком неизвестности и туманом алкогольных паров, но очнувшись Вован обнаружил, что находится на полу, какого то поезда. Алкогольное отравление напрочь стерло из его памяти события последних часов и он как ни старался, не смог понять где он находится и что он тут делает. Более того, он напрочь потерял пространственно-временную ориентацию.
На счастье, ночью у электричек спускают воздух у пневмо-дверей и Вован, повозившись, разжал двери, обретя свободу. Проблуждав по отстойнику электричек, он добрался до каких-то построек. Первым, попавшимся ему этой глухой ночью человеком, оказался какой-то восточный, грязно и бедно одетый гастарбайтер и на вопрос: «Где я?!» ответил с сильным акцентов: «В ЕрусалЫмЭ».
Соседа бросило в холодный пот и в глазах потемнело от страха. Вован и так-то туго соображает, а тут еще и слабость наступающего похмелья. Короче, его геополитические познания подсказывали ему, из глубины сознания, что «ЕрусалЫм» это где-то заграницей, где точно он не помнил, но наверняка знал, что за кордоном. Его замутило, ноги подкосились и засосало под ложечкой - «Попал!!!»
Бросившись в объятья к единственному живому существу, находившемуся рядом - гастарбайтеру, Вован рыдая завопил: «Милый, как же мне обратно в Россию вернутся??!» Испуганный таджик выскользнул из сумасшедших объятий и как бэтман ратворился в темноте.
Полностью деморализованный, убитый горем Вован долго бродил по чужим, враждебным, заграничным переулкам (окраинам Истры), ни чего не соображая и не видя вокруг. Страшные мысли роились в его голове: он за границей, вдалеке от Родины, без документов и без гроша в кармане, он изгой, нелегальныйэмигрант. Почему-то ему казалось, что его обязательно захватят в рабство, а потом продадут его огромную, проспиртованную печень на органы.
Блуждал, пока не встретил группу «русскоязычных» подростков, которые не только развеяли его дикие, ложные страхи, но и угостили алкоголем. Так удачно закончилась единственное заграничное турне моего соседа Вовы.
Алко-Секс-Проказники - Обожают Праздники!!!))
Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна. Встаёт перед зеркалом u говорит:
- я жених… - я жених… - я же ни хрена непомню !
Настоящая женская сумка: влезает всё и… еще БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО!!!
Коньяк: «Барышня, милая, ну что ж Вы так по нему убиваетесь?». Портвейн: «Парень твой мудак и ты дура». Водка: «По@уй, пляшем!!!»
Ученые установили, что швейцарский шоколад поднимает настроение… они, наверное, ещё русскую водку не пробовали…)))
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
мартини + джин + тоник + лед + лимон = все пофиг после третьего стакана. Это мой любимый, спасительный коктейль искусственного пофигизма
Сижу дома одна. Пью водку с компьютером. Просит гад налить, то есть перезагрузить страничку-))
На свете есть люди, которым строго-настрого нужно запретить иметь детей. Почему, чтобы получить водительское удостоверение, вы должны сдать экзамены, подтверждая свое право сесть за руль. А чета алкоголиков может произвести на свет заведомо больного ребенка, потом бросить его на произвол судьбы, не лечить, не заботиться о нем. На водку у супругов деньги находятся, а на эндопротезы нет? Сложи они вместе прогулянные в дым рубли, девочка бы уже прыгала через скакалку! Надо ввести лицензию на рождение ребенка! Пусть сначала комиссия оценит ваше материальное положение, умственные способности, проверит, какой образ жизни ведут потенциальные родители, и примет решение. Только не надо кричать о правах человека! Почему мы соблюдаем права пьянчуг и наркоманов и не думаем о правах несчастных детей! Да, ребенку необходимо расти в трезвой семье с хорошим достатком. Не способен содержать малыша? До свиданья. Жестоко? Отнюдь нет. Может, тогда в стране наконец не будет брошенных детей, которых родили в промежутке между запоями и ломкой.
- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?
Я пью за разорённый дом,
За злую жизнь мою.
За одиночество вдвоём
И за тебя я пью, -
За ложь меня предавших губ,
За мёртвый холод глаз.
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас…