Несколько лет назад в военном училище, во время сампо, преподаватель в звании подполковника дает нам консультацию к важному экзамену. под конец консультации приходит к нам начальник курса (в звании майора) и задает вопрос преподавателю: С… ПО?(с какого по какой час консультация?). тот молчит… С…ПО?, опять молчание (видимо он не понял, что от него хотят). на четвертый или пятый раз состоялся диалог:
-майор:С…ПО?
-подполковник:БЫ!
плюс кто-то из курсантов добавил голосом Николая Дроздова:
-а сейчас мы услышали разговор двух офицеров…
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался! - И руку показывает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот той самой рукой…
- Дa тише, ты!!!
Возможно женщины и любят мужчин в форме, но уходят к тем - у кого сигара толще
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом…
В тему 23. Только что рассказал сотрудник - бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе.
На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил - тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало… Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Первым лицом, естественно, являлся начальник училища, без малого генерал-лейтенант. Докладывать ему выпало полковнику - начальнику штаба училища. Главной интригой было то, что построение происходило после обеда, а офицеры, естественно не могли так долго ждать… Обычно они конечно не доводят дело до перегибов, но так уж вышло…
Короче представьте построенных в коробки по курсам курсантов в идеальном строю. Посреди плаца с правого фланга нач. штаба, на левом - нач училища. Подаются команды «Равняйсь»… «Смирно»… Нач штаба и нач училища поворачиваются лицами друг к другу, четко вскидывают руки в воинском приветствии к папахам и строевым шагом идут навстречу друг другу для вышеописанного доклада. В тишине слышны четко печатающие удары сапог… Не знаю, у кого чего двоилось и троилось, но дальше начинается полный сюр… Не сбивая шага начальники… проходят мимо друг друга и продолжают свой путь уже расходясь… Шагов через 10 после несостоявшейся встречи до полковника вдруг доходит, что что-то не так и он замирает на месте… на лице 15 сек. полета мысли, недоуменно оглядывается, замечает удаляющегося командира и срывается вдогонку придерживая папаху с криком «товарищ генерал, подождите»…
Праздник удался, курсанты рыдали…
В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его «Бедуин Вова». Бедуин - от слова «беда». Вова обладал уникальным и мистическим талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне старался «тащить службу как положено».
Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом бедуиновой карьеры.
В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье. Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав, караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус, напечатанный в «Коммунисте Вооруженных Сил».
В 4.30 утра, когда спать хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит - война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться!
Вова начал действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами, метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора; стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров… Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного механизма…
Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии:
- Какого хуя?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, бля, обкурились, что ли?!!
- Так ведь тревога!
- Какая, нах, тревога в воскресенье?!!
И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки… А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения…
Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем, мчались по тревоге офицеры…
Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно заперся изнутри на наружный висячий замок…
ВОЕННАЯ ИСТОРИЯ
Эту историю рассказал мне один знакомый военный.
В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактике и один молодой полковник готовясь к ответу по билету волнуясь вещает на специальные крюки з большие (2×1,5метра)топографические карты.
В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!
Полковник от неожиданности и растерянности говорит:"Ну е@ вашу мать!"
Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.
Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и видимо от волнения громко пукает!!! После поворачивается к комиссии и хорошо поставленным голосом разведя руки в сторону говорит:"Извините товарищи генералы нервы не в пи@ду!!!"
Самое интересное что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)))
Боевое крещение.
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время.
Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт) - та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы).
На КДП постоянно находится какое-то командование, предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом состоянии.
После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с «ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи».
Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел пылеудаление… И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь… А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - …
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - все поле аэродрома усеяно… коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают… Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
так и… срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут?
Вот берешь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу «стрелять коров». Вбегаю в середину стада и пытаюсь «угрожая словами» заставить коров уйти по-хорошему.
Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами… Рядом с ближней коровой такой умильный теленочек - не могу я в них стрелять!
И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения!
И сразу - максимальную скорость… И ошметки горячего… так и полетели в меня - еле увернулся!
Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3−5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли).
Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз!
Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня…
…Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло…
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза.
Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали…
И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП.
Поворачиваюсь… Весь «личный состав дежурной смены», все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое «посвящение» проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.
Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб (вполне нормальная фамилия, как для подполковника), закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. «Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!». Его продолжают доставать в том же духе… мол нерабочий, дерьмо
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него… Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба… тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю…
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?! А-а…
это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть… разорвать себе зад…
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья бля.
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой.
Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции
В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: «Нужно два добровольца».
Выходят Сошников и Михлин.
Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника.
Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х. ей, чем какую-то х. ню учить.
Со мной вызвался студент Гурин.
Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и… батюшки святы! А там…
Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной).
Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри.
И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты.
Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком.
Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация.
Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно.
Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое.
Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш).
Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем.
В общем, процессия медленно приближается к нам.
Ну, а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали.
Тут один америкос спрашивает: «А кто это там стучит?»
Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки.
В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит.
Один тихо спрашивает: «А что они делают?».
Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: «Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету.»
После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир.".
Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании…
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит!
Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- … на х!!! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления.
А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал «на х…» !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. «На х…» не говорили.
- Второй отсек. «На х…» не говорили.
- Пятый отсек. «На х…» не говорили.
- Шестой отсек. «На х…» не говорили.
- Седьмой отсек. «На х…» не говорили.
- Восьмой отсек. «На х…» не говорили.
- Девятый отсек. «На х…» не говорили.
- Десятый отсек. «На…
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить «на х…»!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить «на х…».
- Второй отсек. Есть прекратить «на х…».
- Третий отсек. Есть прекратить…
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
…
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует…
О какой пульт ударился мордой?
Да о пульт управления крылатыми ракетами…