Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает.
Входит Дуб (вполне нормальная фамилия, как для подполковника), закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. «Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!». Его продолжают доставать в том же духе… мол нерабочий, дерьмо
Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбяться и смотрят на него… Тут он быстро направляет струю пены в очко!
Все дружно ржут.
Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник.
- Ты че? - спрашивает он Дуба… тот ему в ответ:
- Не видишь, помогай!
И тогда полковник срывается с места, бежит в корридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар
Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю…
НАША RUSSIA
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать «хрущевку», чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША… НАША RUSSIA!!!