Если ночью лечь на дорогу и посмотреть на звезды через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, «гуляли» первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили???
Как говорится в народной примете, если вы темной ночью пойдете в лес, залезете на вторую сосну на третьей опушке, не сводя при этом взгляда с полярной звезды, потом бросите серебряную монетку через левое плечо и дождетесь на этой сосне рассвета, то вы проведете всю ночь один в лесу на дереве! ;)
Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный, понятно какой - дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку, а там, чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-то уронил. С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов …
Из его уст прозвучал отборный мат
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает… И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь… Декан… И приснится же такое…
Дорогая Собака!
Позволь предложить твоему вниманию несколько простых правил.
Не стой на пути у высоких чувств с открытым ртом на пути ребенка, играющего в мячик.
Не спи на ходу. То есть - на нашем ходу. Потому что невозможно увидеть черную собаку в темной… ну, ты знаешь.
Не спи в коридоре. Не спи в комнате. Не спи под столом. Потому что глазок у тебя всего два, а пальчиков у ребенка десять. Ты проиграешь.
Могу посоветовать расплющиться и заползти под диван. Если трудно - ребенок тебе поможет.
Доедай кашу! Оставлять опасно, кто знает, что бывает с едой, на которую никто не смотрит.
На прогулке помни: скорее всего это - не наш ребенок! И его мороженое - тоже не наше.
Если сковородка, стоящая на плите, издает звуки - не стоит проверять, кто там шипит. Может - там горячо, а может - и кот, что тоже горячо.
Когда какаешь - не горбись, испортишь фигуру.
Брать со стола нельзя! Брать нельзя. Нельзя! Хорошо, попрошу Моисея, пусть напишет тебе отдельно.
Мытье посуды не входит в твои обязанности, даже, если тебе кажется, что посудомойка халтурит.
Отдельно о кучках и лужицах: помни - газета - это не самое страшное.
Голуби, крысы и кошки не еда и не игрушки. Дома у тебя есть наши тапки, довольствуйся малым.
Если у человека в руке шприц, это не повод расплющиваться и заползать под диван даже не прибегая к помощи ребенка.
Ботинки - не место для припрятывания еды! Ешь сразу, см. выше.
Если тебя тошнит, отворачивай свое лицо от лица человека, лежащего на диване. И не надо так широко открывать рот!
Хозяйские духи, милая Собака, пахнут плохо только для тебя. Не закапывай их, пожалуйста, в объедках, чтобы настоялись. Не выбрасывай. Не стирай свеженамазанными восхитительно ароматной помойкой лапами этот гадкий запах с хозяйки. Просто поверь: она духи действительно любит.
Милая Собака, пожалуйста, не садись хозяевам на колени, если ты дог. Немецкий. Да, конечно, твой хвостик как раз на уровне хозяйских коленок, да, это очень удобно. Но лучше не надо. Гостям на колени тоже, кстати, не стоит присаживаться.
Любезная Собака, если ты все еще немецкий дог, попробуй не слишком радоваться людям, разувающимся в коридоре. По крайней мере, попытайся разместиться так, чтобы в этот момент рядом с человеком было твое лицо, а не хвост.
Хорошая Собака, когда ты померанский шпиц, пожалуйста, не пытайся вязать добермана. Во всяком случае, без специальных приспособлений вроде камня или пригорка. Может быть больно и стеснительно.
Дорогая Собака! Если ты хочешь пожаловаться хозяевам на плохое обращение, пожалуйста, убедись, что они дома. Соседи черствы и мстить хозяевам за тебя не станут.
Дорогая собака, перестань врываться в ванную. Я не топлюсь, я просто лежу в воде - и да, я уже съела то яблоко. Не облизывай меня после -полотенце суше. И не надо «тихонечко» пробираться в мою спальню в 6 утра, если в тебе 45 кг веса.
Дорогая Собака, не надо облизывать пятки, высунувшиеся из-под одеяла. Ну и что, что ты потом не собираешься их откусывать?
Милая Собака, если хозяйка соблаговолила взять тебя качестве грелки в постель - не надо залезать между нею и стеной, а потом отпихивать стену лапами. Стена никуда не денется, а спать под входной дверью остаток ночи будет точно не хозяйка.
Совершенно необязательно сразу после завтрака укладывать голову на подушку хозяйской дочке. Ну и что, что борода помытая! Она же мокрая. Ах, работает в качестве будильника? Ну хоть об ковер-то бороду вытри…
Не старайся ночью перехрапеть хозяина. Даже если ты выиграешь состязание в награду будет брошенный между ушей тапок.
Не буду хозяина раньше положенного срока. Помни он в равной мере ненавидит как будильник, так и твой слюнявый язык, елозящий по лицу.
Не прыгай на хозяина грязными лапами. Даже если очень хочется.
Помни, что грызть ботинки чревато попаданием ботинка между ушей.
Если гость ест колбасу не смотри на него с выражением «я никогда, никогда не ела колбаски»
Не надо прыгать на гостя грязными лапами. И чистыми пожалуй тоже не надо.
Тапочки принесенные хозяину пришедшему с работы, повысят твои шансы на колбасные шкурки во время ужина. Тебе может показаться это странным, но связь действительно есть.
Будь дипломатичной и оказывай равное внимание всем членам семьи. Никогда не предугадаешь, кто из хозяев будет через минуту резать колбаску.
Недопустимо приносить спящему хозяину мячик в три часа ночи.
Если тебе хочется подраться с другой собакой, то подерись. Но помни, что ты должна победить.
Если хозяина обижают, ты должна вступится за него… или смело удирать вместе с ним.
И еще, милая Собака, не стой сзади хозяйки, когда она открывает холодильник: во-первых, еду еще разогревать надо, а во-вторых, хозяйка же сейчас сделает шаг назад. Не глядя. Оно тебе надо?
Не надо облаивать соседний участок. Нет, это не воры, это хозяева участка. Нет, это не наш участок. И это не наш участок. И это тоже не наш. Нет, у нас не полгектара, наши - вот эти десять соток.
Не надо облизывать ребенка - это не щенок. И кошку - тоже не надо. Я знаю, что она умеет вилять хвостом. С кем поведешься. Но кошка - тоже не щенок. Особенно не надо облизывать кошку на тридцатиградусном морозе - она замерзет.
Кашу надо есть. Нет, не вываливать из миски на радость окрестным воронам, а есть. Не, ну раз тебе с земли вкуснее…
Не надо валяться в говне. Да, пахнет. Но не как духи, а наоборот. И об меня вытирать его не надо. И об чистое белье - тоже. И об кошку - нежелательно.
Хозяева обычно моются минимум раз в день и не нуждаются в дополнительном вылизывании, к тому же крем, которым мажется хозяйка, вообще несъедобен.
Не все встреченные на прогулке собаки, кошки, дети и велосипедисты горят желанием с тобой играть, учти.
Если тебя на прогулке отпускают свободно побегать в отдаленных кустиках, это не значит, что надо возвращаться, полностью извазюкавшись в каком то дерьме.
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5
Твой взгляд сияет верой неземной,
Не встретишь у людей такого взгляда.
О, как ты чист, склоненный предо мной…
(И доедаешь тапки?! Фу, не надо!)
Да! Этот мир был создан для тебя.
Ты на меня взираешь как на гостью;
Так мудро, снисходительно, любя…
(Эй! Прочь с подушки с этой грязной костью!)
Как ты силен и как хорош собой!
Ты в поисках опасности и риска
Готов на ратный подвиг и на бой…
(Не подходи к аквариуму близко!)
Мне нравится воинственный твой дух.
Звучит твой голос радостно и звонко,
И боевой твой клич ласкает слух…
(Сейчас же прекрати трепать котенка!)
От носа и до кончика хвоста
Ты оптимист. Тебе чужда рутина,
И косность, и мирская суета…
(Не мог прогулки подождать, скотина!!!)
«Полезные» советы для собак))
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.
***
Причесать тебя решили.
Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки!
Щётки - не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны»
на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищеньи, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясеньи -
С одобрением по попе он похлопает тебя.
***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.
Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости - не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»
***
Как фотографировать щенка
… Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
… Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
… Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
… Выберите подходящий фон для фотографии.
… Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
… Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
… Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
… Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
… Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
… Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
… Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
… Положите стопку журналов назад на стол.
… Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
… Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
… Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: «Нет, только не в окно!»
… Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
… Смочите горло чем-нибудь покрепче.
… Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду «сидеть» и «место» прямо завтра с утра…
-А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет
мозгов?- спросила Дороти.
-Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
в последнее время все парни надеются только на Алёну…)
Только понравится симпатичный мужчина в магазине - смотришь, а у него упаковка памперсов в тележке.
Зеркало - это совесть женщины: они ничего важного не предпримет, предварительно с ним не посоветовавшись. / М. Сафир