Вышел «ежик» из тумана
Вынул «литр» из кармана
-Буду верить, буду жить
-Все равно меня -кодить…
-Что грустишь «царевна-лягушка»?
-Да позвонил мой «лягушонок», говорит, его «коробчонка» в болоте винно-водочного отдела застряла
-Не печалься -Нарколит ему поможет!
-Добрый Кодер Нарколит
-В кабинете он сидит
-Приходи к нему лечиться
-«Лягушенок"и мужчина
-Всех уколит, исцелит…
-Он хороший специалист…
мужчин можно охарактерезовать тремя математическими знаками:
жирная точка.
длинный минус -
сгорбленный вопросительный знак?
девушкам поставил бы знак бесконечности…
Учите своих детей молчать, говорить они сами научатся.
Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…
Мужчина, в принципе, как дорогой мобильник - наворотов много, а функция всего одна…
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..
Девиз русского препода: «каждой твари по паре».
Случай в маршрутке. Входит в маршрутку женщина с ребенком лет 4, он капризничает и настойчиво просит маму купить ему какой-то автомат, она против и всячески отговаривает его от покупки. Мы терпеливо все слушаем, но типа не слышим. Не долго думая он на весь салон говорит ей «если не купишь, я расскажу бабушке что вы с папой делаете ночью под одеялом».Тут уже вся маршрутка угарает сосмеху. Она краснеет, немеет и сразу просит остановить машину и выходит. Следом за ней входит мужчина с маленькой девочкой, которая сходу начинает что-то просить у отца ей купить., а мужчина продолжает отговаривать ее от покупки, и тут водитель поворачивается к нему и очень серьезным голосом ему говорит:"Я вам настоятельно рекомендую сделать то, что она просит". В машине у всех уже истерический смех.
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные - в десерте.
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите пол часа!!!)))))
СКАЗКА…
-Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.
- Превед!
- Да, да. Как закричит - «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат - «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут - «Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
Контора наша сильно компьютеpизована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окpомя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центральной конторы, с пpовеpкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной pаз вопрос: «Ну и как там тебе», рычит в трубку, от волнения съезжая на хрип, «Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?» и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примеpно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.
В кого пошел этот мальчик? В маму или в папу?
- Не знаю, но лучше бы он пошел в попу…