Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала…
может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.
Если «тянет» в инет, значит связи в реале «ослабились»…)
Умирает ребе. Один за другим у одра выстроились его ученики. Первый ученик склонился над ребе и спрашивает:
- Ребе, так что же такое жизнь?
- Жизнь, как бочка, - многозначительно отвечает ребе.
Первый ученик передает второму:
- Жизнь, как бочка.
Второй третьему:
- Жизнь, как бочка.
Третий четвертому:
- Жизнь, как бочка.
И так по цепочке. Наконец, слова доходят до мальчишки, безразлично ковыряющего в носу.
- А почему, как бочка? - удивленно спрашивает мальчишка.
- А почему, как бочка? - отсылает вопрос дальше последний ученик.
- А почему, как бочка? - передается вопрос к впереди стоящим.
Вопрос доходит до первого ученика, и тот спрашивает ребе:
- Ребе, а почему, как бочка?
- Ну, так НЕ как бочка…
- От чего умер Рабинович?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.
- Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
- Девушка, я в вас влюблён,
и душа дрожит от трепета !..
- Я не знаю, что у вас дрожит,
ну, а что влюблён, уже заметила …
17 сентября 2017 год.
Иван - царевич
не был баобабом,
и в тайне от царевны,
от лягушки …
Он ночью бегал иногда
по жабам …
17 сентября 2017 год.
Я ищу работу вахтой,
от обеда, до обеда.
Но ищу не для себя,
для Володи, для соседа …
И об этом попросила
меня Вовина жена.
Нам с ней, я открою тайну,
ночь свободная нужна …
17 сентября 2017 год.
1.
Концерт. Конферансье:
- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!
Шепот из-за кулис:
- Сёма, адиёт! Смертельный номер!
2.
- Лёва, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
- Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?
3.
Софа стоит перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Софочка, у тебя прекрасное зрение.
4.
- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
5.
После первого знакомства с женихом своей доци Циля Моисеевна долго не могла уснуть… Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
6.
Учительница в классе:
- Сёма, проспрягай глагол «голосовать».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Сёма, а «они»?
- А они - срать на нас хотели!
7.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато…
8.
- Мадам, таки к вам или ко мне?
- Ехайте дальше, балагула. Или вы себя уже за пурица держите? От когда вы взяли, шо я имею интерес?
- Не крутите мне пейсы, мадам, для чего ещё такая фемина при полном параде идёт на выставку сантехники?
9.
- Софочка, сколько вы весите?
- Это секрет!
- Ну назовите хотя бы первые три цифры…
10.
- Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить…
11.
- Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.
- Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?
- Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!
12.
- Семён Ефимович, а шо это вы всем говорите, шо почти нет, а ведёте себя как окончательное да?
Подруга рассказала, что один работодатель не берет на работу людей, родившихся в сентябре-октябре, объясняя тем, что родители этих людей были безответственными личностями и зачали их просто по пьяни на Новый год и соответственно дети из таких «плохих» семей тоже будут так себе… я в шоке!..
&
- Я так тобой доржусь.
- Это как?
- Дорожу и горжусь. Чтобы быстрее.
- Гениально.
`
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг Родине. Но связи не теряли. И вот два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и «ушедших» товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных «боевых ста грамм»:
- Ефремыч, а помнишь, как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах?..
Я не понял, о чём речь, и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им, и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас - начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке, играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю.
Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м… Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд отдельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!.. И две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания «снаряда» огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки, и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного.
Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может, на метеорит намекает, а может, на атаку «зелёных человечков». А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия и уехали.
Вскоре происхождение «снаряда» немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором: «вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться». А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо, фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.
Время в сети спрессовано в сообщения…