Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в ценниках стрижки «как я не просил» и «как-нибудь херовато»?
Посылает Янык Азарова в регионы: «Поедьте, Микола Яныч, разберитесь, что и как». На следующий день проходит по коридору, а Азаров сидит в кабинете такой печальный весь.
- Микола Яныч! Шо таке? Чому не поихали?
- Та Виктор Федорович така провокация с боку кровосись-бандеровцив! Выихав з миста, а на узбиччи - плакат высить «Нехуй шастать». Вот подумав, понимаете, теракт там или провокации петлюровцив.
Янукович: Ну поехали, посмотрим.
Приезжают.Янукович прочитал, поворачивается белый от ярости.
- Микола Яныч! Да вывчыть вы вже мову та прочитайте плакат правильно. Може для вас тут и «Нехуй шастать», а для всих: Нехай щастить! написано.
Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабушки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
Мужчины: а давайте вы будете стирать, готовить, гладить… а мы вас хотеть))))))
Если вы обсуждаете меня за спиной, заодно поцелуйте меня в задницу!!!
Не важно с кем ты спишь, важно с кем ты не уснёшь.
Семенович: моя методика +2 размера за 10 дней. Это что же через месяц упорных упражнений?)))
В конце концов среди концов ты наконей найдешь конец!
- Почему ты удалил меня в контакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?))))
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха…
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу сосед.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Ну вот! Дожила! Теперь я - ПРАВИЛЬНЫЙ ПАЦАН… с учетом того что я вообще не пацан, то наверное такие слова я должна расценивать как наивысшую похвалу))
добавь сестре в шампунь зеленки-повесели родителей!
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?