Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
…это наверное о жёнах?
Девушки! Выбирая декольте, помните: МУЖЧИНЫ НЕ СЛАБОВИДЯЩИЕ! У НАС ХОРОШЕЕ ЗРЕНИЕ!))))))
На мальчишнике жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха…
И в чем же виноваты СОВЫ?
Коль ЖАВОРОНКИ с вечера весь сон их забирают.
Сполна им насладившись, лишь к утру, его на волю выпускают.
Рисовать себе ПРИНЦА, нет смысла! Он сам нарисуется, не сотрешь…
- Доктор, мне нужно
эффективное средство для
похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете
разгружать
Давайте поговорим о любви:
- Я так люблю котлеты.
- Доктор, мне нужно
эффективное средство для
похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете
разгружать
А чем ты любишь заниматься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- Садо- мазо?
- Садо- огородо…
Слово из трёх букв, которого боятся все мужчины? - «ЕЩЁ!».
Иду ночью по улице.
Оглянулась- Мужик… Я бежать… Не догнала…:D
Мой мальчик такой хороший-прехороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
«Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком…
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете."
доставая зеркало из косметички: - Свет мой зеркальце…
- Че?
Офигевши: - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была! Хотя какой горькой она может быть, ведь я звезда!
- Ты прекрас…
- Фуу-уух. Камень с души… впрочем по другому не могло и быть.
- Ты прекрасно сам все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии, скажииии, скажииии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждался.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырил где-то? Поздравляю.
- Фанатка подарила! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Фанатки у нас какие щедрые. Кому попало… вообще уже офигели.
- Тиха!!! Я не досказал. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на наших концертах из-под потолка будет лучики пускать! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажист… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасен. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа. А накрашен-то как, накрашен, по тебе стрип клуб плачет! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». Или нет, втыкнул два пальца в розетку, да, колись… да? Хотел узнать, для чего две дырочки в стене предназначены?
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасен. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда бабы смотрят?! В сторону *или нет, по тебе скорей мужики должны горевать*
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
-Ксюш такая майка носится без
ливчика! -Грудь не позволяет!
-Слишком маленькая? -
Слишком нету.)