Объявление в газете:"Оббиваем двери из кожи заказчика."
жила-была обыкновенная ШВЕДСКАЯ семья. И все в ней кого-то ИМЕЛИ.
Папа имел маму. Мама имела папу и только Малыш никого не имел. даже собаку.
типа «Малыш и Карлон»)))))
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный
раб
Женщина из далёкой деревни на приёме у врача-гиниколога.
Врач:
- Так и запишем, здорова!
Пациентка:
- Та чего здорова, напишите маленькая, или такая как у всех!
НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ У МЕНЯ--КАК НА БАНКЕТЕ… ТО, ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ--НЕ БЕРУ. ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ--СПРОСИТЬ СТЕСНЯЮСЬ… ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО НЕ ГОЛОДНАЯ…
Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Бабушка, проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут" Ребенок сказал «баба" - умерла бабушка, сказал «дед"-умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил, думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
На эти выходные, моя сексуальная фантазия, это - выспаться во всех позах!!!)))
Душа просит романтики, жопа приключений, сердце любви, печень алкоголя, тело секса, а разум скотина-против всего этого…)))
самый юбвеобильный мужик-это светлячок. как поесть-так и свется…))))
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
«В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте! »
Учительница русского языка, проверяя сочинения учеников на тему «как я провел лето» разрыдалась, теперь она знала, что делать, но годы ушли…
Если спор с мужем не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
- Гарантируешь?