Теперь бы понедельник нам только простоять
от вторника до пятницы немного продержаться
и со спокойной совестью сможем мы опять -
субботой-воскресением вдоволь наслаждаться…
Наша фантазия хорошо справляется со Строительством Воздушных замков, но
Она просто непревзойденна в возведении
Непреодолимых стен к ним.
Как сказал один известный писатель: «пописывать я начал практически с рождения…»
Коротко… О погоде: Её… НЕ интересует… НАШЕ мнение…)).
Хороший анекдот - не тот, который получил больше баллов при голосовании, а тот, который вызвал больше всего эмоций, выразившихся в комментариях.
В 1979 году в Омской области произошла настоящая трагедия: у некой гражданки Погребковской пропал поросенок. Женщина, свято убежденная в том, что ее животное украли, обратилась в милицию. Однако сотрудник, на рассмотрении у которого оказалось ее заявление, провел расследование и установил, что кражи не было. Свои мысли о судьбе поросенка он изложил в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела. Этот документ напоминает остросюжетный рассказ, главным героем которого оказался трагически погибший поросенок.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявления гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:
Что Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979 года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке «Боря» не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю поселка «Малая Бича», и поросята паслись на берегу реки «Ягодка», которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК
ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребковской отказать, о чем ее уведомить.
Антон и Александр Чеховы с юношеских лет общались друг с другом в, как говорится, стёбной форме. А из переписки и биографии Антона Павловича его брат Александра предстаёт, как пьяница и балагур. Эксцентричный человек часть жизни прожил в незаконном браке, что, конечно бросало тень на его семью. Кроме того, менее удачливый чем Антон, Александр едва сводил концы с концами. В письме от 10 июня 1888 года Антон пишет, что на прошедшем вечере Александр Павлович произвёл на всех прекрасное впечатление и все волнуются, понравилось ли ему имение.
Ненастоящий Чехов!
Ну, как Вы себя чувствуете? Пахнет ли от Вас водочкой?
Что касается нас, то мы весьма сожалеем, что не остались вечером в саду и не видели твоего представления с фокусником. Говорят, что твоё вмешательство имело результаты поразительные: и публика была одурачена, и фокусник был осчастливлен. До сих пор вся усадьба хохочет, вспоминая, как ты разговаривал с ним. Если бы ты не пересолил вначале, то всё было бы великолепно, и дамы не потащили бы меня из сада.
Я никак не пойму: что рассердило тебя и заставило ехать на вокзал в 2 часа? Помню, что ты злился и на меня и на Николку… На меня, главным образом, за то, что я оторвал угол у конверта, в к-ром находилось письмо к Елене Михайловне. Я порвал угол, потому что считал это письмо юмористическим и не предполагал, что ты можешь писать Елене Михайловне о чём-либо важном… Так как это письмо было написано тобою в пьяном виде, то я не послал его по адресу, а изорвал. Если это тебе не нравится, то напиши ей другое, хотя, полагаю, писать ей решительно не о чем.
Впечатление на всю усадьбу ты произвел самое хорошее, и все, в особенности девицы, боятся, что тебе дача не понравилась и что ты уехал с нехорошим чувством. Елена Мих. считает тебя человеком необыкновенным, в чём я не разуверяю её. Все кланяются тебе и просят извинения… За что? Уезжая, ты сказал Егору Михайловичу (Жоржу):
- Скажите, что я доволен только вами и Иваненкой, все же остальные и проч…
Я заранее извинил их от твоего имени, не дожидаясь твоего позволения.
Напрасно ты уехал, напрасно злился и напрасно сидел на вокзале 2 часа… Глупо также сделаешь, если не приедешь к нам ещё раз в августе или в начале сентября. Если приедешь, то дорожные расходы пополам, только не злись попусту и не ругай Николку, к-рый имел в ту ночь очень беспомощный вид. Мне сдается, что вместе с тобою уезжала для него и надежда уехать в скором времени из Сумского уезда.
У меня муть в голове. Пишу почти машинально. Будь здрав и пиши.
Настоящий.
Марья тебе кланяется. Она сердится на себя, что не осталась поглядеть магнетический сеанс.
Высылай гонорар. 174 руб.
наступит время золотое
когда не надо на работу
и наконец моя неделя
пойдет как вечная суббота
я наконец-то все сериалы
с вусняшками пересмотрю
покрашу волосы я синькой
набью на заднице тату
во все стрелялки поиграю
и каждый день я буду в хлам
заброшу фитнес и диеты
такой мой пенсионный план!
Николая Эрдмана пригласили в Кремль и представили Сталину как очень остроумного человека.
«А вы продемонстрируйте нам ваше остроумие, товарищ Эрдман», - обратился к нему Сталин. Эрдман прочел:
Шасть ГПУ к Эзопу
И хвать его за жопу.
Мораль сей басни ясен:
- Не надо басен.
Сталин посмеялся, все посмеялись.
А Эрдмана посадили.
На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов Дарвинской премии…
«Да, не пощадило тебя время!» - задумчиво сказал первоклассник Вова пятиклассснице Кате.
а ту зеленую с глазами
вы уберите с глаз моих
да понимаю идеальна
но целоваться выше сил
- Представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе, подруга, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
Вам приличья ради стоит
сорт у пудры поменять
коль в крови у вас привычка
людям мозги посыпать
Надоело отбиваться и оправдываться, в конце концов, должно же у нас быть мужество признаться. Берлин, Париж, Брюссель, Вашингтон, вы слышите? Мы признаемся!
Да, это мы сделали Трампа президентом. Мы на корню купили всю вашу демократию, всю вашу избирательную систему. Каждый третий конгрессмен - наш агент, каждый второй сенатор получает зарплату в кремлевской кассе.
Да, наши хакеры полностью контролируют всю американскую сеть интернета. При желании они могут сделать американским президентом попугая из Вашингтонгского зоопарка, и никто не сможет им помешать. Да, в Сирии воюют десятки наших дивизий, укомплектованных бравыми бурятами, которые мечтают омыть свои сапоги в Индийском океане. По всему миру разъезжают злые кадыровские чеченцы, готовые наказать любого, на кого им укажут из Кремля.
Да, мы тайно сговорились с Китаем (это наш верный друг и союзник) и уже договорились обрушить доллар, не пройдет и года, как зелеными бумажками будут обклеивать сортиры.
Да, наши бизнесмены пролезают вовсе дыры и половина мировой экономики куплена российскими олигархами.
Тряситесь от ужаса и залезайте под кровать, потому что это лишь малая часть наших «злодеяний», полный перечень в 20 раз длиннее. И посмотрите в окно: пока вы читали этот пост, в город наверняка уже вошли русские танки.