Вот кто-то с горочки спустился
наверно милый мой идёт -
сейчас откроет холодильник
и мышку дохлую найдёт
белья неглаженного горы
и кучу мусора в углу
пора ему всенепременно
идти обратно на горУ…
В играх с дамами, друзья,
победить стараюсь я
и согласен на ничью…
если дамочка ничья.
Если кажется, что мир вертится вокруг вас, есть вероятность того, что вас просто обходят…
Участники ЖМ делятся на тех, кто работает днем, и тех, кто сидит на сайте вечером.
Серая кошачья женщина приходит три раза в день на кормежку. Где-то в далекой бане через два дома от нас сидят ее дети, титьку просют, а серокошачий хозяин опять в запое.
Женщина деловита и бесцеремонна. Открывает с ноги хлипкую москитную дверь и со всей дури бамкает ею в стену. Кот Нюнечка вздрагивает и бежит встречать дорогих гостей. Женщина его игнорирует по мере сил, встает на цыпочки и руками, лицом, пастью показывает нам выразительную пантомиму:
Эй, двугоние! Да-да, я вам говорю! Еда. Сюда класть, комон. Я есть мало кушать. Фэрштейн? Андестенд? Йоу.
Пылесосом сметает свою порцию с террасы и какое-то время сосредоточенно смотрит через балконную дверь, примечая расположение кормовой базы, горку с хрусталем, богатые оклады икон и сундук с парчою.
Ейный хахаль, мордатый мейнкун, иногда является посмотреть как женщина ест, сидит на кортах неподалеку, затем встает, обметает хвостом бабины шерстяные бока и, небрежно сплевывая, сообщает между делом: «Ешь, дурында, вишь каких дачников тебе подогнал».
Сам порцию не отнимает, в родной обсерватории и не такое едали.
Кот Нюнечка запоздало выкрикивает в их лениво удаляющиеся спины: «Приятного аппетита!»
Болел сразу всеми неизлечимыми болезнями.
За себя трудно отвечать, потому что не знаешь с кого спрашивать.
Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может быть, туда уже провели метро.
неспокойно что то
и болит душа
ты ушла за солью
на ушах лапша
- Я был у нескольких врачей и не один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, чтобы разрешить спор, подождём вскрытия.
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика…
негде прятать трупы
их уж больше ста
да шучу шучу я
есть ещё места
Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидоры, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят…
Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре, сидят себе в разных комнатах, есть не готовят, не убирают, вообще как овощи, ничего не делают. Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты, приготовил ужин для всей семьи. Пошел позвать родителей, но застукал их за разговором: «я же тебе говорила, что это сработает, а ты всё талдычил мне: „та не будет он убирать, пойдет гулять“, а сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано». Людям за 50, а хитрожопости, как у 7-летних…
Сумму оговорил и вопрос о любви закрыл!
Copyright: Алекс Весельчак, 2017
Свидетельство о публикации 217 101 901 521