- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.))))))
Пятница. Вечер. Двадцать ноль-ноль.
Приятно вернуться с работы домой.
Включить телевизор. Кофе сварить.
Бутылочку виски достать. И налить.
Сесть на диван. В плед завернуться.
Виски глоток. И потянуться…
Встать. И на кухню. Сделать салат.
Нарезать язык. Колбасу-сервилат.
Хлеба немножко. Чуть-чуть буженины.
Скоро домой уж вернутся мужчины.
Свечи зажечь. Сервировать стол.
Вспомнить. Кричать. Мазила! Где гол?
Утихомирить возникшие споры.
Окна закрыть. Задвинуть все шторы.
Открыть морозилку. Мясо достать.
Завтра придется готовить опять.
1.
- Сёма, давай выпьем!
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя шо, время спрашиваю?
2.
Как говорит мудрый Семён Маркович, всё, шо ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему…
3.
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
- Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
4.
Аптека. Терпеливая очередь. Зяма провизору:
- Мне нужен тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный, если можно.
5.
- Знаешь, Дорочка… У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю «Камасутру», он читает молитвы.
6.
- Представляешь, Софочка, я вчера немного лишнего выпила, и Изя этим воспользовался!
- Шо, он таки тебя поимел?
- Нет, таки сбежал!
7.
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
8.
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазмa.
9.
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если бы только Моня!..
10.
Сёма в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
11.
- Благодарность, Сёма, таки тоже может быть чёрной. Баночка кофе или икры…
12.
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить!», так и не передохли до сих пор.
Внутреннее решение клиента что-то купить для продавца намного важнее чем сам акт продажи.
сказал в такси водила хмурый
ну раз уж села так держись
и за окошком промелькнула
вся жись
Я вот высмеиваю их,
Ну, а они всё прут и прут
Какой уже слагаю стих
А это же - великий труд.
Они порой друг друга жрут,
Давясь и чавкая слюной,
Друзья мои с них долго ржут
И этому - дурдом виной.
И есть всегда поганый, Брут"
Который желчью в спину нож
Утащит, как в пучину, спрут
Не ставя честь свою ни в грош.
И чувства их, как мухи мрут
Лишь дай понять, что всё не так
И по частям тебя порвут
И напоследок крикнут… Fuck.
Радует кинематограф названиями. Гоголь: Начало.
Жду - Гоголь. Темный рыцарь и Гоголь против Пушкина
Скрежет, который издавал дисковод при попытке прочесть диск, надрывал душу.
После пяти попыток я заглянул туда.
Оказывается, дети скинулись, кто сколько смог, и положили туда 5 рублей, чтобы компьютер им показал мультик.
Досталось самому старшему.
Остальным мультики, блин…
Мать родную не забуду,
Харе Раму, Кришну, Будду!
Приподняв буддизма груду,
мамой клялся: «Буддой буду»…
На базаре спозаранок
Бычьи мозги продают
Полюбезней попросите
Может вам что подберут
Ни обрадовать, ни огорчить
и очень близкого индивида,
если ему мозги не лечить
ни по делу и ни для вида.
Copyright: Алекс Весельчак, 2017
Свидетельство о публикации 217 102 001 315
Утро. Еду в трамвае хмурая и сонная, краем глаза смотрю в окно. Замечаю грузовик с весьма интересной рекламной надписью на кузове: «Все виды утопленников, все цвета крови». Резко просыпаюсь. Оказалось, речь об утеплителях и кровле.
Изготавливать врагов очень просто:
Нужно взять близкого человека и изо
Всех сил постараться сделать его лучше,
Причём исключительно для него же…
Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.
Тот написал:
«Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться».