Коты бывают разными. От ми-ми-ми до оторви и выбрось. Бывают даже немые коты. У приятеля такой жил. Немой. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот.
Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать - ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча. Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.
В детстве кот был таким серым и пушистым, что вполне мог сойти за белого. Золотой характер. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил, когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился.
Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.
Если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.
Голову, это исчадье ада, имело размером с коровью, зубы с человеческую ладонь, а когти… Когти как у медведя, если их немного подстричь. И всем этим арсеналом кот пользовался без предупреждения и объявления военных действий. Я люблю кошек, но ей-ей неоднократно предлагал хозяевам сдать его в поликлинику для опытов, хотя поликлинику было жалко.
Хозяева его любили, несмотря на то, что хозяйку, женщину исключительной миниатюрности, он сбил с ног, случайно боднув головой в коридоре. А хозяину, попавшему в хирургию, после того как эта сволочь немного пожевала ему руку, пришлось долго объясняться с вызванной хирургом прокуратурой. И все равно не поверили, а сочли, что он прячет за котом свое пострадавшее от ножевого бандитизма самолюбие.
Когда кот пропал в первый раз, хозяева за день оклеили весь район объявлениями с обещаниями вознаграждения. Которое и выплатили дворовым пацанам на следующий после потери день. Пацаны долго рассказывали, что на дальней от дома помойке они храбро спасли двух местных дворняжек и одного бомжа, загнанных котом в угол. Кота принесли запутанного в сетке для браконьерского лова рыбы. Не надо и говорить, что пришлось платить еще и за наполовину разодранную сеть.
Буквально через месяц кот пропал во второй раз. Сашка еще только печатал розыскные объявления, как в дверь позвонили. Не, это не кот пришел. Это пришел один из соседских мальчиков-погодков, Петя. С вопросом.
- Дядя Саша, а вы в этот раз вознаграждение давать будете?
На лбу у Петьки была зеленка, а правая рука неумело перевязана до локтя свежим бинтом.
- Буду, - серьезно сказал дядя Саша, всегда отличавшийся наблюдательностью и сообразительностью, - просто огромное в этот раз будет вознаграждение. Если сегодня принесут кота, я пятьсот рублей дам. Если завтра - тысячу, а если через неделю - то страшно даже подумать. Боюсь, что у меня денег не хватит через неделю заплатить.
Юный посетитель вежливо поблагодарил за информацию, предложил помощь в расклейке объявлений и удалился.
Через полчаса к Сашке заявился этого посетителя единородный брательник, Пашка. Уточнить. А правду ли люди говорят, что если кота не завтра найти, а через неделю, то столько денег дадут, что Петька таких еще не знает. Потому что Петька только в первый класс пойдет, а он, Пашка во второй, считать умеет, и хотел бы знать сколько все-таки это в цифрах на наши получается. Но можно в валюте.
При всем этом, у Пашки была забинтована левая рука, а правая просто вымазана зеленкой вместе с рубашкой.
Тут дядя Саша взял и озвучил сумму, по Пашкиным представлениям практически равную, если не стоимости самолета, то высоте полета космической ракеты точно.
Пашка так же вежливо поблагодарил и удалился, предложив помочь и расклеить оставшиеся объявления. А дядя Саша на радостях достал из бара пузырь виски и стал ждать информации. Часа через три в дверь позвонили. На этот раз братья пришли вместе, а зеленки на их физиономиях немного прибавилось.
- Дядя Саша! - обратились они к приятелю, - мы решили сегодня найти вашего кота, только вы его сами заберите, он у нас дома под диваном сидит. И вы его быстрей заберите, а то мама через час с работы придет, а нам еще убраться надо.
- А давайте я его завтра заберу, а? - совершенно серьезно предложил Сашка, - тыща же лучше, чем пятьсот. Да и лень мне сегодня кота забирать.
- Не надо нам тыщу, - сказал Пашка, а Петька гордо кивнул, - и пятьсот рублей не надо. Вы его просто так заберите.
- Тогда с вас пятьсот рублей за срочность, - заявил дядя Саша и нагло улыбнулся.
После тяжелых и продолжительных переговоров Сашка смилостивился и согласился забрать кота бесплатно. Они взяли изрядно потрёпанную рыболовную сеть и втроем пошли ловить кота в соседнюю квартиру. Кот действительно сидел под диваном, урчал и от нечего делать совершенно по-бобриному обтачивал зубы об деревянную диванную ногу. Рядом уже высилась приличная кучка опилок.
- Значит так, оглоеды, - сказал Сашка разворачивая сеть, - мы его хватаем, несем ко мне, там я буду его держать, а вы убегаете как можно быстрее. И я надеюсь, что успеете добежать до канадской границы.
- До какой границы, дядь Саш? - поинтересовался Петька, - нам не надо до границы, мы лучше домой побежим.
- Домой так домой, - согласился Сашка, - а про границу я вам там книжку приготовил. «Вождь краснокожих» называется. Возьмете по дороге на столике в прихожей.
И они двинулись на кота. Кот урчал и продолжал обтачивать диванную ногу. Он надеялся, что успеет догрызть.
Объявление:
Ищем актера на главную роль со взглядом дауна-аутиста! (Безрукова просим не беспокоиться!)
Словами Ильфа и Петрова
Скажу про это:
Ах, знойная ты женщина!
Мечта поэта…
Самая отталкивающая черта моего лица - это черта бедности.
Мы на работе говорим о дамах
При дамах обсуждаем бизнес-план
С друзьями, во хмелю, так и подавно
Кто дал кому, а кто кого продал.
Природе чужды наши сантименты
Мы знаем, что хотим и что могём
И не упустим своего момента
Чтоб лишний раз не поиграть с огнем.
Скупой платит дважды…, дурак трижды…, а Россияне, платят постоянно… и даже не знают кому и за что…
МАГАЗИН МУЖЧИН
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: «Эти мужчины имеют работу». Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: «Эти мужчины имеют работу и любят детей». Женщина решает подняться выше. На третьем: «Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы».
- Вау! - говорит женщина, но… решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что «Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы, как боги, и помогают по дому».
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше.
На пятом этаже табличка: «Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны». Женщина уже собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: «Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин».
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: «Женщины, которые любят секс». На втором этаже табличка: «Женщины, которые любят секс и не выносят мозг». Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
«Не смейте извращать мои слова в угоду вашему ущемлённому слабоумию.»
Если вдруг вам скучно стало
просто так в тиши сидеть
Можно взять и разом лайки
у других свои стереть.
И узнаешь, без сомненья,
и без всяческих прикрас-
Кто и что, на самом деле,
честно думает про вас.
Валюта - *Класс*
Валюта - *Лайк*
Валюта - *Нравится*
КЛОНДАЙК !
Богат уже?!
Так стало быть
Пора на мысль
Налог вводить!
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
всю жизнь стремишься к совершенству
и чистишь внутренний бурьян
а любят за неповторимый
изьян
Лучший друг человека, а если присмотреться
И главный его предатель
Это талант оправдывать свои ошибки, с
Четким обоснованием их необходимости)
Денег нет, и нет работы …
Без бабла какой уют ?..
Все молчат, у всех заботы,
И кредиты не дают …
Я не знаю, что мне делать,
Где мне денежку достать ?!.
Понял !!!
Надо встать
с дивана,
и работу поискать !!!
23 июня 2016 год.
В чём же НАТО виновато?
Мне хотелось бы узнать.
Хоть у них солдат и много,
Разве будут нападать?
Генералы те, что в НАТО,
Знать историю должны.
… На Руси пахать не любят .,
… Значит пленные нужны !..
26 июня 2017 год.