1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится:
- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ…
Штабс-капитан:
- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
- БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
- Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ…
- Да ёб твою мать, ты охуел что ли? С тобой разговаривает русский офицер!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ…
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
- …ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ…
Поручик задумчиво говорит:
- Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет… Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей…
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца.
А я в ванную пойду,
Жопочку намою!
Ладно, ладно - не свою,
Тут совсем другое!
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
А вот в среду, а вот в среду
Мы поехали к соседу
У него пельмешки
Соки и орешки!
Спрашиваю сегодня ребенка (6 лет):
- Откуда ты появился?
Он мне:
- Меня с неба принесла чайка… в пакете!
- Может, аист в узелке?
- Нет. Чайка!
Видимо, там наверху, в его случае воспользовались сторонней транспортной компанией)))
То самое чувство когда начальница тоже женщина:
Н: Я же просила разпечатать эти фотографии на цветном принтере! Почему они черно-белые?!
Я: Так они же сначала такими были!
Н: Ну и что? Принтер же цветной!
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах…
А вот интересно, бабы там есть?..
- Я изменю тебе с первым встречным! - прокричала она ему вслед. Резко повернулась, наткнулась на первого встречного и поняла, что погорячилась.
На рынке корову старик продавал,
Никто за корову цены не давал.
Хоть многим была коровёнка нужна,
Но, видно, не нравилась людям она.
- Хозяин, продашь нам корову свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
- Не много ли просишь, старик, за неё?
- Да где наживаться! Вернуть бы своё!
- Уж больно твоя коровёнка худа!
- Болеет, проклятая. Прямо беда!
- А много ль корова даёт молока?
- Да мы молока не видали пока…
Весь день на базаре старик торговал,
Никто за корову цены не давал.
Один паренёк пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка!
Я возле коровы твоей постою,
Авось продадим мы скотину твою.
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
- Корову продашь?
- Покупай, коль богат.
Корова, гляди, не корова, а клад!
- Да так ли! Уж выглядит больно худой!
- Не очень жирна, но хороший удой.
- А много ль корова даёт молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука.
Старик посмотрел на корову свою:
- Зачем я, Бурёнка, тебя продаю?
Корову свою не продам никому -
Такая скотина нужна самому!
ко мне вернулся здравый смысыл
печально посмотрел в глаза
и в неизвестном направленьи
ушёл забрав свой чемодан
Программа выхода из кризиса
Надо сначала долго-долго плакать больными, непрозрачными слезами.
Сотрясаться от рыданий, скулить, причитать, размазывать сопли, прям не мочь успокоиться, говорить: как же так? Как же так?
Наконец-то плакать по тому, кто стоит где-то там в одиночестве, и его никто не понимает.
По всем, кто уже не придет назад, про кого я даже не знаю и не могу знать.
Плакать по всем, кому не пожала руку, не погладила по голове.
По тем, на кого мне не хватило времени, слов, эмоций, сил улыбнуться, и главное сочувствия.
А так же по всем, кому не хватило всего этого на меня.
А потом, когда все оплакано и отпущено, умыться холодной минералкой.
И долго-долго спать в хорошо укрепленном месте.
За семью замками, на старом кожаном диване, под пледом в серую клетку.
Спать день и ночь, и на рассвете и в сумерки. Иногда слышать, как мимо едет мотоцикл, как смеются дворники под окном и слушают свое дворничье радио.
А потом, чтоб кто-нибудь принес чай с облепихой в хрустальном стакане, в серебряном подстаканнике.
И спросил: ну, что передохнула?
А потом долго-долго ехать в горы,
На хорошей большой машине с кожаными сидениями. Смотреть по сторонам и в небо, пугаться скал и узких ущелий. Останавливаться, заглядывать в пропасти, и слышать, как река ворочает камни, и знать, что вода ледяная, а камни огромные.
Покупать по дороге горячий хлеб и какие-нибудь ягоды в бумажных пакетиках.
Вестись на всякую лабуду продавцов, типа: «Жьенщина, это очень древний свисток,
Залезь с ним на гору, просвисти три раза и ветер принесет тебе счастье».
А потом приехать в гостиницу в облаках и туманах, не знать языка, на котором говорят хозяева.
Подарить свисток маленькой девочке, сидеть у камина и долго-долго делать там что-то предельно бессмысленное, типы мыловарения…
Войлоковаляния…
Иероглифописания…
Кружевоплетения на коклюшках.
Хороший план!
Правда, если я все это сделаю, из экзистенциального мой кризис сразу же станет экономическим)))
Женская хитрость как рваные колготки - применить можно, но штаны снимешь, всё и накроется.
- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Как жена я просто идеал:
сроду мужу мозг не выношу.
У меня со временем обвал:
я его на ЖЭмке провожу.
Прекратите глумиться над Собчак! Хватит иметь её и в хвост и в гриву
Анекдоты 2006 года