«В одном из античных театров был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать».
Нас, женщин, привлекают, волнуют, живят, будоражат мужчины разные. Мудрые как Дерсу Узала, мужественные как Роки, Рембо и Аль-Капоне, собранные воедино, мачо, как Хэмингуэй. Некоторых с животиком, ушками и кошельком. А мне лично нравятся лысые. Лысые - это те, у кого волосы растут внутрь, а не наружу. И соответственно голова, если хотите, становится дополнительной площадью для поцелуя. А какой у лысины блеск в лучах полной луны. Дополнительная выгода - лысым не нужно покупать фен. Им не нужно напрягать парикмахера: какой делать пробор: прямой или косой. Но при этом больше времени тратить на умывание. Удобно клеймить, чтобы знать, куда мигрирует в очередной раз. А генеалогическое древо-то какое. Прародитель - лысый мамонт. Не вымерли, значит, а просто эволюционировали. Кудрявые-то произошли толи от овцы, толи от болонки. И тестостерона у них вырабатывается больше. Уже доказано клиническими испытаниями. А это уже особый магнетизм.
Вы еще не совсем лысый - три волосинки на голове брэйк пляшут, тогда вам к парикмахеру. И вот почему. Исследования показали, что лысые выглядят более авторитетно и даже пугающе. Вы обретете более солидный вид и даже будете выглядеть мудрее. Не будем даже говорить об экономии времени и средствах по уходу за волосами.
Вот в народе говорят: «Волос длинный - ум короткий». Значит самые умные - лысые? Помните у Михаила Жванецкого: «Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями».
Лысина имеет свою хорошую сторону: если тебя вдруг куда нибудь вызовут, достаточно просто поправить галстук
Брутальный мужчина с прической Брюса Уиллиса - это же тайная мечта любой женщины.
Если в кране нет воды -
Тут без вариантов:
Знать, полны ещё ряды
На Руси талантов.
- И зачем было запасать всё это на случай апокалипсиса? Консервы, спички, туалетную бумагу…
- Кто же знал… что у нас ни рта, ни попы не будет…
- Ага! Зато крылышки прикольные и чешуйки классные…
В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.
У чиновников WADA вместо мозгов вода.
Нанотолий Чубайс пообещал России большую газовую турбину. Этому человеку, собирающему электросамокаты за 8 тысяч евро, можно верить.
Нам, смертным, дан великий дар - созерцать этот прекрасный и иллюзорный мир. Это - восход Солнца, дождь, иней, лес, горы, реки, озера и моря. В природе все совершенно. А в жизни часто бывает по-другому. Ведь бывает же так: прекрасные актеры, а фильм плохой. Но есть и такое мнение, что красота - это не сколько качество объекта, сколько эффект, который имеет место в представлении о ней. Это ж какое надо иметь исковерканное, изломанное, покривленное и перекореженное представление, чтобы так видеть мир, который часто представлен на современных выставках картин.
В живописи я человек темный. Мне могут возразить, кто дал мне право решать, что убого, а что нет? Такое право мне дал художник, выставляя свои работы на суд зрителя. Ни для кого не тайна, что мир дуален. День-ночь. Прилив-отлив. Жизнь-смерть. Что касается современного искусства, то продолжу этот список, как я его вижу: Есть Жопись и нетленка. Есть Зрители и зеваки, есть псевдохудожники и псевдоценители. Кто уж совсем не разбирается в современном искусстве, объясняю простыми словами. Когда художник совершает акт дефикации - это называется «перфоменс», а когда это уже на полу лежит - это называется «инсталяция».
Актер Дэвид Духовны тоже вот художник. Ему жена, пардон, зад красками мазала, он на холст садился и получалась картинка.
Сижу, думаю. Может, красный квадрат нарисовать. А, может, фиолетовый.
Вечер. Мой пес гремит пустой миской, а корма, как назло, нет. Пытался спрятаться под одеяло, не вышло: Макс выковырял меня из теплого гнездышка и заставил тащиться в магазин. Тихо ругаясь, я вышел в холодные сумерки и направился к ближайшему супермаркету.
Беру огромный пакован корма, становлюсь в очередь. Как назло, когда ни с кем не хочешь общаться, кого-то обязательно тянет на поговорить. И вот пристала ко мне в очереди тетка, спрашивает, есть ли у меня собака. На тупой вопрос я ответил не менее тупо:
- Нет, это я для себя.
Брови дамочки взлетели чуть ли не до темечка, и я продолжил фантазировать:
- Снова хочу диету попробовать, весь Голливуд на ней сидит. Первый раз не повезло: скинул 25 кг, но в больницу угодил. В этот раз буду умнее.
Женщина не унимается, расспрашивает, что за диета. И тут Остапа понесло:
- Всё просто! Носите с собой собачий корм и, как только начнете испытывать чувство голода, съешьте 2−3 кусочка. Худеете быстро, еще и светитесь здоровьем, как собаки из рекламы.
Вижу, что вся очередь внимательно слушает мой бред. А дама дальше выпытывает:
- А из-за чего в больницу-то попали? Желудок не выдержал?
- Ну, что вы! Просто я сидел на дороге и выгрызал блох, как вдруг меня сбила машина.
Вся очередь вместе с любопытной тетенькой дружно грянула громким хохотом! Даже охранники прибежали…
Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей
- С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»
Ваша мысль, к сожаленью, просрочена-
в интернете давно наворочена…
Быть в оценках стремлюсь независимым,
Объективным. И, помня о том,
Резюмирую: браво! Брависсимо!
С неизменной припиской: с теплом.
Не в моих подхалимничать правилах,
Как шаркун, лизоблюд и холоп.
Буду честен - мне очень понравилось,
Лаконичен невычурно - ОП.
Мой читательский опыт немаленький.
Я давно заучил назубок:
Попрощавшись улыбчивым смайликом,
Не забудь про дежурное «чмок»)))
Запор имея от Европы,
Смиряем сладостный порыв
И санкций временное бремя
Безмолвно каждый гражданин
С торжественною сносит скорбью,
Жуя балык взамен хамона.
Если ты ярок и отличен -это не значит что неприличен!
Курам на смех оденусь наспех
В оранжевое пончо, глашатаи громче!
Судите, рядите, руками машите,
У виска покрутите -то ваша стезя.
Вы серость и дряхлость, блеклы, однородны
И вам неугодны такие как я.
Но сверху все видно: кто-что очевидно.
Луч солнца желанней, чем чёрная мгла.
В оранжевом пончо мой смех ещё громче!
Завидуйте, злитесь-я счастье нашла!
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унёс…
***
Грешил я так во цвете лет,
гулял я так тогда,
что даже если ада нет,
я попаду туда.
***
Решит, конечно, высшая инстанция -
куда я после смерти попаду,
но книги - безусловная квитанция
на личную в аду сковороду.