-" Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу."
- Слышь, философ, ты цены видел?
Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."
если вечерами
сила воли спит
не влезает утром
в юбку целлюлит
чтоб радости любви предаться
залез кондратий на жену
но радость та была не долгой
да и досталась лишь ему
Солнце моё - ты мой месяц ясный.
как внутренний твой мир прекрасен
сказал ей юбку теребя
и разреши познать поглубже
тебя
После длительного всестороннего и
Кропотливого
Анализа первое что приходит в голову:
«Эх будь что будет» и для полной
Уверенности «Авось получится»
Терабайтов тебе счастья и радости.
Чтобы карма не пробила тебя по ip адресу.
Чтобы удача была твоим вечным серваком.
Чтобы был вечный usb love sex контакт был с любимой девушкой.
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - … И то пятая - это твоя любимая мама…
***
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
С утра во дворе появилась надпись:, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!"… ниже
дописали:., ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК…"
***
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
***
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана…
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поете.
- О, я просто убиваю время…
- Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские…
****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания…
Ленинградский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
- У, жидовская морда! - сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте…» - запели именно его песню.
Уронил в мультиварку сим-карту, только отвернулся, смотрю - а они мне уже на 20 гигов порнухи наварили…
Не могу привыкнуть, что работать - это навсегда.
Мой Восток
Владимир Кулезмин
И тишина, и мой восторг,
как в связке гандикапа -
я сердцем чувствую Восток,
не зная, чтО есть Запад.
Цветок, росток и завиток
мелькнули на минутку.
В моей душе живёт Восток
без глупых предрассудков.
Существованье без огня -
ожогом как заслугой:
спокоен он, спокоен я -
живём мы друг для друга…
Пародь
Сидел поэт, марал листок
на кресле сделанном Европой.
И сердцем чувствовал Восток,
а Запад он не знал, хоть жопой
он ощущал, что Запад есть,
но неосознанное чувство,
не может в голову пролезть,
где столь высокое искусство,
как сочинение стихов,
чураясь глупых предрассудков,
способно тронуть чудаков
и помутившихся рассудком.
А мне же, связь бессвязных строк
в единый винегрет,
лишь говорит, что и Восток
не знает наш поэт.
От этой жизни - ушёл к другой.