Памятник на кладбище видит всё:
время прибытие гостей, время ухода,
кто остаётся у памятника на постой
и кому жмурик до фени в течение года.
я предложила ему кофе
а он на грудь взглянул тайком
мне сразу стало все понятно
наверно хочет с молоком
Мужчина влюбляется на ощупь,
а в любви признаётся словами,
но если быть честным в общем,
какими быть мы выбираем сами.
У Ренуара был приятель, который обожал давать ему советы. Однажды он наблюдал за художником, когда тот рисовал этюд обнаженной женщины. Когда художник отложил кисть, приятель запротестовал:
- Ах, Ренуар, ну если бы еще два-три мазка! Ведь не закончено!
- Вот как! - изумился Огюст Ренуар. - Благодарю покорно, а я-то думал, что о своих работах только я и могу судить, когда они готовы?
- И как же это? - поинтересовался приятель.
- Весьма просто, - отвечал Ренуар. - Когда я чувствую желание хлопнуть изображенную на полотне даму по заднице, значит, ничего больше в эту картину добавлять не нужно.
Как-то в мастерскую к французскому художнику Полю Сезанну зашёл богатый, но прижимистый покупатель:
- Мсье, нет ли у вас чего-нибудь недорогого, желательно, в масле?
- В магазине напротив вы можете приобрести банку сардин! - презрительно ответил художник.
за 20 000 в ресторане
были крутон и фуагра
из кабачков потом неделю
икра
в сем привет мне 14 лет я в 11 лет жела в деском доме
А эту байку поведал Борису Львовичу непосредственный свидетель - несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые - выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы всё без задержки - вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешенные бабки были!) и спецрейсом тут же домой!
Однако погода подвела, самолет всё же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошел: «Артистов привезли! Все на концерт давай!» А шахтерам что - не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!
Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, - доверительно бурчал он в микрофон, - вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах…» Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: «Эй! Расскажи про аборт!» «Га-га-га! - заржал зал, - во дает!»
Милявский переждал гогот и продолжил: «…Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу…» Всё тот же мужик из зала орет: «Про аборт! Расскажи про аборт!» Зал просто валится от хохота. Милявский: «…Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам». Мужик: «Что, не знаешь про аборт?!» Милявский: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт… Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт… Очень жаль, что про аборт не знал только один человек…» И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: «Его мама!»
Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком: «Убью!» полез на сцену бить Милявского. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу…
Милявский, указывая вслед, произнес: «Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется „выкидыш“!» Концерт, говорят, прошел с невероятным успехом.
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку - нет !»; «Скажи геморрою - нет !»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь из друзей, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Из-за этих размышлений и подумать некогда.
В некоторых магазинах фрукты выглядят так, как будто они оказали сопротивление при сборе урожая.
Как ругаются интеллигентные люди:
- И только хорошее воспитание не позволяет мне… А нет, позволяет.
прогресс добрался и до загсов
и мы потупив очи в пол
ребёнку выбираем имя
и пол
За прошедшие 10 лет за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника…