Смартфоны - это тупик, в них нет жизни… лет через тридцать человечество поймет это и начнет выращивать небольших мягких светящихся ЖИВЫХ улиточек, которые смогут вам не только сообщать новости из интернета, но и также ласково тереться, звать вас по имени и улыбаться, сидя на запястье.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
- Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
- Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!
Новый год это не только шампанско-мандариновое настроение, но это ещё и восторг от осознавания, что всю ночь можно жрать с чистой совестью
аркадий хочет много секса
но не себе, а вообще
и чтобы даже соль стонала
в борще
Если у тебя есть деньги, всегда можно улететь в лето.
Если нет - пойти в ботанический сад.
Там красиво!)
Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.
Думаете удивлять - это мое хобби? А вот и нет - это мое призвание! Да вы сами подумайте - если не я, то кто? Воробьи за окном или эхо в подворотне? Я вот, к примеру, могу с комода на шкаф запрыгнуть, а со шкафа обратно на комод. А еще могу свернуться в клубок так, что вы и носа моего не найдете, даже если очень постараетесь! А уж какие рулады я выдаю по утрам, когда все хотят спать… ну и по весне… Осталось еще крестиком научиться вышивать. Но это уже в другой жизни… когда я стану кошкой…
- Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- «Мацацок»!
Болею я… Недообнимит, недоцеловит у меня… Лечится чем? Обнимальгином и целованадолом соответственно!
Две цитаты из рекламных текстов: «Духи «запах лошади Чингисхана «бесподобны в своей непредсказуемости». «Один из самых популярных ароматов парфюмерного бренда Demetr - это запах похоронного бюро». Вместо комментариев - анекдот. «Новые презервативы с запахом жженой резины. Купите и почувствуйте себя мачо.
Сложно исправить в человеке то, что заложено природой. И потому:
- Прошу любить и НЕ жаловаться!
Знакомая ходит в парикмахерскую с фото Кейт Миддлтон и каждый раз возмущается: опять не то сделали! Наивная… К фото Кейт нужны еще волосы Кейт, мастер Кейт и деньги Кейт!
На олимпиаде у младших классов было задание «Напишите сочинение от лица лошади» и один мальчик написал что-то типа «иии го-го фыррр тыг дыг дыг». И так целый лист, не все герои носят плащи))
- Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
- По карате?
- По попе!
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…
Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок «Виагры». Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.
Внуки - сдача от детей
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают…