Тот, кто фоткает шефа со спины, готовится лизать его задницу.
Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.
Раз, два, три — черт меня взял,
Мне это написать?
Этот грустный рассказ, сейчас я вам напишу,
Этот стих о любви.
Раз, два, три, четыре, пять: Вышел я с тобой погулять,
Вдруг из угла, выбегают,
Ты закричала — что ты стоишь!
Ты же — мужик…
Теперь в больнице лежу — будь проклят тот день,
— Когда с тобой гулять я пошёл, Всё, больше с тобой не ногой.
Теперь сотрясение у меня и сломана три ребра.
Через три дня, я открою глаза, чтобы увидеть тебя!!!
Посмотри любимая на меня, поверь мне не смешно.
— Будь проклят тот день, когда с тобой гулять я пошёл.
Всё, больше с тобой не ногой.
Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
— В какую примерно силу вы играете? — осведомился он.
— О, весьма посредственно! — ответил Ласкер.
— Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя — иначе мне будет неинтересно.
— Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, — сказал Ласкер.
— Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! — и любитель, решительно сняв с доски ферзя, начал партию.
Намеренно подставляя одну фигуру за другой, Ласкер проиграл. Сдаваясь, он заметил:
— Я все же был прав и, если позволите, докажу вам, что без ферзя действовать гораздо легче.
— Бывают же такие невежественные люди! — любитель уже начинал жалеть, что затеял игру, но решил быть снисходительным. — Что ж, попробуйте.
Теперь снял с доски ферзя Ласкер. И выиграл.
— Вот видите, — продолжал Ласкер. — Дело вовсе не в силе игры. Я давно подметил: тот, у кого нет ферзя, имеет большое преимущество. Хотите, проверим еще раз.
И он снова повторил мистификацию, опровергавшую все шахматные законы.
Партнер был совершенно растерян…
как хорошо иметь в деревне
хозяйство домик огород
цветник бассейн беседку баню
и пару сотен крепостных
оксана в шкаф олега прячет
настолько часто что олег
завел там чайник пуфик книги
и шпингалетик изнутри
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
— А знали ли вы, мама, что День знаний раньше считался совсем другим праздником? В XV веке на Руси именно в этот день отмечали… Новый год! Почему сложился обычай встречать новый год 1 сентября? История праздника 1 сентября запутанная и очень интересная…
— Блин, зятек … А просто попросить оливье сделать не судьба ??
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
— Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Абрам, вернись домой!
— А Вы знаете, почему Вы так до глубины души возмущены мною?
— ???
— А всё потому, что Вы отнеслись ко мне с должным пониманием.
Аууууу, кто сейчас на море…
…напиши хоть моё имя
на песке…))))))))))
— Сколько у вас стоит литровая бутылка Hennessy?
— Очень немного …
— Ну сколько?!
— Не больше двух-трёх часов … при хорошей закуске.
Я хочу быть счастливым мужчиной
Чтобы в глаженой чистой сорочке
По проспектам заснежанным чинно
Прогулятся с любимою ночью.
С той любимой, не ставшею врединой
Что готовить умеет отменно
А не только чай с «капучиной»,
Чтобы мясо и суп — неприменно!
Чтоб картошка, салат и колбаска
Да не важно, было бы сытно!
И жена чтоб красива и ласкова
И стихи не писала с ошибками.
Чтобы рифма была и размерности
Про кота чтоб читать без запиночек.
Чтоб сомнения не было в верности
И чтоб было поменьше «хотелочек».
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании