Если год был не очень и выжал тебя, как тряпку,
Если был черно-бел, паскуден, безлик, бракован,
Не ходи, будто зомби, не плачь, не ворчи, как бабка!
Покажи ему средний палец! И смело - в новый!
Однажды мне всё-таки удалось! Что именно - уже не помню. Но гордость за содеянное продолжает меня согревать долгие годы.
Если у тебя настроение не очень хорошее - это очень хорошо. Есть что исправлять и поднимать.
Продавщица сигаретного ларька в Щербинке ненавидит меня стерильной ненавистью половозрелой самки.
Я её ну очень хорошо понимаю.
Ей тридцать. У неё есть груди, макияж, алые ногти со стразами и светлая душа.
У меня всего этого добра нет, даже грудей, если подумать… но зато есть мужик.
Отличный мужик, между прочим. Лысый, вальяжный, в галстуке, на солидной машине и всегда покупает себе дорогущий Капитан Блэк.
Такому годному мужику нужна достойная пара, согласитесь…
Не то что эта сучка драная (это про меня), которая из себя вообще ни о чём, но всё время СИДИТ на переднем сиденье ЕГО машины, одетая в шубу купленную само собой на ЕГО деньги, и, прищурившись, бдит… Из-за этой сучки с мужиком невозможно толком словечком перемолвится и остаётся только взглядами и намёками.
Взглядов и намёков там столько, что мне не нужно даже опускать стекло машины и надевать очки - воздух аж плавится. Он, само собой, делает вид, что ничего не понимает. Я, само собой, сабж не муссирую, поскольку он, в целом, скучен и смешон, но как же сладко бывает порой троллить эту девчушку, когда по какой-то причине не Он, а я отовариваюсь в ларьке.
- Две пачки этих… ну, он курит какие-то коричневые… - Делаю я эльфийское лицо и морщусь, изображая усилие старческого мозга.
- Капитан Блэк ОН курит! - сообщает мне продавщица таким тоном, что любой другой бабе немедля должно быть ясно, кто тут настоящая женщина, а кто так… погулять вышла.
- Да? - Искренне изумляюсь я… И рассеянно добавляю, - Ну, наверное. Дайте что-ли.
- И еще он кефир однопроцентный берёт. И сочники - две штуки. Что ж вы не помните-то… а ещё женааа. Вот. Держите, я ЕМУ оставила свежие сочники, как ОН любит.
Тут я, по ее мнению, должна превратиться обратно в лягушку и ускакать в болото, уступив место более достойной особи. Но я продолжаю мяться по ту сторону окошка и блаженно тупить.
- И еще этих… ну, которые я курю… слово забыла.
Тут у девушки наступает диссонанс. Личная неприязнь борется с профессиональной гордостью. Она прекрасно знает, что к двум капитан блэкам полагается один кент-единичка, но одно дело демонстрировать ловкость ума перед НИМ, а другое дело, когда тут эта… Бабское, разумеется, побеждает.
- Почем мне знать что вы там курите. Я не нанималась всех обслуживать. Соображайте быстрее, женщина! - цедит она. Яд брызжет во все стороны, разлетается, разъедает лиловую атмосфэру томного вечера.
Но мне - «светлому человечку» это всё неведомо. Кстати, я тут подумала что вот есть стадия «светлый человечек», за ним идет стадия «лучезарной ебанашки», а следующая какая? Ну ок. Отвлеклась.
- А что я у тебя курю? - оборачиваюсь я к машине, в которой сидит и ждёт САМ.
- Ты куришь кент единицу! - с сисадминским безразличием сообщает Он. Если бы я в этот момент спросила например как рассчитывать менструационный цикл или прибыль на акцию он бы не изменился ни в интонации, ни в лице.
- Я курю кент единицу, представляете? Вот ведь склероз… Постараюсь в следующий раз запомнить или записать. Ну надо же! Кент единицу! - радостно и без всякого сарказма делюсь я с продавщицей. Концентрация выделяемой мной светлочеловечковости такова, что ёлки в округе начинают плодоносить, а местные алкоголики завязывают с бухлом навсегда.
И тут еще должен быть хвост, как я доброжелательно рассказываю ей о своей неприспособленности к быту, и как мне повезло, что муж это понимает и помогает мне справляться с мирскими тяготами… и как она от этого кипит, шкворчит и плавится, но мне нужно срочно на совещание. Увы.
В общем, последний раз тетка не вынесла и захлопнула окошко прямо передо мной. И повесила табличку «прием товара». Пришлось просить его, чтобы он сам вышел из машины и уже купил себе этих коричневых цигарок, мне что-то там, что я иногда курю… и два этих… ну, с творогом, которые ОН ест по вечерам. Забыла, как называются.
И да! Курение - зло! Хотя, говорят, у курящих не бывает альцгеймера.
Врут поди.
Нас окружают больные люди!
Не могу не разделить с вами своего шока. Вот буквально сейчас была шокирована, и не могу не разделить. Просто не снесу я этого бремени в одиночку.
Письмо во входящих.
Адрес мне незнакомый. Отправитель тоже неизвестный. Некая Маша Петрова. Имя ни о чём.
Но я обычно всё входящее просматриваю - мало ли.
И тут тоже просмотрела.
И, черт подери, не ошиблась.
«Здравствуй, Лариса…»
Тут я напряглась, потому что «Лариса» это что-то или из очень далёкого прошлого, или по работе. И то, и другое - нервно. Потому что прошлое - на то и прошлое, чтобы стоять на полке среди прочих фолиантов, а работать я не люблю.
Но ок. Читаю дальше.
Дальше капсом и болдом. ПРОСТИ МЕНЯ ХРИСТАРАДИ! - вот так.
Ну, я тут начинаю волноваться. Потому что чую - чую запах осени и психических расстройств.
«ПРОСТИ МЕНЯ ХРИСТА РАДИ за то, что я навела на тебя порчу и испортила тебе жизнь».
Вот вы мне скажите, что делать тут надо? Ржать? Рыдать? Волноваться? Бежать к бабке? Звонить в дурку? Что?
Не. Я знаю. Надо сразу письмишко в спам и забыть. Но я ж не могу. Мне ж адски интересно что там дальше. Тем более, что я, кажется, начинаю эту Машу Петрову припоминать. Шапочное знакомство, совместные прогулки по злачным местам, много текилы и какие-то джаз-клубы на арбате. Господи. Это ж даже не прошлая и не позапрошлая моя жизнь…
Короче без рассусоливаний и метафор ситуация следующая. Маша Петрова - интеллигентная и образованная, между прочим, женщина однажды решила, что я имею виды на ее жениха и приняла МЕРЫ. Меры разные. Даже нестандартные и эзотерические. Наняла карочи Чорнава Мага, чтоб тот меня «иссушил и сжил со свету» блядь… извините. Вырвалось.
Спасибо, Маша, что ты просто дура. А то ведь могла бы киллера нанять за 10% от суммы потраченной на мага, и всё было бы куда интереснее.
В общем, как и что там с порчей произошло - я не очень поняла. Кажется, Маша была уверена, что ей всё удалось, и что именно благодаря порче ейный жених на меня не позарился. Жених, впрочем, и на Машу не позарился - но кого это волнует. Главное ж - «соперницу иссушить»… Блядь… опять не удержалась.
И всё б было хорошо и, как в сказке про Морозку, но Маша тут приболела довольно серьёзно и решила, что это ей наказание за грехи и за обращение к чорне ацке магии. И теперь (не то ей её маг присоветовал, не то батюшка) просит у меня, значит, прощения.
Слушайте. Ну это ж какой-то я даже не знаю как назвать… Это даже не идиотизм, и даже не мракобесие. Это какая-то болотная хтоническая дурь.
Самая жопа, что я этого мужика не помню даже. Ни как выглядел, ни как зовут. Такое бледное невнятное пятно с тонкими губами.
И столько, блин, вокруг этого пятна страстей лет на двенадцать.
Простила я. Великодушно. Мол, Маш, прощаю тебя великодушно и отпускаю тебе все твои грехи. Дай Бог тебе здоровья. И мне здоровья. И денег побольше.
Приняв героин легко на героический подвиг пойти.
Серую жизнь приукрасить могут лишь галлюциногенные препараты.
Зачем переклеивать обои если можно
Закрыть дырку картинкой
Зачем переделывать свою жизнь если можно
Купить новую шмотку))
Старость - это когда чуда ждешь только от таблеток.
Видимо, легкость бытия настолько невыносима, что нам ее надо непременно утяжелить.
Склероз - вот лучший врач от стрессов!
На днях заходил к другу.
Друг уже женатый, даже двоих детей уже настругал.
Одному ребёнку 4 года, второй ещё в стадии развития у жены под сердцем. На 5 месяце.
Ну, в общем, зашёл в гости, не с пустыми руками. Купил в магазине арбуз.
Захожу значит к нему в квартиру и меня встречает как раз его первенец. Ну, и с порога говорю, мол, сейчас арбуз будем кушать.
Он как заорал и убежал в комнату свою.
Ну, друг подходит и говорит:
- Ты эт, не обижайся. Просто у жены пузо растёт, и сын замечает. Ну, ему-то интересно, ну, и спросил что это с ним, с пузом. А она возьми, да и ляпни, что семечку от арбуза съела, вот и проросла. Теперь он арбузы не ест, и на всякий пожарный - виноград.
Вывертыш мысли
настолько закручен,
что мозг мой порою
бывает замучен.
Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет.
***
Опытный шадхен уговаривает разборчивую невесту, дочку богатого виноторговца, дать согласие на брак с женихом, достойным ее руки:
- Этот молодой человек - преуспевающий дантист. Вы бы посмотрели его офис: там все стены увешаны дипломами. Запись к нему на прием - на два месяца вперед, а среди пациентов - два сенатора, директор банка, актеры бродвейских театров!"
- Я верю вам, но он так некрасив, почти уродлив! Как я могу показаться в свете рядом с таким замухрышкой?
- Но это же просто недоразумение, поверьте мне! Дело в том, что еще в роддоме, когда он был новорожденным, его случайно подменили, и эта невзрачная внешность не имеет к нему никакого отношения!
***
Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что ее соседом в самолете оказался человек в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я прошу вас собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Капитан наверняка ошибся!
- Что вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
***
Жил в одном бессарабском местечке парикмахер по имени Хаим Элихис, который над входом в свое заведение повесил вывеску на двух языках (румынском и идише). На ней было изображено, как в древнем Израиле один библейский персонаж царских кровей убивает другого: Иоав, воспользовавшись тем, что его брат Авшалом, вступивший в кровосмесительную связь с их сестрой, зацепился своими густыми кудрями за сучья огромного дуба, мстит брату и пронзает его тремя стрелами. Под рисунком стояла такая надпись: «Хотите жить - стригитесь у Хаима!»
- Я тебя вовсе не со зла обижал, это всё любовь проклятая!