Продавщица сигаретного ларька в Щербинке ненавидит меня стерильной ненавистью половозрелой самки.
Я её ну очень хорошо понимаю.
Ей тридцать. У неё есть груди, макияж, алые ногти со стразами и светлая душа.
У меня всего этого добра нет, даже грудей, если подумать… но зато есть мужик.
Отличный мужик, между прочим. Лысый, вальяжный, в галстуке, на солидной машине и всегда покупает себе дорогущий Капитан Блэк.
Такому годному мужику нужна достойная пара, согласитесь…
Не то что эта сучка драная (это про меня), которая из себя вообще ни о чём, но всё время СИДИТ на переднем сиденье ЕГО машины, одетая в шубу купленную само собой на ЕГО деньги, и, прищурившись, бдит… Из-за этой сучки с мужиком невозможно толком словечком перемолвится и остаётся только взглядами и намёками.
Взглядов и намёков там столько, что мне не нужно даже опускать стекло машины и надевать очки - воздух аж плавится. Он, само собой, делает вид, что ничего не понимает. Я, само собой, сабж не муссирую, поскольку он, в целом, скучен и смешон, но как же сладко бывает порой троллить эту девчушку, когда по какой-то причине не Он, а я отовариваюсь в ларьке.
- Две пачки этих… ну, он курит какие-то коричневые… - Делаю я эльфийское лицо и морщусь, изображая усилие старческого мозга.
- Капитан Блэк ОН курит! - сообщает мне продавщица таким тоном, что любой другой бабе немедля должно быть ясно, кто тут настоящая женщина, а кто так… погулять вышла.
- Да? - Искренне изумляюсь я… И рассеянно добавляю, - Ну, наверное. Дайте что-ли.
- И еще он кефир однопроцентный берёт. И сочники - две штуки. Что ж вы не помните-то… а ещё женааа. Вот. Держите, я ЕМУ оставила свежие сочники, как ОН любит.
Тут я, по ее мнению, должна превратиться обратно в лягушку и ускакать в болото, уступив место более достойной особи. Но я продолжаю мяться по ту сторону окошка и блаженно тупить.
- И еще этих… ну, которые я курю… слово забыла.
Тут у девушки наступает диссонанс. Личная неприязнь борется с профессиональной гордостью. Она прекрасно знает, что к двум капитан блэкам полагается один кент-единичка, но одно дело демонстрировать ловкость ума перед НИМ, а другое дело, когда тут эта… Бабское, разумеется, побеждает.
- Почем мне знать что вы там курите. Я не нанималась всех обслуживать. Соображайте быстрее, женщина! - цедит она. Яд брызжет во все стороны, разлетается, разъедает лиловую атмосфэру томного вечера.
Но мне - «светлому человечку» это всё неведомо. Кстати, я тут подумала что вот есть стадия «светлый человечек», за ним идет стадия «лучезарной ебанашки», а следующая какая? Ну ок. Отвлеклась.
- А что я у тебя курю? - оборачиваюсь я к машине, в которой сидит и ждёт САМ.
- Ты куришь кент единицу! - с сисадминским безразличием сообщает Он. Если бы я в этот момент спросила например как рассчитывать менструационный цикл или прибыль на акцию он бы не изменился ни в интонации, ни в лице.
- Я курю кент единицу, представляете? Вот ведь склероз… Постараюсь в следующий раз запомнить или записать. Ну надо же! Кент единицу! - радостно и без всякого сарказма делюсь я с продавщицей. Концентрация выделяемой мной светлочеловечковости такова, что ёлки в округе начинают плодоносить, а местные алкоголики завязывают с бухлом навсегда.
И тут еще должен быть хвост, как я доброжелательно рассказываю ей о своей неприспособленности к быту, и как мне повезло, что муж это понимает и помогает мне справляться с мирскими тяготами… и как она от этого кипит, шкворчит и плавится, но мне нужно срочно на совещание. Увы.
В общем, последний раз тетка не вынесла и захлопнула окошко прямо передо мной. И повесила табличку «прием товара». Пришлось просить его, чтобы он сам вышел из машины и уже купил себе этих коричневых цигарок, мне что-то там, что я иногда курю… и два этих… ну, с творогом, которые ОН ест по вечерам. Забыла, как называются.
И да! Курение - зло! Хотя, говорят, у курящих не бывает альцгеймера.
Врут поди.