Вот судьба моя, зараза,
Залепила мне два раза…
Я в ответ вломила - ЁЁЁ!
Та завыла - Ойёё!
- Не реви! - смеясь, сказала,
- Распугаешь полвокзала!
Собирай манатки, бууудь,
Да прикрой худую грудь.
Как-нибудь, но обойдуся,
Чем вот так - болеть и гнуться…
- Выбираете судьбу?
- Дайте эту мне… угу!
Двух одинаковых женщин на свете не существует, как не существует двух одинаковых крокодилов.
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать-это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?!
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет…
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
- Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
«Привоз», рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - «бычки».
- Правильно - «Neogobiusfluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Моя любовь мои мечты
Стихли чувства увяли розы
Отдай мои носки
Портки и башмаки
Зачем любви такие курьёзы
Мы с мужем в 5-ти летнем возрасте на Новогодних праздниках кружили хоровод вокруг ёлочки в костюмчиках, он - милого зайчика, в белых шортиках и белой рубашке, а я - сногсшибательной снежиночки, в белом с мишурой и блёстках платьице, как у балерины… Прошло почти пол-века! Мой муж стал очень крупным дядечкой, носит почти 58 размер одежды, рост у него 1 метр 80 сантиметров, размер обуви - 42, у него появился приличный живот, упитанный и воспитанный, голубоглазый, с седой шевелюрой. Я его называю иногда ласково: - мой медведюшка! Я же худышка, сумела вырасти до 1 метра 62 сантиметров, размер одежды - 42 - 44, размер обуви - 37, как у большинства женщин… Мой муж мечтает, чтобы у меня самые красивые места выросли хотя бы ещё на один размер… Мечтатель он у меня, ну да ладно, разговор не об этом. В этом году я предложила своему мужу вспомнить детство и встретить Новый год в костюмчиках из нашего детства, ему - зайцем, который стал очень большим и седым, а мне побыть - стареющей снежинкой… Мой муж наотрез отказался от костюма, сказал, что будет лучше уж голым зайцем за столом сидеть, под бой курантов, чем оденет белые гольфики, белые чешки, да белые шорты с белой рубашкой, а я взяла, да согласилась! Жду Новогоднее застолье с нетерпением, он ещё не знает, что я включу скрытую видеокамеру, ох, и повеселюсь, я то буду - одетой!!!
Естественно что алкоголь через 10−15 лет будет восприниматься как сейчас курение, естественно поедание мяса, через 20−40лет будет считаться анахронизмом. Поэтому, пей как Шнуров, кушай как Невинный: расскажи своим внукам, как ты беспредельничал
Кто-то из великих сказал… Или кто-то из древних? Или кто-то из великих древних? Но при любом раскладе высказанное уже никто не помнит
Услышав ночью звуки блюющего кота я поняла, что на ужин у этого пушистого охламона был мой любимый цветок, а с утра мне предстоит поисково-разыскательная и по-жопе-надавательная работа…
Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде - 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады - 2018. За применение допинга
Тёща дочке подарила
скалку - кухонный набор …
И теперь хожу я в каске -
новый головной убор …
24 декабря 2017 год.
Главное -понравиться самому себе
Остальные подтянутся!
Приди в себя, не то в тебя приду я…
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он начнёт прижизненно раздавать свои мощи.
сижу тихонько удивляюсь
пья шардоне жуя беляш
куда ж в меня десятый лезет
куда ж
*****
мой мозг почти парализован
самой идеей что беляш
для шардоне у вас закуска
красиво жить не запретишь
*******
да мы в россии мы такие
сожрать беляш под шардоне
пусть плачут всякие писарро
с моне
О, сколько Русь терпела врагов
Глотая от них невзгоды
Сколько потеряла она умов
Встречая кровавые восходы