Настоящей королеве всегда удастся внушить желание мужчине стать достойным Её Величества.
Парадокс: карающая рука может и опуститься, если в неё вложить что-нибудь увесистое…
Некоторые из нас всю жизнь упорно идут и идут вперёд, вместо того, чтобы постараться идти в нужном направлении.
Грузинское застолье. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
— Вано, а теперь ты скажи тост!
— Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
— Садись… Гиви, скажи тост!
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
Есть один древний грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый электрик…
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Она:
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он:
— Тогда я выпью через трубочку.
Прикольные фамилии.
Вьетнамцы: шахматист Пень Пнем
Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х*й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы
Французы: повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки: музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы: порноактер Ганс Тр*хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки: боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины: бегун Огого Добегулия
Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне: полководец Нольэмоций
Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!
исус выходит из пещеры
в ладонях дырки от гвоздей
и бесполезно ими стало
глаза от солнца заслонять
Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычным и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40−45:
— Вы не против, если я свет в парилке выключу?
— Нет, конечно, но зачем (промелькнула мысль, может, это связано с harassment как-то там, кто их знает)?
— Как-то недостаточно жарко тут.
— ??? В смысле? Просто любопытно.
— Ну, очевидно же, свет забирает часть тепла!
Был такой авиаконструктор — Бериев. Летающие лодки делал.
На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
— А что они у вас летают так медленно?
— Товарищ генерал. Есть такая птица — утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.
Наконец-то я поняла, почему толстею… Причина в шампуни!!!
Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем».
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие».
…почти по Галилею — и всё-таки она… плоская!..)) эта тучная, округлая женщина, принимающая горизонтальное положение)))
Я рыцарь, еду как коне. Принцессы личико в окне. Весь в доспехах, взгляд суровый, улыбнулась она мне, словно солнышко во мгле. На турнире я конечно всех сумею победить, только вот ещё немножко нужно этот сон продлить.