Хорошее вино Мурвиедрой не назовут. Хорошее вино зовут водка!
Однажды жена одного богача сварила курицу.
Но пока то да сё - курица взяла и испортилась.
Однако богач запретил жене её просто так взять и выбросить.
- Ты что! - воскликнул он. - А как же заповедь «не разбазаривать продукты»?! Вон там у ворот сидит нищий, отдай курицу ему. Голодранцу и такая сойдёт.
Жена отдала курицу нищему, тот её поел и почувствовал себя плохо.
Богач с женой пришли его навестить и посидели у постели больного…
А потом и сопроводили его в последний путь на кладбище.
- Вот видишь! - наставительно говорил богач жене по дороге домой. - Сколько добрых дел мы совершили! Не дали пропасть курице - раз. Подали милостыню - два. Посетили больного - три. Проводили покойника - четыре. Да это просто чудесная курица! А ты её выбросить хотела…
Все в мире относительно. Ведь, правда, а?..
А если вы не верите, я вам сказку расскажу.
В общем, живут вместе мужик-алкоголик и черт. Мужик водку пьет, а черт на него молча смотрит.
Пришел как-то раз мужик домой с целой сумкой бутылок. Бац - одну бутылку на стол поставил.
Черт на бутылку посмотрел и вдруг говорит мужику:
- Не пей, мужик!
Мужик:
- Почему?
Черт:
- Водка самопальная. Помрешь.
Мужик поставил на стол вторую бутылку:
- А эта?
Черт поморщился:
- И эта самопал.
Мужик - бац - третью бутылку:
- А эта?!
Черт:
- Эту можно.
Сел мужик водку пить.
Вдруг черт говорит:
- Слышь, мужик, налей-ка и мне…
Мужик удивленно:
- Ты же не пьешь!
Черт:
- Да, ладно!.. Есть причина.
Мужик:
- Какая?..
Черт выпил водку, вздохнул и говорит:
- Эх, мужик, мужик!.. Раньше ведь я был кто? Просто черт…
Мужик:
- А теперь?
Черт на бутылку посмотрел и говорит:
- А теперь, мужик, я твой ангел-хранитель…
В общем, все в мире относительно. И все зависит от того, кто рядом с вами. А то ведь можно запросто и ангелом стать…
Котче наш, иже еси на колбаси,
Да не треснет наглая морда твоя,
По уши в халявной сметане измазанная.
Но веник хозяйский стороной пронеси…
Да будет мурмяу твое на крыше,
Под окнами дома, в кустах сирени…
Да приидет царство кошачьей лени,
На диване в обществе киски рыжей…
Миску сосисок даруй нам днесь,
И оставь нам для игр хозяйские тапки,
Прости за драную мебель, обои и шапки…
А лучше в углу когтеточку повесь
Прошу, не введи нас в подвал без мышей,
И еще попрошу, для крайнего случая:
Избавь нас от злобного и гавкучего,
Короче, собак гони сразу взашей…
Скрытой силой древних и мудрых богинь,
С человеком поделимся, и будем душками
Лишь бы кто-то почесывал нежно за ушками,
Ныне, присно, вовеки… муррминь!
Теперь я могу точно узнать, почему Малахов ушел с 1 канала, почему у Эрнста фингал, как быстро похудеть, как избавиться от грибков и глистов, от жира на животе, как в 50 выглядеть на 25. Установила мобильную версию, а там все знают!
Вот только пользоваться ей, я совсем теперь не хочу)))
От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода. На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать недолго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!
Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:
- Сынок, ты не спишь?
- Нет.
- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.
- Садись, бабушка, мне не жалко.
Проходит еще минут десять, только задремал, слышу:
- Сынок, ты бы ноги убрал немного, чтобы я могла спиной о стену опереться, тяжело так сидеть.
Убрал. Время идет, колеса стучат, сморило. Сквозь сон слышу, кто-то за плечо трясет:
- Сынок, ты не спишь?
- Сплю!!!
- Ты сынок, место мне уступи. Вон сколько третьих полок свободно, не мне же старой по ним лазить? Ты молодой, поспишь и там!
Слушаю я, что она мне на полном серьезе предлагает и такой меня смех разобрал. Всего час назад она готова была в тамбуре ехать, а теперь уже меня с моего места выживает!
Она смотрит на меня как на юродивого, даже отодвинулась немного. Я отсмеявшись, говорю:
- Спасибо за предложение, но нет. Вам разрешили сидеть, вот и сидите, а еще раз меня разбудите, снова в проходе стоять придется.
Обиделась бабулька, собрала свои котомки и направилась вглубь вагона. Через минуту я уже слышал её голос, наполненный знакомыми жалобными нотками:
- Сынок, можно я тут с краешку на уголочке присяду…
Одна нюня - единица измерения грусти.
…Проснувшись утром, скачай УЛЫБКУ на лицо и забей ЕЁ в память…
(ЮрийВУ)
Водка это яд для души и тела.
Пиво это вред для здоровья,
который приводит к алкоголизму!!!
Спорт укрепляет твой образ жизни!!!
Ты легко начинаешь дышать,
укрепляет нервную систему!!!
- Занимайтесь спортом!!!
И будьте здоровы!!!
А нам с профессором нужно немного выпить,
за ваше здоровье!!!
…Сапёр - ЖИВОЙ пример, как надо знать и любить свою работу…
(ЮрийВУ)
Раз Фальшборт не пишет
Значит всё в порядке
Смазаны все лыжи
И «афган» на грядке.
Всё цветёт и пахнет
Как в саду весеннем
Ночь придёт и жахнет
Стихом воскресенним.
есть хлеб вода есть дом компьютер
с чего бы жаловаться мне
но ощущение как будто
сейчас проснусь и заживу
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
я всё конечно понимаю
вот этот кот для красоты
вот попугайчик для беседы
а ты
причём тут бог спросил редактор
вороны не едят сыры
да ваши басни как-то слишком
сыры