Глядя на Ваш прекрасный вид,
Готов поверить я без спора,
Что мне столкнуться предстоит
Со сверхъестественным отбором
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
кончилися лето
отпуска и вот
радует одно лишь
скоро новый год
Темно кругом. И почти тихо. Только негромкие привычные звуки нарушают покой отдыхающих людей и зверей. Собаки посапывают в своем уголке. Тора, по обыкновению, храпит. Ну, раз Тора храпит, значит, все в порядке, враг не пройдет. Можно смело спать дальше.
И вдруг — что такое? Бум-м-м-м! Ба-бах! Тынц, тынц, тынц. Хлоп! Дрр-р-р-р. Ийяау-у-у! Баммм! Тыгдым-дыгдым-тыгдым! Бах, бах, бах!
Нет, это не не страшный тыгдымский конь. Это еще страшнее. Это тыгдымский кот. Точнее, два тыгдымских кота.
Среди ночи они внезапно заскучали, тем более что за день успели как следует отоспаться. И теперь решили немного развлечься физическими играми. Немного поиграть в догонялки, в гонки по вертикальной стене и потолку, в верчение вокруг столбов когтеточки.
А что немножко громко получилось, так это они табуретку на кухне уронили. А чего она криво стояла. Аккуратнее нужно с мебелью, не знаете, что ли.
А, да, там на кошачьем домике какая-то деталь отошла. Не забудьте починить. Нет, это не потому, что на нее многократно с разбегу гукался Персинька всей своей немелкой тушкой. Это потому, что кто-то, не будем показывать лапой кто, хотя это вон тот двуногий, сделал слишком непрочный домик. Надо было рассчитать все как следует и предусмотреть запас прочности. А то что такое — не выдерживает игр всего лишь трех котов, безобразие!
А тыгдым-тыгдым — это как раз и есть «бесшумная кошачья походка», как ее принято называть в приличном обществе. А что немножко громко было, так оно у вас с ушами чего-то.
Ладно, с походняком кошачьих разобрались.
Но только все затихло, как вот вам здрасьте, снова понеслось:
— Бздыннь! Бздынннь! Бздынннь! Мия-у-у-у-у! Бздынннь! Топ-топ-топ…
Это Барсику приспичило пробраться к нам в комнату. Дверные ручки он наловчился открывать просто превосходно. Уже четвертую меняем, от его усилий. Заменить на круглые не предлагать, они нам самим неудобны. А с рычаговой ручкой Барсик управляется на раз-два. Если же на раз-два не получается, и приходится делать три-четыре, Барсик начинает подвывать. Терпение не входит в перечень его добродетелей. Поэтому он очень громко намекает, что его надо впустить немедленно. У него в спальне дела. Срочные.
Но с очередной попытки дверь все же отворилась, и Барсик просочился в спальню. За ним прошлепал Яков. После буйного забега по квартире коты подутомились и решили, что пора немного вздремнуть.
Снова тихо, все спят. Сны снятся, такие приятные — будто скачешь по степи на коне, а тот идет полевым галопом, так мягко, плавно… И кругом тоже кони, целый табун. Крупы блестят, гривы развеваются — красота! Только вдруг — раз! — и уже ты на коне скачешь, а конь на тебе. Причем, судя по количеству ног, не один, а со всем табуном. В ужасе подскакиваешь, понимая, что это, слава богу, всего лишь сон. То есть не совсем сон, потому как это кот решил улечься на кресле, а другого пути, кроме как проскакать по постели, не нашел.
Ладно, вроде все улеглись. И снова спят, сны смотрят. Теперь о том, как на вас обрушился Эверест, а сверху на него свалилась Луна и парочка планет. Ну, судя по тяжести, где-то именно так. Опять просыпаетесь — а, не, никакой вселенской катастрофы не произошло. Это второй кот решил, что на груди двуногого ему будет особенно уютно, и пришел устраиваться поудобнее.
Думаете, теперь можно спокойно выспаться? Ну да, почти. Потому как дверь-то захлопнулась, после того как коты через нее просочились. А Барсику нужно выйти. Он решил, что ему срочно нужно попить. Или наоборот, отлить. Он не обязан докладываться разным тут. А дверь он открывает исключительно снаружи. Изнутри — никак, хотя все вроде то же самое. Но вот не умеет, и все. Поэтому даже не пытается, а горестно завывает до тех пор, пока двуногий не встанет и не выпустит услужливо кота. Ну или вставать не будет, а услужливо залепит примерно в тот район, где располагается обнаглевший кот, тапком.
… А там уже и рассвет! С добрым утром и с хорошим днем, как говорится!
Если коту не на что охотиться, то кот начинает охотиться на то, что подвернулось под лапу.
Не может же он совсем перестать охотиться! Несолидно как-то.
Статус дикого хищника ведь нужно подтверждать? Нужно. Народ пошел ушлый, на слово никому не верит.
Вот и приходится изобретать себе добычу. И заодно искать приключений на то место, откуда хвост растет. Коты же никогда не ищут легких путей. Это не их метод.
Макароны для кота — это так. Ерунда. Мелочь для правильно хищника. Даже как-то стыдно про это говорить.
А как поймаешь что-нибудь приличное, если в твоих охотничьих угодьях это не водится от слова «совсем»?
Правильно. Никак. Только и остается, что хвастаться и байки рассказывать, подобно рыбакам, о том, как «вы не поверите, мужики, я тут поймал воо-о-о-от такого орла!».
Но тут коту свезло так свезло. В дом залетело нечто. Не птица, конечно. Но и не комар какой. И даже не муха. У нас и эта летающая живность за редкость, поскольку сетки везде.
Уж о том, чтобы птичка какая в окно впорхнула, можно только мечтать. Но не прощается надеждой. Та, как известно, уходит последней. И пока ей еще рано отбывать восвояси.
Вот кот и ждет терпеливо. Загадывает мировому эфиру свое сокровенное желание. Хочу, мол, чтобы и моя территория кишмя кишела разнообразной дичью.
И его желание таки начало немножечко сбываться!
Кот неожиданно обнаружил у себя под носом красоту — клопа.
И очень воодушевился. Сейчас он его каа-а-а-ак цапнет! И будет ходить потом, гордиться.
Вон какого кабана завалил.
Да только добыча оказалась с больши-и-и-им подвохом. Только примерился ее цапнуть, как добыча, не иначе от страха перед таким грозным охотником, развонялась на всю вселенную. Такой подлянки ну никак не ожидал. Ну ладно там — орать. Сопротивляться. Брыкаться. Кусаться. Давать сдачи.
Но чтобы вот так вот! Нет, господа хорошие. Это попросту низко. Порядочная, хорошо воспитанная добыча так себя не ведет. Просто абсолютное фу-у-у-у. Кто ее только воспитывал. Никакого представления о правилах поведения в приличном обществе.
Так что кот решил плюнуть на это занятие и поискать что-нибудь более подходящее для благородного кота из приличной семьи.
Все «белые вороны» обычно заносятся в чёрные списки.
На всякий случай имею неприкосновенный запас слов. Ядрёные словечки — все как на подбор.
началось всё с лайков
ты мне тык да тык
а теперь вон платье
на мене впритык
Получилось хоть куда — это хуже некуда. Не знаешь — куда и мучаешься выбором.
историю рисуют боги
на ленте грифельной доски
а мы для этого процесса
мелки
на красной шапочке передник
рюкзак и белые банты
и мужикам теперь наверно
кранты
Бумаги чистый лист — Малевич в негативе.
Я увлекаюсь брендингом. И иногда водкингом с мартинингом.
Наркотики — это не моё! Товарищ милиционер, ну правда не моё это!
Подругу с шестью детьми бросил муж. Сказал, что это не его.