Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
Наших женщин с утра лучше не трогать. Наша женщина с утра страшней, чем Бабайка. Она с утра ненавидит всех. Особенно мужа. Веселую болтушку в телевизоре ненавидит. Ей противен интерьер родной квартиры. Пейзаж за окном ее бесит. Смотрится в зеркало… ну тут выражения непечатные.
А дети? Милые дети, с которыми накануне она так весело играла в кукольный театр за старым пледом? Нет, теперь это враги. Хуже мужа, хотя куда хуже? Они, гаденыши, не могут ботинки зашнуровать. А уже 15 минут до первого звонка! «Маааам, я не могуууу…» Она яростно хватает их за шиворот и выносит во двор. Шнурки болтаются, дети пищат. «Заткнитесь!» — кричит она так жутко, что вороны падают замертво с черных кленов.
Утром по нашим улицам свирепые женщины тянут рыдающих детей, как в газовую камеру. Кошмарны по утрам наши женщины, граждане. Не попадайтесь им на пути.
Мужчины? О, наших мужчин лучше тоже с утра не видеть. Это не люди, это дребезжащие монстры. Сдать бы в утиль, раздавить прессом, но они же юркие, гады. Их с утра не радует все мироздание. Солнце в пятнах, страна погибает, «Спартак» проиграл, у власти ворюги, машина ржавеет, от соседей несет тухлой рыбой. Но это полбеды. На кухне шуршит ненавистная тетка — жена. Она вчера притворилась уставшей, не помыла посуду. «Из-за таких как ты и страна погибает!» — произносит муж обвинение. Он видит проблему глобально, во всем охвате — от раковины до Курильских островов. Всему виною жена и посуда.
Дальше ход нашей пьесы известен. Везде примерно одно и то же. Жена ведь тоже готовилась. Чистила зубы и думала: «Пусть этот гад только что-то мне вякнет!» А он вякает. Он, гад-таки вякает про немытую посуду. И начинается последняя битва. Наш кухонный Сталинград. Ни шагу назад. Умрем, не сдадимся.
Потом оглянулись — руины. Ничего нет — ни любви, ни семьи, ни посуды.
Мы в России рекордсмены по числу разводов. Думаю, если бы все писали правду — каждое второе заявление указывало бы причину: «Мы не пережили еще одно утро».
Нет, с утра супругам нельзя видеться. Детям лучше прятаться от родителей. Все в укрытие!
Думаю, у нас это издревле. С утра нам всем хреново. Скажем, общенародный любимец Иоанн Грозный как-то утром глянул в окно. Прохрипел: «До чего мерзостно!» Развернулся — и хрясть по башке своего сына. Просто настроение было плохое с утра. Сын и помер. И потом русские правители начинали всякий день с казни: надо же как-то бороться с депрессией по утрам.
Но ладно — дома. На улице и в автобусах — тоже сплошные чудовища. Войдешь с утра в вагон на станции, скажем, «Текстильщики» — и трепещешь. Наши славные лица по утрам — галерея маньяков и человеконенавистников. Причем я знаю, что у меня лицо ничем не лучше. Я тоже всех ненавижу с утра. Двинуть бы вон тому по толстой морде! За что? Да просто так. Бесит.
…Но хватит ужасов. Есть, есть у нас и добрые люди. Даже самым хмурым утром мы их найдем. Они пораньше взяли пивка, сели на лавочку, хлебнули. И улыбаются всем прохожим. Они никуда не спешат, у них в душе играет Шаинский, у них небо в алмазах. Вот кому я завидую, вот счастливые люди.
Кто-то живёт не с кем-то, а тихо сам с собою, да ещё при этом и ведёт беседу.
Как не крути одним местом — другому от этого легче не станет.
По мне, так уж лучше пусть шеф будет грозный,
Чем тот, что болтает весь день без умолку.
Опять про себя я молю его слёзно:
«Ну дайте же мне поработать-то, ёлки!..»
Умник ошибается на самой очевидной глупости.
Хочешь почувствовать себя героем «Санта-Барбары» — подслушай сплетни о себе.
В человеческих пороках
Сам Создатель сломит ногу,
От того и мало проку
Просить помощи у Бога.
ФОРЕЛЬ
Была весна, безумствовал апрель,
Звучал аккорд под лапками блестящий:
Играла кошка Шуберта «Форель»,
И пела о форели настоящей.
— По каким параметрам женщина выбирает шампунь?
— Марка, эфективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность…
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано: «Шампунь».
Американец, прилетевший в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции, что ли?
— Петр Семеныч, мне достоверно известно, что противная сторона намеревается дать взятку Вашему подчиненному. Возьмите дело под личный контроль!
— Обязательно, адвокат! Каков мой интерес?
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
Крутится мысль в голове и звучит,
как куплет не исполненной песни.
Нет покоя от мысли ни ночью ни днём,
то куплет о несбывшейся пенсии.
Не каждый обед долгожданный…
Завтраки были иногда лутше !