Вчера тяжело захворал: 37грС и жуткий кашмарк.
Пришлось ставить свечку за зравие … св.Кипферону.
Говорят, не повезёт, если чёрный кот вам яйца отгрызёт!
Он кофе ей носил всегда в постель…
Потом стремглав бежал за тридевять земель!
я вам сегодня не приснюсь
вы безнадёжно мне милы
ну хватит с нас уже довольно
мадам покиньте наши сны
Говоришь себе сотню раз: никогда больше, НИ-КОГ-ДА!
Ни в кого! Не то что по уши, даже на кончик ногтя!
Не погружаться, не прирастать, не упускать себя!
Не влюбляться и ни по кому не сохнуть!
Обещаешь себе: проживу прекрасно сама -
Без любовей, без драм, без пустых иллюзий.
Сердце запрёшь на замок, задраишь в душЕ все шлюзы.
Выдохнешь.
Успокоишься…
Глядь - весна!
И снова по уши.
То ли летать, то ли сдохнуть.
Казалось это я ее имел
Она же, оказалось, мои деньги
Воронцов Терентий Павлович был ярым материалистом. Он верил только в то, что можно было увидеть собственными глазами, пощупать или ощутить одним из имеющихся в его наличии органов чувств. Никогда Воронцов не верил в мистику, просто знал, что чудес не бывает, потому что их не может быть в природе. Что они где-то происходят или происходили, это все выдумки дураков и кретинов, которым пригрезилось невесть что и они в это поверили. Говоря на современном жаргоне, их попросту глюкануло. Реален только мир, все то, что является его зримой частью, а то, что до сих пор не смогли объяснить, это лишь дело времени. Наука ведь не стоит на месте, прогресс, он знаете ли, не хухры-мухры!
Проснувшись после вчерашней пьянки, Воронцов плохо соображал и какие-то моменты не мог даже вспомнить. В холодильнике его ждала, чудом сохранившаяся с вчера, бутылка холодного крепкого пива. Томимый жаждой, он жадно осушил её. И тут взгляд его упал на включенный дисплей ноутбука, стоящего на столе. Терентий не спеша приблизился к нему и присел в кресло. Его взору открылся сайт объявлений: ворожу, колдую, чищу чакры, поведую вам о вашей прежней реинкарнации.
- Вот же блин.
Вырвалось у него.
- Это что такое, зачем мне понадобилось это шарлатанство?
В объявлении значилось, что девушка потомственная гадалка и ведьма, а ниже он увидел её миловидные женственные черты лица, но над верхней губой у неё проступали едва заметные усики, которые все портили. Терентий Павлович усмехнулся:
- Неужели до сих пор находятся дураки или дуры, которые на такое ведутся? Вот узколобые.
В этот момент раздался звонок на его мобильный.
- Что это?
Произнёс он свою мысль вслух, глядя на дисплей смартфона, на котором высветилось имя из записной книжки - ВЕДЬМА. Терентий помнил, что никогда прежде в его телефоне этого имени не было. Должно быть чья нибудь злая шутка решил он. И тут его взгляд опять упал на экран ноутбука. Под обьявлением на сайте где была девушка с усами на фото значилось также: Яна, потомственная ведьма, решит ваши проблемы в максимально сжатые сроки. Что за шутки? Пронеслось у него в мозгу?
-Але, кто вы?
Задал он вопрос дрожащим голосом в микрофон мобильника уставившись неотрывно на фотографию Яны.
-Ты что с дуба рухнул?
Раздался знакомый женский голос в трубке.
- Жену не узнаешь?
Пик, пик, пик… И тут на него как будто снизошло озарение и ему ярко представилась картина вчерашнего дня, когда он, в пьяном состоянии, ругался с женой по телефону она находилась в тот момент в гостях у родственников. А ругался он с ней из-за того, что к ним собиралась приехать пожить её мама, его тёща. Вот тогда он, в пылу ярости, и обозвал её на сим карте, вместо имени Галина, красноречивым словом фольклора русских сказок, приводящим в ужас всю средневековую инквизицию, Ведьмой.
- Вот Ведьма…
Сказал Терентий Павлович вслух, глядя ненавидящим взглядом на фотографию тёщи, висящую на стене, и, отключив ноутбук, побрел в магазин за пивом.
*************
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить:
Саднит в моей груди, терпеть уж нету мочи,
От выходки её мне вновь срывает крышу.
«Ну как так вышло, милая?» спрошу я среди ночи.
«Прости, ну я же девочка» в ответ опять услышу…
Я. конечно люблю романтику… но каждый вечер заниматься сексом при свечах… Это уже… сатанизм какой - то …
Если 8 марта женщина встала рано утром, сходила и купила себе цветы, сама приготовила праздничный завтрак - она либо одинока … либо ну ооочень накосячила после восьмимартошного корпоратива …
Дороги не отремонтировали, но мат запретили… Как ездить… Непонятно!
сходил бы в загс чуток пораньше
уже б в разводе счастлив был
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Некая серьезная контора бухает на природе, все пьяные уже, кто блюёт, кто в кустах мурлыкает, короче, полный тимбилдинг. И тут смотрят, директора по логистике нет… глядь, он стоит и тупо на муравейник смотрит. Подходят, мол, ты че?
Он поджигает спичку, подносит к муравейнику. Муравьи, увидев огонь, которые пытаются сцать на спичку, тушить, которые пакуют матку, личинок, хавку и дружными рядами отправляются на сьепп от муравейника… Логист спичку тушит. Муравьи успокаиваются, возвращаются в муравейник… Логист мутным глазом смотрит на коллег спрашивает «Поняли?»
Те, нееет… повторяется вся канитель, зажженная спичка- муравьи пакуются- сваливают-спичка тухнет-возвращаются…ну, грит логист, поняли?! Нееет! Снова спичка-сьепп-дунул-муравьи дома…
Логист: - Поняли, ять!?! И ни одного, ять, совещания!