Каждый человек владеет Миром, но в большинстве своем - визуально.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине «воттакенные» попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть художники: а) Буше, б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
PS: Моне - пятна, Мане - люди!
Унас есть такие места где нельзя нагнутся за мылом.
Наконец пришла весна,
Мужикам тут не до сна!
Всем Им, в широком смысле,
Срочно «кошечка» нужна!
Ну, а «кошечка» одна,
Оказалась и вредна!
Повиляла им «хвостом» -
«Всё» оставим на потом!
Ну думаю всё бардак кончился, впереди
Спокойная, гладкая дорога, как вдруг после 50
Церемонимейстер объявил:
Вторая часть Марлезонского балета!))
Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.
Вчера мне снилось наше лето…
Хочу забыть его скорей!
Тогда ты села на диету
И прославляла сельдерей.
У всех друзей шашлык и пиво,
А у меня, на каждый день,
Какой-то супчик из крапивы
И прорастающий ячмень.
Хотя бы курочки кусочек,
С хрустящей коркой - вот балдёж!
А ты огурчика кружочек
С довольным видом подаёшь.
Совсем забыл о стейках сочных,
Колбасок венских аромат.
Я съел бы и беспозвоночных,
Но только, снова, не салат!
На мне пиджак свисает рясой.
Тому одна из всех причин:
Ведь для мужчин кусочек мяса -
Наиважнейший витамин!
Такое было наше лето…
В поту проснулся, ты храпишь.
Есть в холодильнике котлета.
Пойду поем, пока ты спишь.
Весна еще спит… а вот грех и бабы уже проснулись…
Когда в брак вступают, чтобы утопить одиночество. Оно всплывает не одно и держится на плаву всю оставшуюся жизнь.
Контрмысли возникли, когда я придумала дополнения к своим цитатам, но эти дополнения, скорее, были демотиваторами…
Они либо частично опровергали написаное, либо придавали ему комичный смысл.
Как-то так. Придумать контрмысли к цитатам великих - пока не додумалась, главное - переделать своё, с новым подтекстом и акцентом.
А хорошо жить - ещё лучше"
У меня было такое. Сидим в столовке в колледже, едим, болтаем.
Вдруг, один из моих одногруппников говорит: - Да, этот Будаговский твой парень! Ты его любишь?
Я обалдело, говорю: - Андрюх, а с чего ты это взял?
Он: - Потому что, сидишь с ним за одной партой!
Я: - А ты с кем сидишь?
Он: - С Кириллом.
Я: - Так получается, что Кирилл тоже твой парень?
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Увидела в машине у сестры накладные усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем. Боже, как скучно я живу.
Мужчинам можно смело доверять, но только
до тех пор
Пока они не получат желаемое, а изредка и после…
Женщинам можно изредка доверять до
Получения ими желаемого, и смело после.