Мой муж прекрасный человек. Он очень заботливый, понимающий и настоящий мужик — всё в одном флаконе. Вот только у такого «идеала» должен быть какой-то минус. И это — странное поведение, когда оставляешь его наедине с ребёнком! Когда папа и сын одни, начинается какой-то трындец!
То я прихожу, а они играют в «Ленина» — сын ходит вдоль дивана, маршируя, и охраняет мирно спящего отца. Один раз я оставила их на целый день вдвоём, так муж разбил палатку (настоящую, походную), завалился там спать, а сын сидел и смотрел мульты на планшете, никуда не выбегая. Всё потому, что вокруг палатки волки и медведи бродили!
Это были цветочки. Настоящий ужас случился тогда, когда я попросила мужа отвести сына в садик. Я поняла, что всё будет не просто, лишь после одного диалога!
— Миша, отведи сынулю завтра в садик. Я не успею, мне на работе нужно быть раньше из-за экстренной сдачи проекта.
— Ну, хорошо. Отведу. Ты только скажи, как там принято всё. Как сдавать его туда?
— В смысле как? Приводишь, помогаешь переодеться, всё складываешь аккуратно в шкафчик его и проводишь в их комнату к воспитательнице.
— Шкафчик?
— Да, у нашего сына на нём нарисован Незнайка.
— Как Незнайка? Это значит, что они намекнули, что наш сын дурачок?
— Нет, там у некоторых вообще черепаха Тортилла нарисована. При том, что шкафчик мальчика. Родной, не заморчивайся! Просто переодень ребёнка и всё аккуратно сложи.
— Просто сдать воспитательнице его и всё?
— Да.
— Просто, значит? Накладную заполнять не потребуют?
— Чего?
— Ну, что ребёнка сдали. Отчётность они же должны какую-то вести. А вдруг…
В общем, итог всего этого! Я уже на работе, а в 9 часов звонит мне Виталина Евгеньевна (наша воспитательница) и настоятельно просит больше не присылать папу в садик.
Оказывается, он пришёл с какими-то наклейками и убедительно попросил заклеить Незнайку, купив «Железного человека». Обошлось тем, что нам шкафчик поменяли и теперь на рисунке Лунтик!
А потом муж просил расписаться на бумаге, где он написал, что сдал сына в такой-то садик, такого-то числа до стольки-то часов. А потом спросил: «А если я задержусь, то какую неустойку нужно платить?» Ведь по ЕГО договору он должен был забрать сына до 18:00. Вот такой у нас папа!
Апрель. Достать чернил и плакать.
Чернила кончились уже…
И про апрель писать навзрыд
уж не хватает слёз…
За период волонтёрства в скорой видел многое, но самый смешной момент был, когда нас вызвали к пьяному человеку, пытавшемуся свести счёты с жизнью. Он был настолько пьян, что прыгал с третьего этажа, и настолько везучий, что сломал ногу только на третий раз, поскользнувшись на собственном шлёпанце, оставшемся с предыдущей попытки.
КАРБОНАД И КАРБОНАРИЙ
Поверьте мне, я буду только рад
Сказать и господам, и пролетариям,
Что даже самый вкусный карбонад
Далёк, как Млечный Путь, от карбонария.
* * *
Выхожу один я на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь пойдет не обо мне.
.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца —
Хокусай, Басё и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша, что есть мочи:
— Ну-ка брысь отседа, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не сходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой страны такой не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы, примерно, поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
1996
Первое правило бойскаута-орешка — всегда носи в кармане спички — можно и согреться и мир спасти!
Мяу-мяу-мяу-мяу
Донеслось из-за окОн.
Мир весенне-невменяум,
Бьет по я… Как больно, ооо!
— В Москве снова поймали за рулём Мару Багдасарян.
— Ага. Вы слышите этот звук: кап-кап, кап-кап?
— Да, а что это?
— Это стекает её плевок с лица всей нашей продажной власти. От участкового инспектора и до самого президента.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России
На молодёжном форуме:
— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумиться с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
— Хм-м… Вот мне тут кое-кто денег должен…
Рейтинг человека, которого вы уважаете, находится у вас на ладони. А ладонь высоко поднята над головой.
Чистая правда быстро пачкается. Поэтому лучше заворачивать её в пару слоёв лжи, которую загрязнить не жалко.
Достойно встретить неприятности — это быстренько обойти их стороной.
Нервы у меня крепкие. А лоб — ещё крепче. Поэтому слово тупик" как бы понимаю, но представить себе не могу.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!