Помешалась все на диетах.
Все чего-то худеют, худеют… «Не хочу быть толстым!», «Не желаю быть жирной»
Это всё эмоции, господа. Давайте отбросим их и посмотрим на ситуацию спокойно и рассудительно, без истерик. Культурные всё-таки люди, в институтах-то, поди, все кончали.
Сейчас я атакую вас вескими аргументами, построенными на моей безупречной логике, прекрасном знании русской культуры и генетически заложенном в каждом из нас инстинкте самосохранения.
Во-первых, вслушайтесь в это слово: «худой».
«Худой» — значит, плохой, дурной, неладный. Короче, говённый. Хотите быть говёнными?
Это была моя безупречная логика.
Неубедительно? Продолжим.
Во-вторых, давайте обратимся к народному фольклору.
*Хорошего человека должно быть много.
*Тощая корова ещё не газель.
*Мужик не собака — на кости не бросается.
*Женщина без живота, что перина без пуха.
*От худой курицы худые и яйца.
*Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Я не знаю, как у вас, а у меня эти непреложные истины золотыми буквами начертаны на холодильнике. Я уважаю мнение предков.
Думаете, это всё? Я вот так и остановлюсь на галимой теории? Отнюдь. Я считаю, что любая теория бездоказательна до тех пор, пока она не подтверждена практикой.
А посему, в третьих.
Попытаюсь воззвать к вашему разуму и инстинкту самосохранения при помощи элементарных жизненных примеров. Со всяким может случиться, да.
Вот, допустим, плывёте вы на корабле. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает тонуть.
Худой человек обречён. Кости тянут его на дно, организм моментально переохлаждается, все конечности сводит судорогой. Гибель неминуема.
А я лишь посмеюсь над этой пустяковой ситуацией, потому что говно не тонет жировые запасы не только сохранят теплоизоляцию организма, но и удержат меня на поверхности по законам физики. Жир же лёгкий, он не тонет, а сальные отложения на боках и целлюлитные бляшки можно использовать в качестве спасательного круга. И красиво, и полезно.
Да плюс газообразование от страха увеличится, это мне тоже на руку — огромный шар, заполненный газом, может плавать долго.
И я, веселясь и хохоча, спокойненько погребу к берегу в то время, как мои худые товарищи уже будут кормить планктон и других морских зверей.
«А акулы?» — ехидно спросите вы. Это проблема, да. Но я просто перечислю им список своих хронических болезней и они убегут, сверкая пятками.
Или другой пример.
Вот, допустим, летите вы на самолёте. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает падать.
У худого человека опять никаких шансов, костей не соберёшь. А я?
Спокойненько снимаю труселя 58-го размера, расправляю их над головой, как парашют, и — йу-хху! — плавно приземляюсь в распростёртые объятия аборигенов. Посадка, опять же, мягкая.
Но я, конечно, не просто спасусь сама. Я ещё совершу героический подвиг, отдав товарищам свой лифчик. Они совершат на нём тандемный прыжок, спасутся, всю жизнь будут целовать мне ноги и назовут в мою честь всех своих детей. Целая кучу маленьких, да.
Опять же, прыгать без лифчика гораздо лучше. Аэродинамика, всё такое.
Конечно, может случиться диффузия твёрдых частиц, но это только ускорит скорость полёта и приблизит спасение.
Вот.
Лекция окончена, благодарю за внимание.
Надеюсь, предоставленных мной доказательств достаточно для того, чтоб вы сейчас сделали себе бутерброд с ветчиной и малиновым вареньем, а также вспомнили слова обожаемой мной Фаины Георгиевны: «Не бывает полных женщин, бывает тесная одежда».
Он много знал. Состариться — не дали…
Рассказ посвящается самоотверженным труженикам Северо-Западного управления по гидрометеорологии, которые ещё вчера обещали солнце и плюс 19 на среду, а теперь уже божатся, что будет облачно, дождь и плюс 5.
Финики, драники, кексы и пряники)))
Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка — так звали юных прелестниц — жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.
— Классно оторвались! — смеялась Галочка.
— Будет, о чём рассказать на работе, — соглашалась с подругой Леночка.
Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну — грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
— Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? — беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
— Какие наши годы, — хихикнула Галочка.
— А как Вы провели выходные? — поинтересовалась Леночка.
— Как и положено в мои годы, — усмехнулась Эмма Митрофановна. — Плита, стирка, внуки… Ванька что учудил…
— Опаздываем, — заволновавшись, перебила её Галочка. — Пойдёмте быстрей.
— На работе расскажете, — поддержала подругу Леночка.
Возле проходной, сверкая на солнце серебристыми боками, стояла новенькая «шевроле».
— Стас уже здесь, — кивнула в сторону машины Галочка.
— Ой, он же должен был вчера встретиться с той брюнеткой с сайта знакомств! — взвизгнула Леночка. — Сейчас расскажет подробности, как интересно!
Рядом с «шевроле» припарковался огромный джип и из него степенно вышла главбух Жанна. Небрежно помахав рукой сидящему за рулём бандитского вида бритоголовому детине, она изящным жестом надела солнцезащитные очки, откинула за спину чёрные, как смоль, волосы и направилась ко входу.
Рабочий день начался, как обычно, ровно в 9:00.
Галочка и Леночка суетились возле большого стола, разливая по кружкам горячий кофе и высыпая в вазочку печенье и вафли. Стас гонял по монитору красный болид, пытаясь перейти на следующий уровень. Главбух Жанна красила ногти, периодически сдувая со лба непослушную прядь. Эмма Митрофановна из соседнего отдела сидела здесь же, выстукивая спицами пинетки для младшего внука Митьки.
Дверь приоткрылась, и в кабинет заглянул начальник.
— Все здесь, опоздавших нет? — задал он свой традиционный вопрос.
— Крюкова, как всегда, задерживается, — язвительно произнесла Галочка, недолюбливавшая Крюкову за слишком удачное замужество.
— Кофейку с нами попьёте, Пётр Михалыч? — кокетливо спросила у начальника Леночка.
— Работы невпроворот, а вам только кофеи гонять, — недовольно буркнул Пётр Михалыч, ставя на стол свою огромную кружку с надписью «Босс» — подарок от благодарного коллектива ко Дню защитника Отечества.
В кабинет, стараясь оставаться незамеченной, тихо просочилась опоздавшая Крюкова.
— Опять? — гаркнул начальник. — Крюкова, ты хоть понимаешь, где работаешь? Ответственность своего поста осознаёшь? Догадываешься, чем может обернуться для горожан твоё наплевательское отношение к работе?
Крюкова виновато улыбалась, на ходу придумывая правдоподобное оправдание.
— Да ладно Вам, Пётр Михалыч, — примирительно произнёс Стас. — Медовый месяц у человека, имейте совесть.
Наконец, все устроились за столом и захрустели печеньем.
Галочка и Леночка, смеясь и перебивая друг друга, стали рассказывать о вчерашем вечере, проведённом в одном из самых модных клубов города. Рассказ у них выходил настолько живым и забавным, что все покатывались от смеха и перевели дух только часам к одиннадцати.
— Кофе совсем остыл, — всполошилась Эмма Митрофановна и заварила свежий.
— Как твоё свидание вслепую? — вспомнила Леночка, обращаясь к Стасу.
— Она оказалась сантиметров на двадцать меня выше, киллограммов на двадцать тяжелее и лет на двадцать старше, — отрапортовал Стас.
— Какой ужас! — в один голос воскликнули все присутствующие.
И, примерно до часу дня, возмущались несправедливостью жизни, невезучестью Стаса и коварством женщин, торчащих на сайтах знакомств. Каждый припомнил с десяток подобных историй и все дружно сошлись на том, что это — форменное безобразие.
— Ещё кофейку? — учтиво предложила Эмма Митрофановна.
— Кстати, что за браток подвозил тебя сегодня? — спросила Галочка у главбуха Жанны.
— Да так… — кокетливо повела плечом Жанна и все с интересом выслушали очередную историю соблазнения богатенького лопуха, одарившего черноволосую красавицу золотым браслетиком, букетом шикарных роз и роскошным ужином в дорогом ресторане.
— А в постели он — полное ничтожество! — подвела черту главбух Жанна ровно в 15:00.
Все радостно рассмеялись.
— Кофе подлить кому? — спросила Эмма Митрофановна.
— Передохните немножко, — подскочил Стас. — Я налью. Расскажите лучше, как там Ваши внуки.
Рассказ о проделках маленьких сорванцов затянулся до пяти часов вечера.
— Мать честная! — вдруг подпрыгнул Пётр Михалыч. — Заболтались тут, рабочий день заканчивается, а график-то…
— Ну что, как обычно? — спросила Галочка.
— Чья очередь? — окинула взглядом сослуживцев Леночка.
Все пожимали плечами.
Пётр Михалыч тяжко вздохнул и начал:
— Эники-беники ели вареники… Финики, драники, кексы и пряники… Эники-беники-бац!
И палец его застыл напротив Крюковой.
— Ой, давайте лучше я! — заверещала Галочка.
— Жребий не переигрываем, — остановила её Леночка.
Все выжидательно уставились на Крюкову.
— Боже мой, какая ответственность, — побелела Крюкова.
— А ты что думала? — рявкнул на неё начальник. — Зарплату тебе за красивые глаза платят? Или за умение пить кофе? Нет уж, матушка, пришла работать — так будь любезна. В конце концов, у тебя высшее образование, ты специалист широкого профиля, ты шесть лет в аудитории института штаны просиживала за государственный счёт — так давай, возвращай государству долги честным и праведным трудом. А то ведь я на твоё место быстро кого-нибудь найду. Держаться надо за свою работу, держаться. И выполнять её достойно и от души.
Крюкова вздохнула, поставила перед собой блюдце и перевернула на него чашку.
Кофейная гуща расползлась по донышку блюдца и все склонились над ним, внимательно вглядываясь в узоры. Только главбух Жанна осталась сидеть на своём месте, и лишь невозмутимо поинтересовалась:
— Ну что там?
— Разводы какие-то… — неуверенно произнесла Галочка.
— Дождь, — буркнул Пётр Михалыч.
— Круги непонятные… — пожала плечами Леночка.
— Облачность, — констатировал начальник.
— А цифры? Цифры не просматриваются? — волновалась, близоруко щурясь, Эмма Митрофановна.
— Вроде как на пятёрку похоже, — заглядывал в блюдце Крюковой Стас.
— И чему тебя в институте учили? — закричала на Крюкову Галочка. — Лучше бы я прогнозировала.
— Это точно, — поддержала подругу Леночка. — У Галочки на прошлой неделе получалось солнце и плюс девятнадцать. Я уже платье из шкафа достала, а теперь, благодаря твоей безграмотности, снова впору ботинки и куртку готовить.
— -моё, грязищи будет… — уныло произнёс Стас. — А я только машину намыл.
— А мы с внуками в зоопарк собирались, — окончательно расстроилась Эмма Митрофановна.
Начальник растерянно развёл руками:
— Ну что поделаешь… С природой не поспоришь. Обидно, конечно, но… Наука есть наука.
И, понуро повесив головы, все разбрелись по домам — доставать с антресолей зонтики и резиновые сапоги.
Смените сорт кофе, вашу мать, и увольте на хрен Крюкову!
У каждого так может получиться:
Дела стоят, а время — мчится…
В детском садике сегодня,
Шум стоит и гам.
Дети весело смеются,
«Рыжат» по углам…
Их товарищ, мальчик Вася,
Превзошел успех…
Нарядился в «Леди ГаГу»
Чем и вызвал смех.
Татьяна НИК
В силовых структурах много людей с хорошим чувством юмора и они считают, что…
-Ты не супермен.
-Если это глупо, но работает — значит это не глупо.
-Не выгляди броско — это привлекает на тебя огонь противника.
-Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.
-Когда сомневаешься — опустоши магазин.
-Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым чем ты.
-Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
-Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
-Если не закончатся патроны — тогда окажется что не в кого стрелять.
-Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
-Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
-Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
-Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
-Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.
-Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
-Все важное всегда так просто.
-Все простое всегда так сложно.
-Короткий путь всегда заминирован.
-Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.
-Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
-Огонь противника всегда попадает в цель.
-Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
-Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
-Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
-Вещи, которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
-Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
-Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
-Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.
-Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
-Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, все равно нужно было выбрасывать.
-Если что-либо было важно во время учебных занятий — на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно сейчас — это в самый раз.
-Пули не осведомлены что «старший по званию имеет привилегии
Ни что так ни очищает, как тоник со спиртом
тоник без спирта проигрыш в две руки !
Хризантеновый букет …
Опушеный пыл
Воображает с виду
Десертовое гниение
Настроение- весенние
Эй Якутат скучаю !
Махровый соцветие
Ягодок кусток
Болезни иском
Излечит наш
Герой -цветок !!
Нет верных мужей, есть просто ленивые… и трусливые…
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.
Если от прочитанного тошнит, значит у вас на автора аллергия.
Устные признание эстетичнее написанных…
Пусть нелегка судьба его лихая. .Порою даже совесть гложет.
Он не отступит никогда. Рождённый пить не пить не может.
…Семья — «ищейка» общества…
(ЮрийВУ)
Прогибаться под кого-то — поднимать с пола то, что упало не у вас.)