Помешалась все на диетах.
Все чего-то худеют, худеют… «Не хочу быть толстым!», «Не желаю быть жирной»
Это всё эмоции, господа. Давайте отбросим их и посмотрим на ситуацию спокойно и рассудительно, без истерик. Культурные всё-таки люди, в институтах-то, поди, все кончали.
Сейчас я атакую вас вескими аргументами, построенными на моей безупречной логике, прекрасном знании русской культуры и генетически заложенном в каждом из нас инстинкте самосохранения.
Во-первых, вслушайтесь в это слово: «худой».
«Худой» — значит, плохой, дурной, неладный. Короче, говённый. Хотите быть говёнными?
Это была моя безупречная логика.
Неубедительно? Продолжим.
Во-вторых, давайте обратимся к народному фольклору.
*Хорошего человека должно быть много.
*Тощая корова ещё не газель.
*Мужик не собака — на кости не бросается.
*Женщина без живота, что перина без пуха.
*От худой курицы худые и яйца.
*Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Я не знаю, как у вас, а у меня эти непреложные истины золотыми буквами начертаны на холодильнике. Я уважаю мнение предков.
Думаете, это всё? Я вот так и остановлюсь на галимой теории? Отнюдь. Я считаю, что любая теория бездоказательна до тех пор, пока она не подтверждена практикой.
А посему, в третьих.
Попытаюсь воззвать к вашему разуму и инстинкту самосохранения при помощи элементарных жизненных примеров. Со всяким может случиться, да.
Вот, допустим, плывёте вы на корабле. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает тонуть.
Худой человек обречён. Кости тянут его на дно, организм моментально переохлаждается, все конечности сводит судорогой. Гибель неминуема.
А я лишь посмеюсь над этой пустяковой ситуацией, потому что говно не тонет жировые запасы не только сохранят теплоизоляцию организма, но и удержат меня на поверхности по законам физики. Жир же лёгкий, он не тонет, а сальные отложения на боках и целлюлитные бляшки можно использовать в качестве спасательного круга. И красиво, и полезно.
Да плюс газообразование от страха увеличится, это мне тоже на руку — огромный шар, заполненный газом, может плавать долго.
И я, веселясь и хохоча, спокойненько погребу к берегу в то время, как мои худые товарищи уже будут кормить планктон и других морских зверей.
«А акулы?» — ехидно спросите вы. Это проблема, да. Но я просто перечислю им список своих хронических болезней и они убегут, сверкая пятками.
Или другой пример.
Вот, допустим, летите вы на самолёте. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает падать.
У худого человека опять никаких шансов, костей не соберёшь. А я?
Спокойненько снимаю труселя 58-го размера, расправляю их над головой, как парашют, и — йу-хху! — плавно приземляюсь в распростёртые объятия аборигенов. Посадка, опять же, мягкая.
Но я, конечно, не просто спасусь сама. Я ещё совершу героический подвиг, отдав товарищам свой лифчик. Они совершат на нём тандемный прыжок, спасутся, всю жизнь будут целовать мне ноги и назовут в мою честь всех своих детей. Целая кучу маленьких, да.
Опять же, прыгать без лифчика гораздо лучше. Аэродинамика, всё такое.
Конечно, может случиться диффузия твёрдых частиц, но это только ускорит скорость полёта и приблизит спасение.
Вот.
Лекция окончена, благодарю за внимание.
Надеюсь, предоставленных мной доказательств достаточно для того, чтоб вы сейчас сделали себе бутерброд с ветчиной и малиновым вареньем, а также вспомнили слова обожаемой мной Фаины Георгиевны: «Не бывает полных женщин, бывает тесная одежда».