… Мне постареть не суждено,
Чтоб, наконец, добавить сорок к «тем» … двадцати,
пока вино легко воспламеняет порох)))
На Руси трудно предсказать, когда будешь обласкан, — а когда обыскан…
(Ответ на стихотворение Н. Овезовой «Письмо»)
Ну, здравствуй, любимый! Твой отпуск в Анапе
Без малого длится вторую неделю,
Как ты умудрился зарплату прошляпить?
Похоже, страдаешь один от безделья!
Панаму свою с неприличным названьем
Верни в магазин и купи комбикорму.
Матвей сменял порох на красные сани,
Чтоб внуков катать да поддерживать форму!
Тю, негра увидел! Ты, Сеня —деревня!
Они по лесам нашим бродят как месяц,
Учёные люди… Теперь ежедневно
На ясене ищут какую-то плесень.
Раз море, что лужа — поди, не утонешь
И вряд ли увязнешь, как летом в болоте.
Когда тебе Мишка, соседский змеёныш,
Сказал, что рубли там лежат в позолоте!
Зачем ты полез к неповинному крабу?
Неужто не знаешь о том, что он хищник?
И краб не корова, кусается слабо,
Поэтому мат после воя был лишним.
Давай-ка, любимый, пакуй чемоданы,
А то превратишься в большого тюленя!
Намажь только спину домашней сметаной,
Опять обгоришь. Не везучий ты, Сеня!
… Фаберже хотел стать танцором, но что-то ему мешало…
Человеку, который внимательно вас слушает, сложно врать. Не потому что стыдно, а потому что запутаетесь…)
На секретном совещании Организационного комитета «Россия-2018» по подготовке и проведению Чемпионата мира по футболу FIFA 2018 (сокращённо «ЧМыРь-2018») было принято решение: за сутки до начала турнира весь л/с судейского корпуса, направленный для обслуживания игр ЧМыРя-2018, сопроводить под охраной на инструктаж в Басманный районный суд города Москвы. После прохождения инструктажа на ногу каждого судью должен быть закреплён электронный браслет, сигнал с которого будет подаваться в российский штаб ЧМыРя-2018. В ответ на действия судьи, препятствующие достижению сборной России положительного результата, на браслет данного судьи будет посылаться сигнал, вызывающий болевой шок, указывающий об ошибке в действиях.
«Таким образом, сборная России будет иметь самые реальные шансы стать впервые в своей истории Чемпионом Мира по футболу» — считают в Оргкомитете ЧМыря-2018.
мне на вас в принципе
н-а-с-р-а-т-ь
а вот физически
придётся подождать
Не надо лайк — скажите слово:
словами шепчут о любви,
слова всему и вся основа,
а лайк и палец, всё-таки увы!
Не приходи, побудь с собою…
мирно-паралитический газ
Мдя… Наши депутаты в формулировке законов — неподражаемы!
Курящих и пьющих беременных россиянок предложили наказывать.
«Проектом предлагается установить, что в случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск табачной или алкогольной продукции (продавца), сомнения в отсутствии беременности у женщины, приобретающей табачную продукцию (покупателя), продавец обязан потребовать у покупателя документ, позволяющий установить отсутствие состояния беременности у покупателя», — говорится в пояснительной записке к законопроекту.
Что курил депутат заксобрания Ленобласти Владимир Петров?
Как он это себе представляет? ВСЕ!!! Абсолютно ВСЕ более-менее упитанные женщины (да что там мелочиться — даже худенькие), обязаны иметь справку от гинеколога об отсутствии беременности. Обновлять через каждые 1−2 недели.
НЕТ! Не так! Кассир за счет заведения предоставляет тест. Женщина, не отходя от кассы (чего стесняться — закон есть закон), писает. И все! Можно купить сигарет или алкоголь!
Я полностью согласен с тем, что пить или курить женщине в период беременности не следует. НО! Если законодатели создают даже такие диковинные ПРОЕКТЫ законов — это пiz. ец!!!
День начался с поиска денег. Которые небольшим, но наглым ручейком утекали со счёта мобильного телефона. Источник был найден. Платная услуга.Попытка понять, откуда она взялась, не увенчалась успехом. Лунатизм?Гипноз?Раздвоение личности? Ссора правой и левой руки? Противостояние правого и левого полушарий мозга? Или пропущенная смс-ка от оператора связи о том, что они подключили тебя к открытому каналу связи с Альфа Центаврой, и если ты с этим согласен, то у тебя откроется третий глаз и тебе будет всё равно, куда направляются денежные потоки из твоих карманов, а если не согласен, то ты должен залезть в попу носорога, которого сожрал синий кит плавающий в пузе титанозавра с Нептуна, и отключить эту услугу? Да, утрирую. Да, всё хиханьки -хаханьки.Но как же было здорово в детстве перекинув шнур с прикреплёнными консервными банками из одного окна в другое, болтать с подружкой по «телефону».И никаких тебе невероятных космических услуг.
клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки
— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются котлеты!
Ракушка жемчужница — крупность пузатая, (лопает перлову кашу*, как правило, регулярно несёт перлы*, имеет статус «Автор»), обитатель дна*, наряду с Нептунами*, рыбками*, якорями* и всякими Кренделями.