На месте Шойгу я бы в виде шутки, но с максимально серьёзным выражением лица, предложил генсеку НАТО Столтенбергу алаверды:
«Вы нашу ПВО в Сирии протестировали сотней ракет? Протестировали.
Давайте теперь мы протестируем вашу ПРО в Европе. Выбираем десяток целей, например в Англии, Франции, Польше, Прибалтике и где там ещё вам не жалко и отправляем в каждую из них по десять ракет. По результатам ваших и наших стрельб определим победителей соревнований и вместе наградим почётными грамотами, туристическими путёвками и денежными премиями. В национальных валютах».
— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на pаботе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно поняла?
— Да.
***
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
-- Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?.
***
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!
***
— Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— ???
— Потому что начиналась в 7:40.
***
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну, а потом придут их лечить ко мне.
***
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
***
Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
***
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
***
— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
***
Конферансье:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
— Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
А Вы знаете, что анекдоты про евреев скоро станут платными?
Какое на фиг обрезанье,
тут дорог каждый миллиметр!
Софочка, как Ваши ягодицы Вам к лицу!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.
— Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь, шо можно ездить на городском транспорте.
— Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь тебя видит пол-Одессы.
На автозаправке:
— Должен Вас предупредить, Яша, с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, Сема! Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
«Ну, удиви меня», — сказал жене уставший гинеколог.
Как заявил премьер-министр Израиля: «Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!»
твердил жить без меня не может
и тут наврал подлец такой
смотрю идет с бесстыжей рожей
живой
Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи.
В 18:00 майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи.
На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
— А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
— Так вот же… товарищ майор… Тоже… Домой…
Полковник:
— Товарищу майору можно — товарищ майор в отпуске!
Кренделю вовсе не шлют телеграмм,
Кренделю шлют СМС.
Я под пельмешки дерябну сто грамм,
Помня про эктогенез*.
встретишь в жизни путника
убедит, — страдаааалец
молока дашь с бубликом
по руке погладишь
он поселится в душе
ласковый ленивец
и сперев её, сбежит… странник- проходимец)))))
Прибарахлилась: купила обувь,
На две ноги, на мои обе…
Пусть подо мной трепещут лужи…
Постой! Мне зонтик ещё нужен…
Устрою завтра ему встряску
Я ЖЕНЩИНА ЕЩЁ В СОКУ…
Как только взглянет в мои глазки,
ТАК ЗАКРИЧИТ: «КУКАРЕКУ!!!»
Выезд мозга на гастроли
у тебя сегодня что ли?!
Если вдруг случайно
где-то ты споткнёшься
и цистерну с жидкостью
огненной найдёшь-
ты её не трогай,
всё ж - огнеопасно,
да и совесть вместе
ты с умом пропьёшь.
Да и это тоже
не беда большая,
может так случится,
страшно говорить,
что тебя внезапно
пополам — на части,
точно как и тыкву,
может разделить.
И тогда на свете
бед не оберёшься,
будут половинки
страшные ходить-
ладно, с головою —
это нам привычно,
ну, а с частью нижней
как всем говорить?
Он:
— Простите, вы мадам?
Она:
— Да, я мадам!
— Хочу дам, хочу не дам.
— Люди, помогите, она испортила мне паспорт и ограбила!
— Горько! Горько! Горько!
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
— 77.222.145.117
— Мимо! 190.168.200.122
— Ранил
С появлением Интернета понятие «Мудрость» себя исчерпало. Дураки научились пользоваться Википедией.