Некоторые достают ЕГО медленно. Некоторые достают ЕГО быстро. А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый… блин опять телефон в унитаз упал.
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества.
— Ох, спасибо… все же хорошо, что я не проктолог!
Мужчина соглашается во всём с женщиной в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и никакой разницы!
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
У кого много воли и желания — у того, наверно, мало денег.
Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Девочки, несите выпивку, папа будет готовить «алко» ужин!
Потратил на себя всё своё здоровье.
Имитировать работу всегда было трудней
Чем работать))
— Что такое ром?
— Ну, это, типа, такая водка пиратская…
— Нелицензионная, что ли?
Современные Стахановцы соревнуются
Уже не в добыче угля, а кто убедительней
Обманет))