— Знаю ли я Нину Петровну? Конечно, знаю. Что вы! Прелестная женщина, прелестная, просто чудная! Такая, знаете ли, скромная, уважительная, молчаливая, никогда не перебьет, всегда поможет, слова плохого ни о ком не скажет. В этом мы очень похожи, кстати. Да у нас даже имена одинаковые. Только я Михайловна, а она — Петровна. Очень, очень достойная дама. Во всех отношениях. Такие нынче редкость. Жаль только в личной жизни не повезло. Всю жизнь одна. Горемыка… Как -- вышла замуж?! Вышла замуж… Вы ничего не перепутали? Странно… Интересно, кто на нее польстился? Ведь ничего особенного. Ни лица, ни фигуры. Сутулая, косолапит при ходьбе, да и веснушки по всему телу. А уж скрытная какая — никогда не поймешь, о чем думает. Двуличная особа. Честно говоря, я ее всегда недолюбливала. Замуж вышла… Надо же! Наверно, за алкаша какого-нибудь. Состоятельный предприниматель? Ворует, конечно. Ну не ворует, так станет. С такой-то женой. Ничего, она его быстро по миру пустит. Или он ее раскусит и бросит. Замуж вышла… Вот же змеюка. Никогда больше ей не позвоню. И здороваться не буду, если встречу. Я, знаете ли, в связях очень разборчива. Мне моя репутация дороже. И не спрашивайте меня больше ни о чем. Если вы с такими дамочками знакомы, не о чем мне больше с вами разговаривать. Вы и так мне достаточно сказали. Даже голова разболелась…
Тело первостепенной важности
Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж…
С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг
Неуемное желание нашей страны попасть в Евросоюз, путем вывешивания его флагов над госучреждениями и учебными заведениями, мне напоминает желание подслеповатого пенсионера (в прошлом снайпера) в темных очках и с трясущимися от похмелья руками выиграть турнир по стрельбе.
Архангел Гавриил лежал на пышном облачке, свесив одну ногу. Он отрывал кусочки облачной массы, комкал их в пальцах, превращая в ледышки, и щелчком отправлял в наглого Амурчика. Тот ловко уворачивался, а иной раз метко сбивал ледышки из лука, зазря растрачивая стрелы чьей-то любви.
- Развлекаетесь, мальчики? — проявилась поблизости Мара.
От неожиданности амурчик замешкался. Ледышка попала в крылатого карапуза, отбросив его в незримую даль. Однако он успел выпустить стрелу, и та попала точно в лоб архангелу. Вопреки своей безгрешной сущности, Гавриил на миг воспылал любовью к Маре. Но сразу же спохватился и погасил не свойственное ему чувство. И все же, архангел и есть архангел, и благодаря данной ему Создателем силе мгновение любви не пропало даром.
- Ой! — повелительницу морфеев кольнуло не испытанное ни разу за всю вечность ее существования сладострастное чувство. Мгновение спустя низ живота небожительницы основательно потяжелел. К горлу подступила тошнота. Из-за охватившей ее слабости Мара присела на облако рядом с Гавриилом.
- Что с тобой, Мариночка? — озабоченно воспарил архангел.
- Не знаю, Гаврик, — растерянно пролепетала та, — мне так еще никогда не было.
- Как так? — Гавриил пристально всмотрелся в сущность небожительницы, и вдруг его брови поползли вверх. — Ма-ать твою за ногу!
- Га-аврик! У меня нет и не было матери. Я, как и ты, сотворена Создателем. Но, даже если бы у меня была мать, зачем тебе хватать ее за ногу?
- Извини, Мариночка. Это я у людишек присказок нахватался. Но… Ты беременна…
- Сдурел! Уй… — Мара подскочила и тут же рухнула обратно в облако, схватившись за живот. — Гаврик, я, как и ты, сущность высшего порядка! Я не могу забеременеть!
- Мариночка, ты, в отличии от меня, выбрала женскую ипостась.
- Ну и что? Как, по твоему, я могла зачать?
- Непорочно, — предложил после некоторого раздумья архангел.
- Ах… — Мара выпучила красивые глазки и прикрыла рот ладошками. — Неужели сам Создатель…
Облако под повелительницей морфеев потемнело и разразилось сильным дождем.
- Ну вот, воды отошли, — констатировал разбирающийся в женской физиологии Гавриил.
Прошло еще немного времени, и Гавриил с Марой уже сидели рядом и смотрели на розовощекого младенца, мирно сопевшего в колыбельке из маленького облачка.
- Кыш, — Мара смахнула вернувшегося амурчика, удивленно зависшего над новорожденным.
На этот раз крылатого стрелка отбросило не так далеко, и он быстро вернулся. Завис над ухом Гавриила и что-то зашептал, косясь на повелительницу морфеев.
- Да ну на фиг! — испуганно подскочил Архангел, подтянул к себе облако с младенцем и пристально в него всмотрелся. — Ма-ать твою за ногу…
- Эй, Гаврик! — возмущенно вскинулась Мара. — При чем тут моя нога?
- Мариночка, — архангел повернулся к небожительнице. Его лик выражал то ли испуг, то ли просто крайнюю степень озабоченности. — Мариночка, нам необходимо срочно что-то предпринять! Или нас низвергнут с небес!
- Низвергнут? О чем ты говоришь, Гаврик?
- Мариночка, этот малыш зачат не Создателем!
- Ма-ать твою… — прикрыла рот ладошками женщина.
- Вот именно, Мариночка, ты согрешила! И я, по твоей милости, тоже.
- А… А ты-то при чем?
- Малыш зачат от меня, глупая! Мы теперь с тобой грешники!
Последнее слово прокатилось в сознании молодых родителей подобно грому небесному. Подавленные свалившейся бедой, они долго сидели молча.
- Ы-гы! — проснулся малыш. увидев родителей, радостно заулыбался и требовательно протянул ручонки: — Гу!
- Возьми его на руки? — посоветовал подруге архангел.
- Зачем? — повелительница морфеев понятия не имела, как вести себя с детьми.
Пришлось более сведущему Гавриилу прочитать ей короткую лекцию.
- А ты вообще зачем пришла-то? — поинтересовался он через некоторое время, наблюдая, как младенец с довольным причмокиванием сосет материнскую грудь.
- Я-то? — Мара задумалась. С этим неожиданным зачатием, экспресс-беременностью и быстрыми родами она и забыла, за какой такой надобностью явилась к Гавриилу. — Ах да, вспомнила! Хотела поинтересоваться, выяснил ли ты, кто шастал между миром, где мы Кощея возродили, и миром, в который мы отправили дубль его души?
- Я и думать о том забыл, Мариночка. А нынче и вовсе не до того. Мы сами вот-вот окажемся в одном из миров простыми смертными. Да еще и с ребенком на руках.
- Да кто же здесь-то нас заменит? Кто за моими морфейчиками присмотрит?
- Ой, не знаю, Мариночка, ой, не знаю, — покрутил головой архангел.
- Гаврик, а что если… — Мара положила уснувшего младенца обратно на облачко. — А что если подложить ребенка в тот родильный дом, в который мы поместили дубль души Кощея?
- Кх-м, — архангел почесал курчавую бороду. — Обман тоже грех. Не менее тяжкий грех.
- Зачем обманывать, Гаврик? Мы просто никому не расскажем. А спросить о таком… Ну, сам подумай, пришло бы тебе в голову спросить, например, Павлика, не зачал-ли он со мной ребенка? А об амурчике не беспокойся, — Мара заметила, как архангел бросает беспокойные взгляды на резвящегося над их головами крылатого карапуза, — им займутся мои морфейчики.
- Ну дык, это… — Гавриил задрал подбородок и задумчиво почесал кадык. — Надоть тогда сразу определиться с полом младенца.
- Пусть на этот раз будет девочка, — решила легкомысленная мамаша и, заметив недоуменный взгляд Гавриила, пояснила: — Мальчик же уже был. Я имею в виду Кощея.
И вот архангел простер пред собой руки. Меж ладоней его заклубилась дымка, закружилась вихрем. Из вихря сформировалась небесно-голубая сфера. Вращаясь, она увеличивалась, занимая все обозримое пространство. Теперь небожители словно бы висели над земным шаром, и перед ними проплывали океаны и континенты. Вот стали различимы горы, леса и реки. Отчетливее просматривались суетливые людские поселения. Наконец нашелся родильный дом, в который некоторое время назад была отправлена копия души Кощея.
- А вот он и червячок, что дырки меж мирами точил, — неожиданно отвлекся Гавриил, заметив что-то интересное. — То-то его в родном мире потеряли.
- Нашел нарушителя? — поинтересовалась Мара.
- Нашел, Мариночка, нашел, — Подтвердил архангел. Но им я займусь позже. А сейчас давай пристроим нашу малышку.
- Я буду следить за твоей судьбой, — прошептала небожительница мирно спящему ребенку и поставила корзинку с ним на крыльцо.
***
- Ну прямо аки дети малые, — грозный глава небесной канцелярии махнул рукой, разгоняя видение, показывавшее ему Гавриила и Мару. — Да ежели за такие грехи с небес низвергать, небеса опустеют. Знали б вы, сколько моих нечаянно зачатых отпрысков по разным мирам пристроено… Да я и сам давно тому счет не веду. Одначе при случае я вам крылышки припалю, дабы не мыслили, будто от меня можно что-то скрыть.
И удовлетворенный Илья Громовержец забрался в грохочущую колесницу и унесся куда-то по своим делам.
***
Часы посещения закончились, и, выпроводив последнего молодого папашу, охранник перинатального центра «Лесная сказка» Батищев Василий какое-то время постоял на крыльце, глядя на все ярче разгорающиеся звезды и с наслаждением вдыхая посвежевший вечерний воздух. Зайдя в холл, он закрыл за собой двери. И в этот миг его ослепила молния, полыхнувшая прямо за стеклянными дверьми. А еще через миг оглушил мощный раскат грома. Когда прошли шок, глухота и слепота, Василий сперва услышал истошный детский крик, а потом увидел появившуюся на крыльце плетеную из ивовых прутьев корзинку, в которой, суча ручками и ножками, надрывался от крика голенький младенец.
- Мистика какая-то, кактус мне подмышку, — ошарашенно почесал затылок охранник.
Человеку с удочкой посвящается
Все рыбаки попадают в рай. Серьезно. Считается, что человек, сидящий в одиночестве у воды, имеет так много времени подумать о вечном, как никто другой.
Настоящий рыболов — отшельник. Он бежит от мирской суеты, да и она к нему равнодушна. Бывалоча, постоит возле него gloria mundi, скрестив руки и притопывая ногой, покашляет, покачает головой и sic transit… Плывут пароходы, летят самолеты, идут строем дети-спиногрызы и их вожатые в шортах и с одеялами в руках, а рыбак все сидит… Удит.
Ловись, рыбка, и мала, и велика
Слава богу, эмансипация в нашей стране не приобрела характера катастрофы. Есть еще, есть сокровенные места диких мужских пристрастий, куда женщины не добрались со своими атрибутами цивилизации: пляжными зонтиками, клеенками и вилками. Видели вы когда-нибудь женщину в полной рыболовецкой амуниции: с рюкзаком, надувной лодкой через плечо, пачкой удочек и в резиновых сапогах по пояс? То-то и оно… Конечно, иногда и женщины рыбу удят, но это так — из любопытства, из баловства.
В общем, День рыбака — сугубо мужской праздник. Страна отмечает его во второе воскресенье июля, но многие рыбаки — каждый выходной. Женщины вообще этой страсти не понимают, потому уважают. Еще бы. То, что не умеешь делать, всегда вызывает восхищение. А слабый пол, во-первых, не умеет долго молчать, а во-вторых, вообще не способен бдить. То есть караулить, дежурить, охранять, сторожить. Эти навыки могут развиться только у некоторых, да и то под старость… В-третьих, женщины чисто физически столько водки не осилят.
Некоторые продвинутые жены, начитавшись не всегда психически здоровых, но модных авторов, считают рыбную ловлю сублимацией, переключением агрессивных, низменных инстинктов на высокие (от лат. sublimo — возвышаю), поэтому скрепя сердце терпят постоянные отлучки своих благоверных.
Они как размышляют? Если мужу не хватает в жизни приключений, пусть уж лучше он рыбу ловит, чем по бабам бегает. Это безопаснее хотя бы с точки зрения здоровья. Ведь на рыбалке самое ужасное, что можно подхватить, это абстинентный синдром, в просторечии — бодун. О хронических заболеваниях мы поговорим ниже (никуда не уходите). Другие жены рассматривают рыбалку как побег из семьи под благовидным предлогом. Ну, чтоб полы не мыть или картошку не окучивать… В общем, обе версии где-то рядом.
Анекдот в тему:
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545−31. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Извините, ошиблись номером».
На самом деле все гораздо глубже. Эта мужская страсть уходит корнями в первобытно-общинный строй, ибо рыболовство, без сомнения — одно из древнейших занятий. Настолько первозданных, что его и профессией не назовешь (в отличие от тех, что появились одновременно с деньгами). Вы заметили: земледелие, скотоводство, охота и рыбалка по сей день остаются самыми распространенными увлечениями? Ибо в них — наше естество, единение человека как пятого элемента с четырьмя природными стихиями.
Рыбак рыбака видит издалека
Если не уходить далеко от сублимации, можно сделать вывод, что рыбалка — двигатель прогресса. Именно в момент насаживания приманки на крючок и забрасывания удочки средневековому торговцу пришла в голову мысль выставить в окне магазина свой лучший товар… Надо думать, что благодаря рыбалке в нашу жизнь вошла заманивающая реклама и все ее атрибуты: витрины, биг-борды, телевизионные ролики.
Анекдот в тему:
Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: «Вкусный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
Ах, рыбак! Хладнокровный, как рыба, хитрый, как лиса и бдительный, как беркут, сидит он терпеливо и ждет. Делает вид, что любуется пейзажем (ну, разве что ругнется разок-другой, да и то про себя или про политику). На самом же деле он думает разные мысли и идеи. Это не то что охотник — кровожадный убийца пушистых зверушек и безобидных птичек… Нежный, задумчивый рыболов вообще никого не заставляет ловиться, он вывешивает приманку и все… Он же не виноват, что рыба — дура… Разве она не знает, что червяк, вообще-то, по дну ползает, а не телепается на леске?
Но вот слышу яростные угрозы гринписовцев привлечь меня к ответу за оскорбление плавучего племени. Ой-ой, беру свои слова обратно. Конечно, не все рыбы глупые: сколько раз коварный лещ аккуратно снимал с крючка наживку, даже не покачнув поплавка! Так что Человек и Рыб почти наравне в этой схватке под названием рыбалка. Вы скажете: ага! А кто коварно сети расставляет, а сам водку пьет на берегу? Так это те, для которых главное — не рыбалка, а гулянка. Вы еще браконьеров с динамитом вспомните!
Настоящего рыбака можно распознать без труда: у него загорелые руки и лицо, сгорбленная спина и устремленный в одну точку горячечный взгляд. Если его раздеть, картина еще более ужасающая: конечности покрыты цыпками, суставы раздуты артритом, а тело, как правило, имеет четкую границу в цвете: снизу молочно-белое, а сверху — грязно-коричневое. При более глубоком исследовании может обнаружиться (на выбор) болезнь Паркинсона, цирроз печени, геморрой, простатит, орхит и еще бог весть что, лучше вам и не знать.
Рыбалка — удовольствие многогранное. Кроме психологических разновидностей рыбаков (одиночек, гуляк и браконьеров), есть еще специализации. Подледный лов предпочитают наиболее крепкие здоровьем. Оно и понятно… А есть вообще рыболовы-спортсмены. По мнению аналитиков, последняя разновидность зародилась в 30-е годы прошлого века одновременно со стахановским движением. Соцсоревнования давно уж нет, а идея жива и поныне. Говорят, эти азартные люди знают особые заклинания, а некоторым даже ведом язык рыб!
Когда рыбак рыбака видит издалека, он максимально разводит руки в стороны, закатывает глаза и двигается навстречу собрату. Вы думаете, они так приветствуют друг друга? Не угадали. Они так хвастают. Без этого нельзя никак. Тех, кто не умеет заливать, вообще не берут в рыбаки. Заливать — в смысле, врать.
А вообще о питейных способностях рыболовов народ слагает легенды и анекдоты. Хотя настоящий законченный рыбак горькую не пьет. Что вы! Чистый спирт.
Кстати, анекдот в тему:
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Короче, рыбак — человек нездоровый. Хронически. У большинства эта болезнь вялотекущая, зачастую имеющая сезонный характер, но все равно неизлечимая.
…Мне все говорят, что мой IQ очень высокий — если бы ещё знать, что это такое?..
(ЮрийВУ)
Новая русская рулетка — доживи до пенсии.
Каждая медсестра обязана при себе иметь халатик, любовь и спирт…
Мадам, вы стали много габаритной.
Нам вместе тесно — лучше врозь.
Прихожу вчера с работы, на кухне стоит трехлитровая банка с водой, в ней щетка плавает. Спрашиваю у мужа, что это за народное творчество? Отвечает, что хотел помыть банку, щётка влезла, а рука-нет!Ну ничего без меня не может!
— Я повесил сюда ружьё, думал оно выстрелит, а оно пропало… Ну не знал я, что оно такое прыткое!
— Инструкцию надо было читать… Сейчас мы вас на «инструктаж», потом в «баньке» попаритесь, глядишь ружьишко и «прибежит»
Вите не дали… Он вышел.
Переварив все «входящее», мы облегчаемся, его удаляя.