В компании лжецов говорить правду — это моветон. Мало того что не поверят, так ещё и побить могут.
…Она питалась «диетой» днём и ночью… впрочем — нет, ночью просто… питалась…
(ЮрийВУ)
Зеркальность мира состоит в том, что
Когда ты думаешь: «и что мне дальше делать
С этой жизнью?»,
Она не менее скептически глядя на тебя:
«И что мне дальше делать с ним?»
Все мужики одинаковы… А что лица разные… Так это чтобы жёны различали…
-Сынок всё что берёшь у чужих, сначала спроси, нужен он ему или нет
— Это как?
— если скажет нужен, значит бери, нам тоже пригодится.
-А если нет?
— если ему не нужен, найдём кому отдать
Если ваша девушка захотела на море, а вы ещё не женаты, значит, вы перешли воооот такую жирную черту ваших отношений, которая похожа на рубикон!
Варили сегодня с Алисой суп. Финский праздничный, под странным названием лохикейтто. Финны в этом смысле вообще очень странный народ. Потому что ни один нормальный народ не назовет Деда Мороза Йоулупукки. Я три раза ошиблась в этом слове, пока писала, а потом психанула и скопировала.
Финскую уху получилось сварить с первого раза, потому что там такой рецепт, что как будто яичница. Главный действующий персонаж — красная рыба. У меня была, по-моему, форель, я их по морде не различаю. Так вот, там как по рецепту — варишь-варишь, священнодействуешь неистово, режешь что-то активно, а потом хоп и форель эту из кастрюли нафиг вытаскиваешь. Потому что, кто любит есть голову? Никто не любит есть голову.
Но не спешите выбрасывать голову, если у вас есть маленький ребенок! Алиса обалдела. Нет, она, конечно, была в океанариуме, но вот такого интимного контакта с рыбами, как с этой головой у нее ни разу не было. Она сразу же дала форели имя и унесла её в комнату. Унесла, слава богу, на тарелке, потому что тарелка — это самолет. Вы знали, что у форели есть острые зубы? Так вот Алиса тоже не знала. А в следующую секунду она узнала, что рот у форели может открываться, а глаза где-то потерялись. Всё это потрясло её до глубины души.
Поэтому час (!) я не слышала своего ребенка. Ну как не слышала… Я слышала, как рыбья голова вступает в бурные диалоги с тиранозавром и Джорджем, братиком свинки Пеппы. Слышала, как Алиса укладывает её спать. Как пытается вылечить её глаза. Слышала, как у форели случился день рождения, поэтому вокруг тарелки были расставлены кукольные стульчики и созваны гости. Приходила даже пластиковая фигня с датой, которой скрепляют пакеты с хлебом. Но это не фигня с датой, а «божья коровка». Не спрашивайте меня, почему.
А вы говорите развивашки. Дайте ребенку рыбью голову и идите пить кофе!
***
аркадий долго сомневался
жениться или подождать.
но продолжал на алевтине
лежать
***
а мне свечей для геморроя
сказал провизору федот
не для провизор отвечает
а от
***
вконец соседи обнаглели
ночь перфоратор обалдеть
подумал я не прекращая
дудеть
***
григорий по призванью плотник
не спорь анжела я права
он каждый день с утра пораньше
в дрова
***
я море никогда не брошу
сказал андрей начистоту
усердно драя туалеты
в порту
***
© Copyright: Татьяна Васильевна Авдеева, 2018
Свидетельство о публикации 118052907796
Когда тупые признают, что они тупые?
Когда умники перестанут умничать
Бабуля одна с Бухареста
с утра принимала грамм двести.
Дорог нынче коньяк
и без внуков никак
не дожить той бабуле до пенсии.
Одна старушонка из Бреста
лепила пельмени и в тесто
коньяк добавляла,
народ забавляла
хмельными пельмешками с Бреста.
Первому каналу посвящается.
Телевизор — это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда. Но в чужих домах тёмные силы, притворяясь передачей «давай поженимся», мной овладевают. Я видел как три женщины обольщали татарина в очках. Первая напекла беляшей, вторая слепила десерт, похожий на помёт антилопы. Третья надела шорты и показала приёмы боевой аэробики. Она была маркетолог. По вспыхнувшим татарским очкам стало ясно, шорты кроют беляши. Зрители в студии тоже выбрали порнографию, при всём уважении к антилопьему помёту.
— Коварная сука! — подумали соперницы, деревянно улыбаясь.
Татарина пришёл поддержать друг. Синие глаза и кирпичный загар, потомственный алкоголик. Он вдруг сказал, что чувствует к шортам духовное родство и готов создать семью. А татарину подходят беляши, он считает. Очень трогательный вышел фрагмент. Хоть и напряжённый.
Влюблённые алкаши такие котики. Мой сосед месяц отмечал в блокноте поезда, сидя на косогоре. Мечтал встретить жену из отпуска. Обратиться в справочную он не мог, на вокзале слишком стеклянные двери и чёрствый персонал. А трезветь считал неразумной тратой времени. Менты его поймали и немножко били, пять дней. В благодарность хотели бы услышать увлекательный рассказ про агентов ЦРУ. Ишь как хитро, говорили они, жена в Воронеже — отличное прикрытие для подсчёта эшелонов с танками.
Его звали Федя и в политике он знал лишь, что евреи расстреляли Египет. Из знакомых врагов народа у него была только дворничиха, менты отклонили её кандидатуру.
Вернувшаяся жена выменяла Федю на беляши и деньги. Он поклялся завязать и ещё уговорил собутыльника по фамилии Зайкин. Так вот Зайкин завязал. А Федя не смог. И целую эпоху пил один.
Однажды он шёл мимо мужиков и услышал реплику:
— Осиротели Зайкины. Забрал господь их папулю.
Новость потрясала. В голову же не придёт, насколько опасна трезвость. Федя бегал по знакомым и каялся, винил себя. И так увлёкся, что однажды к нему подошёл возмущённый призрак Зайкина. Фантом был прилично одет, выбрит и отбрасывал тень.
— Федя, — обратился покойник, — ты зачем про меня болтаешь?
Федя понял, пришла пора лететь в тоннель. Вряд ли Зайкин выкопался просто покалякать. На просьбу проститься с женой дух лишь пожал плечами. Повернулся и ушёл. И потом несколько дней ещё подходил и здоровался.
Федя нашёл тех мужиков и дико предположил, что Зайкин живой, всё-таки. Мужики подтвердили, конечно, живой.
— Вы же сказали «папуля умер»!
— Не папуля, а бабуля.
Зайкина тёща исполняла ламбаду счастья, когда зять завязал. Так понравилось ей это волшебство. Но однажды всё-таки сказала грубость. Нервный от абстиненции Зайкин достал бутылку, наполнил стакан, сказал «Ну, всё!». Тут старушка охнула, схватилась за бочок и осела. И теперь никто точно не скажет, полезно пьянство или нет.
Фёдор бы тоже бросил, чисто ради тёщи. Но у алкоголизма нет кабеля в спине и салфеткой его не накрыть. Во-вторых, если Федина жена наденет шорты, трезвый глаз нипочём не разглядит в ней маркетолога. Поэтому Федя пьёт, Зайкин нет, оба счастливы.
Я мечтал больше работать. А сам сплю, читаю Бегбедера и по математике у меня двойка. Для украшения жизни хорошо бы вернуть телевизор, добавить водки, сигарет, и какие там ещё бывают у мужчин элегантные пороки. Доширак, видимо.
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
Самая тяжелая форма склероза — когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.