Опять к нам лезут басурманы…
Но не подмять святой Руси!
От Трампа и до пармезана
никто пощады не проси!
Болезные советы
Если в своей голове что-либо не укладывается,
попробуйте уложить в чужую.
— Абрамчик почему у тебя Изя не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух!
Тряси копилку!
— Я назначу за тебя такую цену, что даже твоё собственное отражение в зеркале захочет тебя застрелить.
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия была такова:
Хозяйка дачи — Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана — ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой — худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан — отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят — не было у него подарка, но была ли шишка — это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там… килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что — это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя — это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге — заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово — «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну — как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки — сама растет, только поливай, а самое главное, то, что — этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели — «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай!!!»
Тут-то и встрял Степан:
— Я вам авторитетно подтверждаю — не-бо-и-тся. Я еще думал — отчего бы это? А оказывается — «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся — ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держаться суки. Вы представляете?! Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Что хотят женщины от мужчины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Мужественный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется над моими шутками
6. Непринужденно несет пакеты с покупками
7. Имеет, по крайней мере, один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям
В возрасте 42 года
1. Не слишком лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское с пластмассовой пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье унитаза
10. Бреется к большинству уик-эндов
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и в ушах
2. Не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это — уик-энд
В возрасте 72 года
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза
Любите своих мужчин, и они сохранят здоровье и бодрость гораздо дольше!:)
— Що ви так рот скривили и глазами косите? Ви мне не верите или угрожаете?!
— Я ща чихну!
— Ой, вот токо не нада мне тут отговорочки.
1. Раннее утро.
Квартиру надо мной сдают. Полтора года назад заселился парень лет 20-ти, ой, весь такой лапушка, натуральный блондин (правда-правда), вежливый, маникюр делает, наверняка…
О том, что он заселился, дом узнал в ночь заселения, потому что праздновал новоселье всем подъездом до 8-ми утра. Некоторые особо нетерпеливые соседи периодически в течение ночи хотели присоединиться к столу. Но им каждый раз отвечали, что уже всё, пьянка заканчивается.
Слышимость в доме — слышно, как за стеной вилками по тарелке скребут во время ужина.
Тихих ночей за эти полтора года можно сосчитать по пальцам рук, ну, может, ещё и ног.
Придёшь бывалычи с претензией часа в 2 ночи, а он выйдет такой, блондинчик, такой весь полуголубой, аккуратненький, поднакаченный, своими глазками голубенькими: ой, извините, не знали, всё-всё… И продолжают, как ни в чём не бывало.
Ну, раз «всё-всё», ну, два, ну, пять…
И просила, и объясняла, и в шутку, и ругалась… Полицию вызывала. Без толку.
Сегодня заявились откуда-то в пять утра: ржание, вопли, чёта там у них падает всё время, потом музыку врубили, прямо мне под ухо.
Ну, я не выдержала, пошла и…
Теперь они мне в дверь стучат, соседей подняли. А соседка говорит: да, правильно всё она сделала, вы её достали потому что, она защищалась, она не спит, и мы не спим.
А я дверь не открываю. Зачем? Все, кого я хочу видеть, уже дома. Да, и что я — сама себе враг, компании пьяных парней открывать?
Не дождавшись моего выхода из квартиры, вернулись к себе и, как козлы скачут по потолку, долбят, орут, восторгаются, наверное, моим поступком.
Ну, дебилы…
Полицию, кстати, вызвали. Они. А я полиции дверь тоже не открыла. Слышу соседка и полиции говорит: да, они её достали, и нас достали.
Парни:
- Как? Мы же такие, прям, белые и пушистые, с нами же просто поговорить можно, и мы всё поймём.
-А сколько раз она с вами разговаривала? И другие соседи?
- Да, эта сумасшедшая девушка…
- Не правда, она женщина очень умная и адекватная. Вы сами её довели. Так себя вести, как вы, нельзя…
А полиция:
- Да, мы так и поняли…
2. Вечер.
После ухода полиции эти придурки наверху весь день скакали, топали, стучали мне в потолок (у них это — пол), орали…
А я потом уехала машину ремонтировать и ТО проходить, вечером только вернулась.
А из-за чего ко мне столько гостей с утра пораньше?
Ну, в общем, полседьмого утра, разбуженная и злая я пошла на очередные разборки к соседу. Обычно он со мной через порог переругивался, а тут вышел в коридор и закрыл дверь. И начал опять ломаться, кривляться, мол, мы хотим отдохнуть
Совершенно случайно у меня оказался с собой баллончик. Перцовый. Купленный пятьсот лет назад (ну, так… мало ли…) и девственно пролежавший в сумочке все эти годы.
Ну, в какой-то момент я и… Пшшшшшшшшшш…
А он, как девочка: «Дура!» — личико ручками прикрыл и домой побежал быстрее.
Полиция, кстати, уходя сказала: готовьте, парни, штраф 5 тыщ за ложный вызов.
Всем счастье видится по разному,
живущим в детстве и взрослыми:
то что в детстве было праздником,
во взрослом состоянии —
оказалось днями и для атеиста постными.
С каким-то местным идиотом
вступил зачем-то нынче в спор, —
позор.
Чрез точку пятую выходит
стиха творения продукт,
и в голове давно гнездится
не мозг вообще, а сухофрукт.
Подарила я милёнку
из носков букетик…
У виска лишь пальцем крутит-
ты сдурела, Светик!
До поликлиники с лихвой
Едет бабушка с клюкой.
— Благодаря внуку Боре,
Я теперь не знаю горя,
Доберусь без проволочки,
До какой надо точки!
А, главное, спасён бюджет,
Не трачу денег на билет!
А те, кто вертит у виска,
Или смотрит с высока,
Пошли они все к лешему,
Пусть ходят тогда пешими!
Ужас бродит в наших школах
И не спрятаться нигде.
Появилась ни откуда
Бабка страшная ЕГЭ!
Все трепещут перед нею
То не бабушка Яга.
Вечно баллы зажимает
Эта старая карга.
На экзамен как на плаху
Все выпускники идут.
Кругом камеры и слежка
И менты их стерегут.
Не до бала выпускного
Все бояться стар и мал.
Мефистофель отдыхает
Там старуха правит балл!!!