Сцена …
Конкурс… типо Угадай мелодию!
На каждого человека по одной мелодии …
Каждый мелодию при этом выбирает сам …
Удивительный Арест… Сиреневый туман… или к примеру Мурка!!!
На сцену вышли… три человека
Голос ведущего… объявляет выступление
Заиграла мелодия… Таганка.
Первый герой рассказывая хвастает перед остальными
Я Фантасер с большой буквы
Передвинул Московскую киностудию вместе
С Ленфильмами и Беласрусью с вашими и нашими Коронами
Одним взмахам руки пальца на Айфоне…
Я эталон переделываний
Самый знаменитый и богатый в мире
Кранкенштейн представлений переделываний
Живу в Рио дэ Жанэйро… устраиваю себе пир на весь мир
Пиарю пириую… тусую. банкую… цветем со всеми привелегиями
.Получаю вашу годовую зарплату в день…
Апплаус… первому …
Второй… Значит выходит …
Заиграла мелодия… значит Вернисаж…
Я самый модный в мире… прикидываюсь несовершеннолетним
Переделал себе ноги… руки …Нос…добавил в скулы силикон
Подумываю как будто о перемене рода… но не Ариентации
Я самый модный игрок значит играю во все проффессии
Лутше и моднее даже чем Луи де Фюнесс или Чаплина
Прикидываюсь с умом, больным или влюбленным
Стараюсь пытаюсь всех разводить… бываю в казино
Все и вся и всем очень нравиться карточная путаница
У меня пейджер часы с монтированном чипом
Тоже есть вариант на пальце, последняя техника цивилизации
То горит… то гаснет самый модный лутше скайпа
Живу в Лос Анджелесе был напечатан в мировом Форбсе
На первом месте мирового биллионов сюрприма
Среди всех самая самый первый богатый модный
Каждый раз у меня новые идеи, переезжаю с этажа на этаж
У меня страсть перемещения дикие джунгли… все .есть
и разные фабрики от Пьер Кардена до пузлы Бригантины
И даже Красная площадь с Ильичом тоже есть …
И пирамиды с песком. Со святой земли острова Елены
Сплошь и рядом артисты мировые талантливые крутые Сливки
Все Эпоппированнные стары
Все сворую… все могу… обведу любого вокруг пальца…
Умею гипноприватизировать…
Мой минутный гонорар превышает вашей часовой зарплаты…
А третий подходит выходит на сцену, Апплаус.
Заиграла мелодия В траве сидел, кузнечик… ппп
Открыв рот… как заржет…
Зрители Аплаус… все довольные
Начинает рассказ
Я всегда типо молчю в тряпочку …
Только как пить дай что ушлее еше никто не встречался
Самая что ни наесть автор сам по себе
Балтийская жемчюжина
Я говорит никогда не изменял ни себе… ни своим взгляды
Всегда был искренним на прямую… не жадничал
Типа никогда ничево много не хотел все и есть и было
И Победа там моя, У кого-то есще живая до сих пор, ездеет
Ходить люблю в спорт зал там на аэробику всякую .йогу
добавила колотиловку… шейпинг исключил интуицию !
Ношу спортивный костюм… Уважаю черно -белый Найк
Люблю дорогую кухню пробую идти в ногу современем
Живу пока где придется мечтаю о Нью Йорке …
Отдыхала во Флориде на косе
Часто вспоминаю красивое чумовое Сант Тропез… Касис.
Незабываю Юрмалу .без майорей скучаю жить не могу, без лайвы
Вообще ничево не делаю стараюсь не потеть, люблю лениться
Просто пишу… пишу и читаю… просто лет с пяти
Ничево не забыла… все как вчерашний день
А так между делом… перед носом стоит… файе, Шкаф, подиум
Я за вами гоняться даже не стану
Вы ко мне сами пришли и все про себя вскрыли !
Стыдно было прикидоваться бедным соколиком
Выйдя в моих туфлях на сцену. .
А второй просто вывез на моей Победе все из моего кабинета
Блин… даже счета нету в банке… каждый день голова болит
До зубного гигиену добраться не могу сделать …
Опять в плену арестовали… Который год… Опять
Непонимаю что за бред эти «Ваши» фашисты, гестаПо?
Съежаються или слетаються сумасшедшие полубледноватые
Гонорар добил Биллборда …Срок истек утек у Форбса…
Зрители за Аппладировали …
Лутше даже и не слышали… Класс …успех ! Смех !
и не пожалели что явились не запылились
Семейки ремейки… смешнее Нобельки по невольки…
Все смеються… все смеемся… довольные …Все хорошо !
У наших веселей и с головой не болей …
Тревожусь за просерянное время !
Сейчас
Идут концерты
На море дискачи
Балтийская жемчюжина
Тусовки до утра
И музыка
Играет
Шодиен
И Баба Раша
В программе
Динамит
Нет ни какой Киркоров
И дажэ не Пиров
И даже ни Расскольников
Ай тьфу,
Ну и Елка не игла
Севодня
В нашем
Номере
Под музыку
Не .Угадай мелодию
Там как в пятой серии
Арестованный спилил !!!
Мой муж, когда собирался с друзьями, никогда не говорил про меня «моя жена » и по имени не называл… Всегда только «Священная » … Ой, я когда слышала, аж приосанивалась и горделиво несла себя … А недавно моя подруга спросила меня — как я терплю такое обращение? А потом напомнила мне — какое животное священное в Индии.
С мужем я не разговариваю уже четыре дня. А когда начну разговаривать, буду называть его только Мой Мальчик. Ну вы же помните сказку про Мальчика с …))
Вера в Крисмас — это частный случай веры в Космос.
Ых, дам ему под дых — упадет. расслабится!
Ох, мужик совсем не плох — может все ж останется!
Ах, осталась на бобах — не идет, артачится!!!
Эх, влюбилась я на грех, сердце зря терзается!
Афоризм — это философский трактат, из которого отжали воду
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше
— Мне не нужны новые стельки! Я жажду поэзии!
— Ну вот вам, Лулу, я дарю эти строки.
— Как неожиданно! Какие же строки?
— Текущего года.
Анонсировать не разрешаю:
«Проститутки торгуют лишь телом
А вы отдаёте и время, и труд
И поверьте, я это ценю.
Запримечу, что всё это даром.
Не томитесь, Лулу!
Занимайтесь хозяйством по дому и стельками ортопедическими»…
Извините, не знаю как лучше закончить.
(С троглодитской принцессою нужно быть очень тактичным — спесива и вспыльчива).
Может партию в шахматы? Так, между делом.
Мой ход неожидан: «е2 — е4».
Препарируйте, выпад!
Застыли в цейтноте, дрожите от ужаса, словно безвольная курица?
— Шалунишка, опять ты ребячишься! Съешь лучше плюшку.
— Я крендель желаю!
Удивляет мужчина, который переживает, что он не первый. Ты переживай, будешь ли последним!
Ты не можешь считаться гражданином России,
если летом две недели не мылся в тазике.
- иz -
«Кусают», когда не могут «проглотить»…
Когда я была беременна первым ребенком — свекровь постоянно шептала моему мужу, что имя наследнику или наследнице рода (ага, рода …)) Кузюмовых мы дадим только по святцам … Как бы я не протестовала — они стояли насмерть.
Дочка родилась 22 ноября. Когда мужа впервые пустили в палату и он, весь красный от волнения, взял дочку на руки, я радостно сообщила ему, что он держит Сосипатру Кузюмову !
Видели бы вы его глаза …
Короче, мы растим Ксюшу …))
Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:
— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!
И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)
И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:
— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!
А его брат, танцуя приватный танец, кричит:
— Я не с ним! Я не с ним!
В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки.
Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов:
— ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск… в общем, с кем-то из другого социального слоя,
— пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников,
— кусок ногтя
(- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии!
— Ураа! Я только свою жену волосинку позову!
— Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала)
— детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ!
— а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты.
И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им:
— Идите под плинтус. Рай там.
А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой.
А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос:
— Где второй носок?
В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются.
1.
в саду животные гуляют
такой невиданной красы
что погуляв там я стираю
трусы
djfedos
2.
а зря вы кстати отменили
указом всенародный мат
сидим теперь и на работу
не знаем что и положить
вэпэ
3.
поговорить со мной о боге
пришёл свидетель иего
вы хорошо спросил я знали
его
АМ & Phomiczoff
4.
жена готовится к поездке
побрила наголо лобок
а говорит командировка
а утверждает что в саранск
ironichna-osoba
5.
мне врач хотел закрыть больничный
как вдруг ударила моча
сначала в голову потом во
врача
журкова
6.
я честный человек, а будь я
нечестный и не человек
я то же самое сказал бы
и не моргнул бы чем нибудь
Нестер Пим
7.
а может ляжем спать без секса
устал и выбился из сил
ну тише тише я же просто
спросил
Дмитрий Купревич
8.
валяюсь в ситцевой пижаме
и мне настолько хорошо
что чат меня считает нимфой
в ажурном шелковом белье
zh
9.
здорова господа пииты
я был пиит теперь поэт
но вы покуда не пиите
про эт
тодибо
10.
стремительно и безвозвратно
олег уходит из семьи
ему активно помогает
оксанин муж толкая вниз
bombik
11.
чужой мужик вконтакте пишет
что распрощается с женой
а я по фразам понимаю
что мой
Natalie & olakuper
12.
жена спросила хочешь секса
я сразу крикнул да хочу
потом смотрю жена на кухне
по телефону говорит
Таня Григорьева
В наше время спрос на слова падает, потому, что предложений… до хрена!
Сижу и маюсь я вопросом, —
чтоб настроение поднять,
надо с кем-то поругаться
или лучше покусать?!