Сын (6 лет) зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу, я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой.
Итог:
Сидим втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту. Врач еле держался, что бы не заржать.
Коль судить по вихляющему заду к вам явилась свежая мысля.
СКАЙП СКАЛЬПА
Любовь к инету безгранична
И каждый ведает отлично,
Что пусть остался только скальп,
То даже он заводит скайп.
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номера, я записывал. Ты совсем, что ли, тупая?!
- Я тебя люблю!
- Я ещё похожу, посмотрю…
Хорошо быть жирным… Пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься.)))
- Если мужчина и женщина вдвоём распивают бутылку «Белого аиста», они должны помнить: это единственный случай, когда аист может реально принести ребёнка.
- Если на самом деле существует преисподняя, то, скорее всего, её официальный гимн - песня «Заходите к нам на огонёк!»
- Если вашу машину остановил человек с полосатой палочкой и всё время глупо хихикающий, не пугайтесь: это гашишник.
- Если на стене лифта написано «Не писать!» - очень трудно понять, где ставить ударение.
- Если в поисковике набрать слово «водка», можно уйти в загугл.
- Если вам постоянно хочется фруктов, у вас в организме дефицит витаминов. Если вам постоянно хочется фастфуда, у вас в организме дефицит мозгов.
- Если вам угрожают: «Я достану тебя из-под земли!» - расслабьтесь: может быть вы картошка.
- Если бы Библию писали в наши дни, то первого человека на земле звали бы Админ.
- Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
- Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
- Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов - катастрофы.
- Если авторов современной попсы и навещает Пегас, то он явно с перепончатыми крыльями.
- Если взять спичечный коробок, написать на нём «айфон», нарисовать надкусанное яблоко и обклеить прозрачной плёнкой… когда-нибудь в старости вы пожалеете, что зря потратили полчаса жизни.
Во мне, наверно, всё-же есть
Немного инфернального:
Цивильных мужиков не счесть,
А я люблю брутального
К чему нужна ему семья? -
Обходится подружками
Чтоб только глянул на меня
Надену платье с рюшками
Тут пригодился интернет -
Нашла средства народные,
И вот подсыпала в рулет
Я зелье приворотное
Как мачо мой его сожрёт,
Он никуда не денется,
И даже, чем не шутит чёрт,
На мне возьмёт да женится
Угостили сыром из деревянной коробочки. Попробовал, подумал, понюхал, ещё подумал, чего же именно не хватает? И догадался! На пальмовом масле экономят, сволочи лягушатники!
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так НЕРВНИЧАТЬ и УБИВАТЬСЯ … тебе за ЭТО … не ЗАПЛАТЯТ… !!! »
Отличное настроение, вера в себя и свой успех, улыбка, дружба, любовь - то, что сейчас нужно))))
ЖИЗНЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ
После пяти лет брака Макаров выгнал жену. Шлюху и истеричку. Виолетте всего было мало. Постоянные скандалы по поводу и без стали не на шутку его напрягать, и он послал её ко всем чертям. И всё бы ничего - живи и радуйся: успешный бизнес, статусный автомобиль, огромная квартира… что ещё нужно? Но нет. Макаров начал сходить с ума. А не давала ему покоя грудь Виолетты. Она мерещилась ему везде: в сдобных булочках, воздушных шарах, арбузах, и даже в розовой и блестящей лысине его партнёра Семёнова. Он закрывал глаза и они пульсировали в темноте своей упругой округлостью. Две недели Макаров не находил себе места. Мысль о том что она разгуливает с ними по городу дико его бесили. «Обтягивает их узкими платьями, трясёт на беговой дорожке… сука, проклятая сука» - мысли бились в его воспалённом мозгу и не отпускали не на секунду. А всё потому, что они были ему безумно дороги, а точнее - обошлись в 12 000. И это лишало сна и аппетита. Он мог забрать у неё машину, бриллианты, но титьки… как забрать титьки???
К концу месяца, когда Макаров от бессонных ночей и постоянного напряжения лишился покоя окончательно, решение пришло само. Истощённый мужчина с дикими глазами схватил телефон и с остервенением набрал номер Виолетты.
- Вилка, - прохрипел он в трубку, - Я не могу так больше. Прости меня. Я погорячился. Возвращайся, молю.
В динамике послышалось раздражённое сопение, демонстрирующее полное нежелание общаться с отбросом.
- Девочка моя, - настаивал Макаров, - давай я приеду за тобой? Где ты, пупсик?
- Ах, Виолетта тебе понадобилась? - услышал он злой голос жены. - Хуй тебе в майонезной банке, а не Виолетта! Где я? У мамы, где я могу ещё быть, козлина!
В телефоне послышались прерывистые гудки сброшенного звонка.
Макаров с облегчением выдохнул и, схватив ключи от машины, выбежал из дома в чём был - в тапочках и трусах.
Если сознательно мечтать о чёрством куске хлеба, то макароны с сыром на ужин покажутся пищей небожителей.
Правду следует расходовать бережно. А то в старости станешь отъявленным лжецом.
Если бы Гоголь знал, что его запрограммируют, то сжёг бы и первый том «Мёртвых душ».