Я видела в троллейбусе двух мужчин. Один тонконогий, молодой, в сложносочиненной модной прическе - по бокам сбрито, а на макушке трапеция уложена слоем лака, наверно, для древесины, потому что блестело и топорщилось. Другой - большой, пожилой, в шапке до бровей, сидел по-хозяйски, а под сиденьем - кофр с инструментом и трос, таким унитазы вроде чистят, каналью всякую. Тонконого-лакированный выбежал и цоп-цоп-цоп! между луж поскакал газелькой, потому что подошвы белые и грязно кругом, фу-фу-фу. А тросоноситель вслед ему тяжело смотрел, просто смотрел и думу какую-то тяжелую ворочал: вот то ли в лужу мысленно макал, то ли трос в ухо вкручивал, а может сына своего вспоминал, как-раз возраст совпадает, да и понятно что на простой, хорошо унавоженной почве произрастают разные цветочки с пестиками и тычинками.
Лучшее за февраль
едешь в детстве в садик
санки снег мороз
кто бы на работу
щас вот так отвез
Наталя Егорова
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал
ИЗО
я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать
Спектор
главней всего котяра в доме
все остальное лишь балласт
что в нужный час коту консервы
подаст
Наталья Давыдова
меняем сексуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять
Umka Zdes
когда влюбляетесь представьте
как он храпит в одном носке
и сразу всё на место станет
в башке
Юлия Протасова
сижу и думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять
terra
хочу покоя и достатка
камин и грог по вечерам
а это всё чтоб провалилось
к херам
багдашка
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты за&бал
Спектор
когда показывают космос
и с неба достают звезду
пойми продукты в магазине
самой придётся покупать
Наталья Давыдова
она мне уронила гирю
на ногу и сказала вот
смотри как тяжело с тобою
урод
Демьян Михайлов
не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух
Наталя Егорова
хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда
Анатолий Елецкий
всё всегда проходит
это тож пройдёт
соломон царь мудрый
он не нае&ёт
Кецалькоатль
олег воскликнул ну и жопа
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране
Зулия
стресс и сидячий образ мысли
так реформировали жэ что врядли будут приключень
уже
Wind
Как же жили на планете миллионы лет назад,
Недовольны тоже были, и ругали всех подряд?
И, достав топор тяжёлый, шли к огромнейшей скале:
*Мамонт был дебил приличный*, - высекали на стене?!
Вас, видно, пользоваться *клавой* научили,
а вот подгузник поменять, чёрт побери, забыли…
Нынче эра дефицита на приличные мозги?!
Всё, что попросишь в любовном задоре,
Будет к ногам твоим брошено вмиг.
Хочешь, умчит нас в лазурное море
Белый и стройный роскошнейший бриг?
Скажешь, весь дом устелю соболями,
Сможешь купаться в цветочном раю,
Перебирать бриллианты горстями…
Или в субботу пойдём к алтарю?
…Жизнь у одних, как «жижица»,
Зато не надо пыжиться,
Но жизнь бывает и крутой,
Вот здесь возможен - «геморрой»…
Выбирая в жизни путь,
О «пятой точке» не забудь…
(ЮрийВУ)
После вечеринки у меня дома проснулась очень хорошая знакомая. Ничего такого - слегка перебрала, а с таксистом решили не отправлять. Мне же утром в понедельник нужно было смотаться по работе. Вечером уже с ней договорились опять встретиться, поэтому она задала резонный вопрос: «Может я тебя дождусь здесь?» «Ну, ладно», - и я умчался.
Часа в четыре возвращаюсь домой.
Девушка ходит в моей длиннющей футболке. Оказалось, что на своё платье она пролила кофе. Постирала его. Оно уже почти высохло, но не до конца. Тазик девушка не нашла, поэтому немного воды затекло под холодильник на кухне, пока одежда сохла. Решила помыть полы - заодно избавиться от воды, которая натекла с платья. Тряпку половую она также не смогла найти, поэтому взяла ту, что лежала у входной двери и об которую вытирают ноги. Сполоснула её, помыла полы. На полу остались небольшие разводы и пол стал слегка липким. Позвала кушать. Оказалось, что макароны она поставила пока мыла полы и они сильно разварились. Ели макароны с сыром и огурчиками. Огурчики, кстати, нужно было выбросить ещё месяц назад, так как срок годности истёк.
Сидим, кушаем:
- Слушай, я тут кружку кофейную разбила. Поэтому и платье постирала…
- А ты ведь на кухне кружку разбила?
- Да! Как догадался?
- Интуиция!
А у самого в правой ступне застрял осколок кружки кофейной. Чувствую, как начала вытекать кровь из ранки.
К чему я это всё? Уже второй год живём вместе. Решил, что такую хозяюшку нужно срочно брать в жёны.
Не секрет, что молодёжь сейчас гораздо чаще читает желтопрессные статейки в Интернете, нежели книги.
Я придумал способ, как привить современной молодёжи любовь к литературе: нужно разместить знаменитые литературные произведения на специальном сайте, а для заманухи сочинить к ним скандальные аннотации - в духе заголовков жёлтой прессы. Ну, например:
«Преступление и наказание»
Студент-маньяк убивал женщин топором!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Руслан и Людмила»
Русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Тарас Бульба»
Вся правда об украинских сепаратистах!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Гамлет»
Бедный парень сошёл с ума после встречи с призраком!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Три мушкетёра»
Пикантные подробности из жизни «голубых»!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Левша»
Кто был первым в мире нанотехнологом?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Алиса в стране чудес»
Что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Евгений Онегин»
Убивая от скуки время, он перешёл на людей!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Муму»
Как сбросить лишние килограммы, находясь в лодке?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Обломов»
Невероятные приключения человека-овоща!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Собор Парижской Богоматери»
Как завоевать девушку, если ты урод?!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Шинель»
Ты будешь ржать: самое смешное русское имя!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Гроза», «Анна Каренина», «Ромео и Джульетта»
Лучшая подборка суицидов!
-------------------------------------------------------------------------- -
Для пущей заманухи можно ещё использовать картинки. Например, фотография Барака Обамы, а под ней текст: «Темнокожий правитель будет наказан за всё»! Кликаешь - а там трагедия Шекспира «Отелло».
Или фотография Медведева с айфоном и подпись: «Приключения Электроника».
Даже к сказкам нужно писать аннотации в духе жёлтой прессы:
«Доктор Айболит»
Врач-наркоман разговаривал с животными!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Русалочка»
Что делать, если твоя девушка - ни рыба ни мясо?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях»
Поцелуй некрофила воскресил девушку!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Снежная королева»
Женщину за сорок потянуло на малолеток!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Колобок»
Инвалид без рук и ног кинул пенсионеров!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Сказка о рыбаке и рыбке»
Вся правда о женском климаксе!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Малыш и Карлсон»
Хитрый бомж жил за счёт ребёнка!
1. Сосать сосульку - вот беда - нам строго-настро запрещается, но почему тогда она сосулькой называется?
2. Купили каракатице кружевное платьице, ходит каракатица - хвастается платьицем …
3. расскажите про покупки … про какие про покупки … про покупки, про покупки, про покупочки свои …
4. жили - были три селёдки
… Куля, Муля и Балда
… Куля с Мулей спали вместе
… а Балда спала одна !
5. жили у бабуси 2 весёлых и один невесёлый по имени Гуся
6. раз малинка, два малинка
… ела ягоды Маринка
… и в корзинке у Маринки
… не осталось ничего
… кто по ягоды пойдёт - тот корзиночку ! снайдёт
7. поезд мчится скрежеща - ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ …
8. два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке
9. жутко жуку сидеть на суку …
10. Около колодца кольцо не найдётся !
Однажды пионеры спросили у мужика, как он умудряется запихнуть модели судов в бутылку, на что он ответил, что засовывает в бутылку совсем маленький корабль, а потом поливает его, и он растет, растет…
старайтесь утром просыпаться
конфеты кушать кофе пить
в обед обедать в споре спорить
жить жизнью смертью умирать
что-то не сложилось
видно день не мой
и кардиограмма
выглядит прямой
Мы ребята ого-го,
Хотя на пенсии давно.
Только вот подружка наша
Любит молодых - зараза.
Весна… И всё жаждет случиться))