…У Валерки - зверь жена,
И не кормит ни хрена.
У Ильи жена - транжира,
У Вадима - бочка жира.
У Володи - каланча,
«Тёть, достань воробышка!»
И худа, как та свеча,
Адамово рёбрышко!
Люба, Колькина супруга,
Та, кажись, подруга друга.
У Серёги баба - стерва,
Не найдёшь живого нерва.
У Фомы жена - стряпуха,
Чуть чего, и сразу - в ухо!
Или рожу жалкую
Отоварит скалкою.
И у Стёпы баба - дрянь,
День и ночь бранится:
Подавай, вишь, всю зарплату!
Чтоб ей подавиться!
Повезло же Тимофею!
Взял модель, ну, чисто, фею!
Ни к чему, поди, ей ум,
Подавай лишь подиум.
А у Эдика - дурёха,
С головою, видно, плохо:
Не проявит норова,
Хоть наври с три короба.
У Дениса баба, Шурка,
Дык, боится лыбиться:
Так намажет «штукатурку»,
Аж по полу сыплется!
Лёшкина же половина
Проколола пуповину,
Нос, язык и бровь над глазом,
И кой-что в районе таза…
И хватил с досады Борька,
Прямо, без обиняков:
«Мне, ребята, очень горько!
Ну, за нас, за мужиков!
Обнаглели бабы эти,
Только плюнешь, сразу - дети!
Всё бы нас, да под башмак…
…И без них нельзя никак!!!"
Изобилие - это когда еды в магазинах больше, чем денег в кармане.
Засуетился. Рассыпал, пролил, опрокинул, - весенняя тахикардия.
Кошка на коленях, пачка мармелада,
Ну что ж нам, бестолковым, ещё для счастья надо?!
Ну что пошли за люди с «счастьем» понарошку?
Лично моё счастье - книжка, кофе, кошка!
в ролевые игры
больше не ведусь
я уже без уха
всё твоё кусь кусь
Покупатель битый час ходит из отдела в отдел, от прилавка к прилавку, спрашивает то и это о товарах, но ничего не покупает. Продавец потерял терпение объяснять.
-Уважаемый вы таки покажите мне ваши деньги и я скажу что вы хотите.
Раньше у народа было такое здоровое, крепкое, хозяйство, что с его помощью народ мог достичь самого глубокого удовлетворения. Все свои достижения народ даже в Москву отправлял, на выставку. Чтобы и за рубежом знали, как крепко у нашего народа его хозяйство. А после перестройки хозяйство у народа от бескормицы сначала скукожилось, а потом и вовсе отсохло. А жаль - его объемы еще не раз могли бы поразить весь мир!..
Дело было поставлено так. Подходишь к складу вооружения и боеприпасов воинской части. Говоришь прапорщику пароль. И получай - хоть гранату, хоть тактическую ракету.
Пароли ввел генерал Однажды он лично прибыл на объект. Но забыл пароль.
Прапорщик говорит:
- Пароль?
Генерал - ему:
- Москва.
Прапорщик говорит:
- Москва была вчера.
Генерал:
- Тогда Воркута.
Прапорщик:
- А Воркута будет завтра. А ну руки! Лицом к стене!..
И ставит генерала на раскоряку.
Генерал говорит:
- Начальство в лицо не знаешь - на погоны смотри! У меня и документы при себе.
Прапор говорит:
- На водке тоже написано «Пу@инка». А погоны в военторге и бомжу продадут. Щас как сдам в котрразведку…
Генерал сразу обмяк. Говорит:
- Ладно, я пошутил. Это была проверка.
Прапорщик - ему:
- Говнюк. Еще раз с проверкой без пароля приди…
И дал генералу пенделя.
Но не таким был генерал, чтобы на себе испытывать тяготы и лишения воинской службы. Да и нужен-то был всего карабин с оптическим прицелом.
На другой день генерал снова прибыл на объект.
Прапорщик - ему:
- Пароль?
Генерал:
- Воркута.
Прапор:
- Воркуту вчера я подсказал.
Берет генерала за шкирку, как котенка, и бросает мордой в пожарный ящик с песком.
Но не зря генерал кончал академии и делал на перекладине подъем с переворотом. На третий день он снова прибыл на объект.
Прапорщик за свое:
- Пароль?
Генерал:
- Бишкек.
Прапорщик угрюмо:
- Нету Бишкека! Фрунзе!
Генерал поспешно говорит:
- Нам все пароли сменили. Ленинград - на Питер, Куйбышев - на Самару…
Прапорщик вдруг говорит:
- Ну вас на хрен с паролями. Щас рынок. Есть «бабки» - бери гранатомет. Нет - я тебе «лимонку» даром в штаны засуну…
Да все слышали про тот случай. Или в газетах читали. Как склад боеприпасов взлетел на воздух.
Людям так хочется подогнать жизнь под свой размерчик… носят 52, а хочется-48.Вот и живите согласно своим объёмам, хуже не будет.
Союз вещательный EBU
Решил Самойловой судьбу!
Угрозы в адрес СБУ
Звучат по-русски от EBU!
)))
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?
Одновременно чешется правая и левая ладошки… Все верно…, народная примета врать не станет-получу зарплату…, раздам долги.
Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью».
А вы с ним сейчас в каких отношениях?
- В параллельных…
- Это как?
- Никогда не пересекаемся…