Бракоразводный процесс в суде.
- Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную
козу! А я не выношу козьего запаха!
- Да, вам не позавидуешь, - говорит судья. - Hо все же возможно ли как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус!
Hапример, держать окна открытыми - запаха не будет…
- Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно
разлетятся!
Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил…
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил…
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили…
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством…
- Но у меня уже есть старое проверенное средство «Петро»!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду???
- Нет, жрет на полу с газетки
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому
я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
- Почему ты так решил?
- Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти
анекдоты, тоже их быстро забывают!
Я постоянно в Нерване.
Реальный интернет бомж ночевал в электронном ящике.
Женщины временем распоряжаются как улитки. Могут два года не разговаривать или пятнадцать лет обижаться. Им это кажется нормальным.
У тебя уже сын от другого брака в армию пошёл, а она «Как ты мог в 1989 году уехать на выходные?»
- А не выпить ли нам шампанского, господа? - спросила я у Кота и у плюшевого медведя по имени Уилсон.
В ответ не прозвучало ни звука.
- Господа, вы звери, господа…
-Ты очень красивая, честно…
-Верю тебе… и себе…