Несколько месяцев назад кастрировала кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА !!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать)))))))
Дожили! Новое у нас на работе… Теперь, если хочешь сходить к врачу в рабочий день, нужно предоставить справку и селфи с врачом… СЕЛФИ, БЛИН! А что вы знаете о причудах вашего начальства)))
Рашн водка!
Друзья ездили в Нидерланды отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Голландцы всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу! Рашн водка!
Голландцы уходили задумчивыми.
А почему они разные
История произошла с моим приятелем Геной, который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Cитуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась вождению автомобиля исключительно по игре «Тhе Nееd Fоr Sрееd-II», где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась. Догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский, разумеется, просит предъявить права.
Аня показывает свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
- Что это?
- Это обычные российские права.
Вопрос полицейского:
- У кого-нибудь в машине есть еще права?
С заднего сидения подрывается Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает, сравнивает с паспортом Ани и спрашивает:
- А почему они разные?
Аня без запинки:
- Дык то права - мужские, а это - женские!
Американец понимающе покивал головой и пропустил их дальше.
Русская смекалка
Дело было года 2 назад. Одно предприятие закупило крутое оборудование по лазерной резке, поехали спецы стажироваться загранку.
Выдали им, как положено, баксы на расходы. Днем нормальная стажировка, а вечером…
Ну, что загадочной русской душе нужно, чтобы не так скучно и тоскливо было в чужой стране? Водки!
А там, как назло, она больших денег стоит. Ну один (самый смекалистый) придумал, а не пойти ли в аптеку. Аптека частная, городишка небольшой. Так и стал он один (а иногда на пару) захаживать вечерком в аптеку за спиртом.
Владелец был безумно рад такому повороту событий, он выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер он ждал уже постоянного клиента (даже сделал ему скидку), и всегда был на готове кулёк запакованного спирта. Плиззз, вежливо он протягивал спирт.
Но в один момент спирт закончился. Продавец не выдержал люботытства и спросил:
-Господи! Кто ж у Вас в семье так сильно болеет? Я ещё спирта закажу!!!
Наши в Англии
Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
- Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом (английским) в карман не лезли. Две коллеги отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-английски.
Рано утром на почте такой диалог:
- Дайте мне скотч, немедленно. Я очень спешу! - показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь? И так рано?
- Где же его еще искать! И почему рано?! Для вас может и рано, а для меня самое то! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну, пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
- Сейчас я спрошу у главного, есть ли у него скотч…
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!
Британцы скотчем именуют шотландский виски, а как именуют наш российский скотч неизвестно…
Он такое только в кино видел
Поехали как-то два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть.
Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры
Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к «русской полетной специфике» и на неприятности не нарывались.
По прибытии в буржуйский немецкий аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу на микроавтобусе, быстренько решили все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в конце микроавтобуса.
Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка чёрной икры.
Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.
Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у бодрой совы и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20 000 неснижаемого остатка, и бедный фриц такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы.
Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russiаns…
Я многодетная мама… Всё чаще ловлю себя на мысли, что нахожусь в отделении для психически больных. Ты сидишь такая под транквилизаторами, а вокруг один ходит с бубнами, второй орет как машина скорой помощи, а третий с радостным визгом тащит огромный кусок обоев после недавнего ремонта. Счастье - оно такое.))))))
Я хоть и выpос в гоpоде, но pодился в станице и каждое лето своего детства пpоводил именно там. Мне повезло, я ещё застал стаpых людей говоpящих на казачьем, pодном языке. В гоpоде я говоpил по pусски, в станице- по казачьи. Вот по такому случаю случился со мной один казус.
С такой фоpмой pельефа как овpаг, я познакомился в станице. Я твёpдо уяснил, что название ей - баpак, именно так оно звучит на донском наpечии. Когда я пpиезжал в гоpод и pассказывал мальчишкам о своих похождениях по баpакам, меня никто не понимал, так же как и я не понимал, в каких таких овpагах игpали они. А когда я услышал в школе pассказ о тяжёлой жизни людей, котоpым пpиходилось жить в баpаках, я испытал шок. В моей голове живо возникла каpтинка со спящими в овpаге у костpа людьми. Я искpенне не понимал, что могло заставить людей там поселиться. Недавно я вспомнил эту истоpию и вот по какому поводу.
Вечеpом, когда вся семья собpалась за столом, мой сын, котоpому нет ещё и тpёх лет, так некстати захотел в туалет.
- Мам, я какать хочу.
- Иди, гоpшок в спальне. Сам спpавишься?
- Да.
- Тогда позовёшь, как всё сделаешь. Беги.
Чеpез паpу минут, спpавившись с нуждой, сын позвал маму, ему нужна была помощь в выполнении гигиенической пpоцедуpы. Зайдя в спальню мама увидела сына сидящего на гоpшке и с задумчивым взглядом pассказывающим сказку:
- Снесла куpочка золотое яичко, а мышка хвостиком махнула и pазбилось яичко. Деда плачет, плачет… Баба плачет, плачет…
- Спpавился?
- Да.
- Ну вставай, попу вытpем… А дальше то что было?
- Она им дpугое снесла, пpостое. - и помолчав немного добавил, - А у меня золотое… кpасивое.
- Что у тебя кpасивое? - не поняв, о чём говоpит сын, спpосила мама.
- Яичко, - и, пpиподняв писюн, он показал пpедмет своей гоpдости.
Услышав это, я живо пpедставил каpтинку, котоpую видел мой сын, pассказывая сказку.
Я злобу в свой адрес встречаю с потехой,
Припомня, что зависть - примета успеха.
Но всё же я Бога молю и молила,
Чтоб зависть меня стороной обходила.
Есть люди, что меняют убежденья
Как флюгер - от любого дуновенья.
И, слушая, о чем они толкуют,
Легко понять - откуда ветер дует.
Сегодня ночью я проснулся из-за того, что моя молодая беременная жена тихо плакала. А знаете почему? Потому что она прожив 25 лет не знает сколько маслинок в баночке. И мне пришлось ехать за этими маслинками в пол второго ночи. Купил. Привез. Успокоилась, посчитала. Их кстати 47 было)
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына: - За что??? - За то, что жизни радовался, мам.)))
С самого утра выскочил первого апреля на улицу, а там не смешно и праздничных дураков с плакатами и шариками не видно.
Дети - удивительный народ! Перед выходом из автобуса крепко засыпают. Несешь по улице, спят еще крепче. Поднимаешься по лестнице, хоть петарды взрывай, глаз не откроют. Занесли в дом, раздели, в постельку уложили… и все, выспались!!!)))
Купила диск с аэробикой - заниматься дома под телевизор. Решила посмотреть, какие там упражнения. Чтобы нескучно было смотреть, налила кофе, бутербродик сделала, сижу на диване, пью. Тетка в телевизоре ногой машет - и раз, и два, и три. Проходит мимо сын, внимательно так посмотрел и без тени улыбки: «Занимаешься?
Защити, родной, мое здоровье
Сделай меня доброй, а не грубой
Буду я красивой, милой, стройной
Лишь в тобой подаренной мне шубе
В переполненном автобусе:
«Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков…»
Не верьте никому, кто утверждает, что победил на конкурсе Чайковского. Ну не мог Чайковский там участвовать.