Я вас умоляю, только не поймите меня правильно…
Бог настолько всемогущ, шо он не побоялся взять да и создать атеистов.
В Иудее Иуд было, как в Бразилии Педров, но судьбы у них такие же разные, как и отцы.
Общество не делится на евреев и остальных, потому что евреи с остальными не делятся!
Меня сегодня за мягкое место ночью укусил комар. Этому козлине-птеродактилю три раза нужно было спикировать на моё полужопие, потыкать своим хоботом, найти где повкуснее и потом наконец-то присосаться, пока я безмятежно и сладко спала.
Реакция на укусы всяких летающих тварей у меня жуткая — можно потом до кости дочесать; не помогают всякие навороченные гели-мазилки последнего поколения, увы.
Но благодаря одному другу я узнала об отличном способе избавиться от синдрома шелудивого пса — ватный диск, смоченный перекисью водорода, на место укуса и через четверть часа никакого тебе зуда и неприятных воспоминаний.
Короч, проснулась от того что ЖПЧШЦ, определила размер бедствия, взяла ватные диски, намочила перекисью, улеглась покусанным местом кверху, включила камеру на телефоне (чтоб не промахнуться мимо укусов) и леплю такая себе на задницу, прям на розовые пятны, белые кружочки, и напеваю: «кони в яблоках, кони серые, как мечта моя, кони смелые.»
Тут зашла моя матушка, и увидела эту картину, вместо «доброго утра» разразилась тирадой.
— Дочь моя, ты совсем сдурела?! Даже не думай запостить это на ФейсБуке!!!
А никто и не собирался, пока идею не подкинули))
У каждой рожавшей женщины найдется свой забавный случай про роды. На очередных посиделках с подругами решили вспомнить такие. Лучший случай рассказала Вера. Мы хохотали так, что посуда в серванте звенела
Со мной в палате лежала девушка. Привезли её рожать из глубокой деревни. Вся стеснительная такая, строгих правил.
Глазки в пол, ручки не знает куда девать от волнения. Окает и вечно извиняется перед всеми.
Муж её под окном шляется, курит одну за другой, тоже волнуется видимо, а ещё — он у неё жутко ревнивый.
В роддом жену привёз и прямо в приёмной поставил условие:
— Пусть врач женщина роды у жены принимает!
— Нечего чужим мужикам на мою жену смотреть.
И всё в том же духе. В конце-концов «договорился», — его охрана под руки из роддома вывела.
Поэтому наверное девочки в палате и прозвали роженицу Дездемоной.
Вот подошло ей время рожать и санитарка повела ее на процедуры.
Клизму наша стесняшка с трудом пережила, а вот бриться наотрез отказывалась.
Пообещала справиться сама.
Ушла в ванную мыться / бриться и пропала. Не было ее очень-очень долго.
В палате уже начали волноваться. Когда она вернулась, все замерли…
Картина Репина…
Были сбриты все волосы: на голове, руках, ногах, она даже брови побрила.
Да аккуратненько так, подчистую.
Ошарашенная санитарка спросила:
А промежность ты побрила…
— Нет, а зачем?
Пауза… и… палата лежит от смеха
ХОРОШО В ДЕРЕВНЕ ЛЕТОМ
Городской человек, приехав в деревню, поначалу умиляется. Умиление составляет основное его содержание, как огурцы в банке, а вокруг плещется воодушевление
и тоска по несбыточному. Эх, завести бы коровушку, думает городской человек, прежде заводивший только аквариумных рыбок. Травушку косить… картошечка своя, сметанка, банька вечером, зори алые… луга… А люди, люди-то какие! Простые люди, соль земли.
На следующий день он, кряхтя, притаскивает из колодца десять вёдер воды и отгоняет злую козу автомобильным ковриком. От коровушки, зашедшей в гости, в ужасе бежит сам и долго не может выбросить из головы её потный волосатый нос размером с коленку. В лесу клещ, в клеще боррелиоз, в боррелиозе смерть горожанина. В баньке низкий потолок и дохлые мухи. Но он всё равно мужественно парится и поёт «выйду ночью в поле с конём», хотя догадывается, что у коня тоже нос и волосы.
Возвращается с рыбалки сосед, соль земли. Заводит музыку. «Холостой мужчина, скушно мне с тобой!» — рыдает с огорода Люба Успенская. Городской человек начинает чувствовать, что ему немножко пересолено. Сосед крадёт стамеску, ведро
и автомобильный коврик. Называет городского человека тыблей. Окая, поёт Егора Крида и Монеточку.
Ночью из буфета приходит мышь, бьёт земные поклоны, уносит магнитолу и кастрюлю с борщом. Комары танцуют лезгинку. Сосед воет на луну. Городской человек засыпает в холодном поту и видит во сне клеща.
Едва светает, он целует проездную карту «Тройка», крестится на СНИЛС и бежит огородами, падая в траву при каждом окрике петуха с вышки.
В городе городской человек расцветает. Деревня, говорит он всем, это дааааа. Парное молоко! Аромат луговых опунций! Ржаной хлеб, заботливо испечённый мозолистыми руками старушки-матери!
А природа, природа-то какая… Он постит
в инстаграм фото лесной тропинки и подписывает его «дорога в детство». И лишь один раз городской человек не может сдержать глухих рыданий — когда находит случайно завалившуюся за подкладку инструкцию к автомобильному коврику…
Обходят «подводные камни» лишь те, кто знает дорогу. Поэтому «новичкам», для правдоподобности, желательно хоть иногда спотыкаться…
…Суть нашей вселенной — из ничего в никуда…
(ЮрийВУ)
у нас в селе был страшный случай
герасим утопил куму
она пить с кумом запрещала
ему
Где-то там во Франции…
В городе Парижу.
Жил без регистрации,
Друг Серёга рыжий.
Пишет что обходится,
Там дорого жильё.
А девИцы там у них,
Ну все Мерлин Монро.
Чистота на улицах,
Что не говори.
Девки ходят умницы,
С ботексом внутри.
Юбочки короткие,
Прикрывают срам.
Приезжай сюда Витёк,
Всё увидишь сам.
Мой сосед по комнате,
Говорит что грек.
Он когда с похмелия,
Но вылитый узбек.
Помнишь дядю Ёсика?
И его жену?
Здесь они Романовы,
Вот те крест, не вру.
В ентом ихнем городе,
В грёбаном Парижу…
Я вчерась нечаянно,
Заработал грыжу.
Думал что беременный,
Оказалось нет.
Не видать мне премии,
Только лазарет.
В общем надоело мне,
Ихнее «мерси»!
Жадные до ужаса, сколько не проси.
Вылетаю вечером,
Рейс Париж-Москва.
Делать тут брат нечего,
Смертная тоска.
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
Печально, когда приложил много усилий, чтобы расстроить человека, а он мерзавец улыбается.
Улыбайтесь, вам еще до пенсии доживать…)))
Стоит признать, и мне приходилось кусать локти. Потому что нехрен толкаться в часы пик!