С миру по нитке - губернатору вилла.
Мы часто произносим фразу: «Все! Надоело все! Ничего не хочу!».Но это же нечего не значит. Особенно у меня. Ну подумала, ну сказала, а через час уже мороженку хочу !
Каждый НЕСЁТ свой крест… Многие СРАЗУ в ломбард!!!
Надежда самая живучая из всех!
Из отзывов на одном сайте
Ром Закапа
Илья
Замечательный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь, сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял, что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis
Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР!
Помнится, старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню «Йо-хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!»
и цитату «15 человек на одну 0.7». Теперь мои друзья-пираты посылают меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48-мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий
Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке…
и теперь, я понял - это была водка «Дрова». А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два, очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!!
В общем, берите, не пожалеете!
Саранский
Почитал ваши отзывы, и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений!!!
Залетает ревизор в переполненный автобус и громогласно вещает:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
И средь согласных попадаются глухие.
Чтобы систематически врать царице, что она - «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой…
Новости - это как произведения Донцовой… доля правды в них всё же есть… вот только найти её не реально…
Это произошло в день великого поста, когда воспитанники исправительного дома должны были в арестантской одежде стоять в зале на коленях и молиться богу. Неожиданно надзиратель Отченашек ворвался в столовую, где вместе с директором и тремя учителями находился еще капеллан Кавка, который набивал себе желудок разными сортами жареной и вареной рыбы, запивая все это вином.
- Пан директор, - выпалил Отченашек, - прошу прощения, этот мерзавец Колета съел таракана!
Обеду пришел конец. Капеллан бросил обратно в тарелку кусок жареного сазана, а директор отставил в сторону соусник и в отчаянии отбросил вилку.
Эта новость на них подействовала так, как, скажем, открытие при дворе короля Людовика XIV, что только что съеденные на пиршестве блюда оказались отравленными, а если взять пример более демократического характера, то, скажем, когда вы едите сосиску и вдруг на зуб попадается ноготь, о происхождении которого невольно начнут приходить в голову самые невероятные истории.
Первым опомнился директор.
- А что делают остальные воспитанники?
- Они держат пари, что он не проглотит второго таракана, а Колета бьет Сватека за то, что тот хвастает, будто однажды в школе съел ящерицу.
Капеллан встал, встал и пан директор. Из трех учителей один еще ел, но, когда услышал о ящерице, тоже перестал есть и принялся мечтательно смотреть на грустное лицо капеллана.
- Подите и наведите там порядок, - обратился директор к капеллану, - прекратите их хулиганство. - И побежал по коридору в направлении к уборным, куда за ним последовали два учителя, тогда как третий не выдержал и бросился к открытому окну…
Капеллан спустился вниз, в зал. Он делал усилия хотя бы на минутку отвлечься от суетных земных дел и устремить свои помыслы к небу, но сопровождавший его надзиратель Отченашек все время продолжал возмущаться:
- Не успел я оглянуться, как этот хулиган сунул себе в рот таракана. Он принес его из кухни, где мы, ваше степенство, ловим их на пиво.
И, заметив печальное лицо капеллана, надзиратель попытался пошутить:
- Он еще от него, сукин сын, опьянеет!
Однако грусть капеллана не проходила, и с таким же печальным и трагическим выражением лица он вошел в залу, где воспитанники, заметив его, принялись в унисон гнусавить какую?то молитву, стараясь придать своим веселым лицам строгое выражение.
Когда капеллан вышел на середину, они затянули «Слава господу Иисусу Христу», а сами украдкой посматривали назад за лавку, где Колета сидел верхом на Сватеке и что?то всовывал ему в рот.
Он был так занят своим делом, что его детский голос резко прозвенел в общем хоре:
- Раз ты, тварь этакая, не хочешь сам проглотить этого прусака, то я тебе его впихну силой. Ребята, дайте мне щепку, я ему разожму зубы.
- Смотри, бритый пришел, - ткнул его в бок Знаменачек.
Колета вскочил в тот момент, когда капеллан уже заметил это и подходил к нему. Сватек тоже вскочил и хотел скрыться в толпе, но Отченашек схватил обоих за шиворот и подтащил к капеллану.
Но они так невинно и горячо посмотрели в глаза капеллану, что на первый взгляд их трудно было в чем?либо заподозрить.
- Вы что тут делали?
- Мы молились, преподобный отец.
- Хорошо же вы молились, - перебил его надзиратель, - а что это у тебя, Колета, в кулаке?
- Я поймал прусака, - невинно сказал Колета, - он полз по Сватеку.
С этими словами он открыл ладонь, на которой лежало большое черное насекомое, раздавленное Колетой при попытке всунуть его в рот Сватеку в это священное время поста. Капеллан посмотрел на таракана и почувствовал, что его желудок отказывается повиноваться.
Он сел на стул и закричал:
- Негодяи! В этот святой час вы так отвратительно шалите. В то время…
Его мысли невольно возвращались к таракану…
- …в то время, когда церковь предписывает нам самую строжайшую умеренность и самый строжайший пост в еде и питии, в это время мерзавец Колета глотает тараканов. О, горе вам. Трижды горе этому негодяю, и горе вам, которые вместо молитвы…
Все мысли капеллана сосредоточились на желудке, но он продолжал:
- …вместо молитвы, вместо того, чтобы заниматься помышлением о боге, о своих грехах, вы занимаетесь тем, что смотрите, как он выкидывает хулиганские штуки и, позоря наше учреждение, глотает на потеху тараканов! Как вы можете в такое время, когда наши души мысленно должны обращаться к небу… - при этом он показал на грязный потолок, - туда, высоко, где находится рай, - глотать тараканов? Ведь это же смертный грех, который вам никогда не простится, никогда не простится… Я удивляюсь, как можно в такой священный момент…
Его желудок продолжал бунтовать.
- …в такой священный момент глотать тараканов, которые возбуждают в нас брезгливость… А вы, свиньи! Разве можно в такое святое время жрать прусаков? Да неужели вас, негодяев, не тошнит, когда вы на это смотрите? В такой священный момент… вот безобразие!
Он побледнел, но почувствовал, что ему необходимо говорить. Он отчаянно боролся, но что было делать несчастному капеллану, если желудок заполнил все его мысли!
- Неужели мерзкое насекомое вам не выворачивает желудки, господи Иисусе…
Его речь становилась бессвязной.
- Вы в этот священный момент глотаете тараканов, о милосердный боже… На колени! На колени! - воскликнул он еще раз ужасным голосом и вдруг посреди стоявших на коленях воспитанников его начало рвать.
Из него вырвало всю рыбу всех сортов, сдобные булки, колбасу, которую он ел на завтрак.
- Два часа стоять на коленях! - выбегая, крикнул он еще раз.
Так воспитанники простояли два часа на коленях, думая о самом веселом в исправительном доме постном дне.
помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест
- Есть мужчины - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужчины - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужчины - стейки. С ними всегда хорошо…
- По-моему ты просто жрать хочешь.
И опять, с ухмылкой ироничной… Снова тянет жизнь в своё болото… ЗАВТРА буду умной и приличной… А сегодня чё-то… НЕОХОТАААА!!!
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:… Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!
Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера»…))