Не отреклись бы от земного рая,
Коль не любовь, которая так зла,
Порой мы мужика не замечая,
Влюбляемся в безрогого козла.
Неистребимая вера дураков в вечный двигатель таки принесла результаты… они придумали Виагру…
Ну что за люди? Сначала утворят фигни, потом ещё и оправдываются фигово…
- Я устааал… можно я пойду домой?
- Ты чё, офигел? Муж приедет только через неделю!!!
Плохая книга - дерево на ветер.
В королевстве кривых зеркал верить
Показам своего отражения глупо.
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
- Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
- У тебя есть две работы?
- Неа.
- Ты учишься с 8.30 до 17.30?
- До 13.
- Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Сначала нужно чем-нибудь совратить, чтобы заманить, а потом заманить, чтобы совратить уже конкретно.
Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова…
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами…
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Заразим вас оптимизмом. Половым путём - за отдельную плату.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания - килограмм сала бесплатно.
Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Знакомый рассказал. Заходит он на почту, показывает квитанцию на заказное письмо. Письмо ищут и… с трудом находят. Потому что фамилия знакомого переврана до полуузнаваемости. На вопрос о причинах работница почты ответила:
- Да не волнуйтесь вы - у нас допускается до трёх ошибок в фамилии…
На что знакомый резонно заметил:
- Значит если вместо Цоя придёт Ким - вы ему письмо отдадите?
у вас больной головоломка
врач неотложки мне сказал
а клин как говорится клином
и кубик рубика вколол