(обитателям ХОХМОДРОМА в День Смеха)
Хохмачи, Хохмуши, Юморяне,
кто - мальки, кто - хищники пера.
Кто-то замелькает на экране,
и в меню появится икра.
Кто-то «не догонит» про подсказку,
и в судьбе усугубится крен.
если нет - не слаще редьки хрен?!
Между нами - вкусы и привычки,
спорность Богоданной красоты.
Чьи-то перлы просто, без кавычек,
расхватают нагло, на посты.
У кого-то лира - для искусства:
вдохновляет и зовет в полет.
Кто-то умудряется искусно
с хреном консервировать компот.
Винегрет у нас - горчично-пряный,
лирики и циники, увы!
Невозможное рифмуем рьяно,
с Музою - по-прежнему на «Вы».
Мы - другие. Не сбиваясь в стаи,
подставляемся под шквал «огней».
Как известно, что не убивает,
делает нас чуточку сильней.
Офисный планктон и пролетарий
понужают Музу для утех.
Ржет Пегас в силках гуманитарных -
видимо, не беспричинный смех.
Зоопарк, театр и серпентарий.
Общее меж нами - exhibition (эксибИшн).
Гендерная Ярмарка Тщеславий
в духе гладиаторских tradition.
Дураки по жизни нам не рады,
им не одурачить королей.
Королевские шуты в награду
получают сочных трюфелей!
Мы - такие, потому что устно
завещали древние волхвы.
- Регулярно освежайте чувства -
после перца слаще вкус халвы.
Хохмачи, Хохмуши, Юморяне,
населяющие Хохмодром!
Каждому особенные грани
отшлифует с Пряностями Дом.
Фейерверками или двустволкой
заполняем горечь пустоты.
Только бы за фразой колкой
не угасли вспышки доброты.
2013
Не смотри на меня, когда я на тебя смотрю. Потому, что те, кто на нас смотрят, глядя на то, как мы смотрим друг на друга, могут подумать, что мы друг друга любим!
Итак, давайте подытожим Советы доблестных врачей. Чем мы ещё питаться можем Из всех напитков и харчей: Кефир опасен, кофе вреден, И бесполезен мандарин, И каждый мяса кус, что съеден, Лишь создаёт холестерин. Его понизить можно водкой, Но и она, увы, вредна. Грозят бобовые чахоткой, И убивает ветчина. Таранька к пиву - камни в почки, От пиццы слепнут, говорят, А индюшиные биточки - Так лучше сразу выпить яд! Из овощей кормиться нечем, Они - кишечника враги. Животный жир калечит печень, Фигуру портят пироги. И что ж, позвольте, остаётся? Пойди вопрос задай врачу! Про накуриться-уколоться - Так я вообще уже молчу!..
Когда Я смотрю на звёзды… Я вижу Тебя, когда Я смотрю на солнце… Я вижу Тебя, когда Я смотрю на месяц… Я вижу Тебя… Да сгинь же Ты наконец!!!
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
***
- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
- Рабинович, а «холостяк» - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
***
- Семён Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!
***
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!
***
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
***
Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!
***
- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза…
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
***
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
***
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
***
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
***
Как говорила тётя Роза: «Живите от Мендельсона до Шопена!»
***
- Тетя Соня, а шо такое старость?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Почему? Когда?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем? "
***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
***
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду - и шо я с этого буду иметь?
***
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
***
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
***
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!
- ОН заявил мне: «И как тебя только Земля носит?!».
- БЕРЕЖНО!!!)))
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за@бывать всех этой историей.
Если в дамскую сумочку зонтик не влез,
Если с ней не пойти за орехами в лес,
Если в ней не поместятся сразу все вместе:
Майонез, булка хлеба, колбаски грамм двести,
Телефон, косметичка, духи, коньячок…,
…Значит это не сумочка, а кошелёк!
Делая добро, не забывай, что оно тебе ещё аукнется… возможно даже добром…
У глупости выражение лица великого мудреца…
Все будет ХОРОШО… Не пессимиздеть!
Любовь - это когда все идут на@уй, кроме одного человека. Но это ещё не точно.
- Мадам, что я могу сделать для Вас?
- Лицо таки попроще сделайте…
Прогуляйся, освежись,
С белым светом подружись!
Что за жисть без приключений,
Просто ужасть, а не жисть…
- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать… Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
… Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.